lunes, 23 de mayo de 2011

la luna y la niebla



Cuando mi hermana me lo dijo por teléfono me quedé sin respirar un instante, no me lo esperaba, y aún mucho después sus palabras seguían resonandome machaconas: "mamá tiene demencia senil", -demencia senil- -demencia senil-, y no se me quitaba de la cabeza.
Es cierto que arrastraba desde hacía tiempo manías, pero ¿quien no tiene manías con la edad?, ¿quien no se queda absorta y desorientada, perdiendo la noción del tiempo con setenta y pico años?, ¿quien a esa edad no se le olvidan las cosas?... ! los años no pasan en balde, señores: no pasan en balde!

Recuerdo de niña que mi madre era para mí mi espacio, mi mundo, mi referencia, mi todo. Luego, la vida te va independizando, y vas soltando amarras de esos lazos indelebles y que sin embargo nos siguen uniendo siempre, y aún más allá del siempre.

Recuerdo que me gustaba ir en verano por la mañana temprano a comprar con ella a la plaza, me gustaba -y me gusta-, el sabor especial y único de los mercados, con sus puestos de verduras perfectamente colocadas cual orquesta cromática que extasiaba los sentidos, los puestos de pescao llenos de boquerones, sardinas, mojarritas, jureles, rosadas, calamares... y sus titulares pregonando en alto con gracia y desparpajo " boquerones de La Caleta, mujeres, llevárselos que están vivos", "¿y mis sardinas?, gloria bendita que son hoy mis sardinas", "mojarritas, pijotas, calamares... mira que se salen, vivitos que están mis calamares niña, y baratos, que hoy los tengo casi regalaos"... y así, puesto tras puesto, oyendo el pregón de tanta delicia.

Recuerdo que en el puesto de Tomás mi madre siempre compraba cerezas, y yo, le pedía que me diera dos en ramito para ponérmelas de pendientes. Tomás o su hijo me cogían de la caja dos pares de cerezas gordas y colorás, unidas, y me faltaba tiempo para colocarme un par en cada oreja, y así volvía a casa, con pendientes de cerezas.
Ya en casa, recuerdo me gustaba mirar cómo mi madre colocaba estructuralmente la compra en el frigorífico, la fruta lavada en el frutero, y cómo limpiaba el pescado... hipnóticamente la miraba mientras ella, con suma destreza le quitaba la cabeza y las tripas a los boquerones, en la radio, sonaban aquellas canciones del verano, y poco a poco, el papel de estraza se iba llenando de cabezas decapitadas de boquerones victorianos...

Ahora, me es imposible esbozar todos estos recuerdos de entonces sin sentir ternura y dolor, me invade una profunda tristeza... estoy, como una ballena varada, sola en la playa, esperando a que la luna haga subir la marea, mientras en el horizonte, cae densa la niebla.



32 comentarios:

  1. Hoy no escribo un relato -o sí, no sé-, hoy, escribo con total melancolía de mis recuerdos cuando era chica y terminado el colegio nos íbamos al pueblo a pasar el verano... esa que va a comprar a la plaza de Torre del Mar con su madre soy yo, lo curioso es que lo recuerdo como si fuera ayer... ella, lo recuerda apenas, difuminado como la niebla, y es que los años no pasan en balde, es cierto, pero, ese deterioro impuesto inexorablemente por el paso del tiempo es fácil de asimilar (o, mas o menos fácil, es ley de vida al fin y al cabo) y no es tan cruel como el que impone la enfermedad, éste último es un terrible verdugo para el enfermo y para los que le rodean... para todos una cruel sentencia, sé que me entendéis.
    Millonazo de besitos, por supuestísimo gordotes como las cerezas colorás que de chica yo me ponía de pendientes

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  2. Claro que te entiendo, niña. Porque el paso de los años lo tenemos asumido y nosotros mismos notamos cómo nos vamos limitando una miaja con la edad. Pero la enfermedad, la dichosa enfermedad, sí que es jodía.

    Un beso enorme y ánimo!!

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  3. Y en la melancolía uno se vuelve terriblemente egoista, sentible y dictador del cariño que espera que le ofrezcan y... no aparece.

    Claro que te entiendo

    Besibrazos.

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  4. Se me ha hecho un nudo en la garganta, mi niña, el relato es conmovedor, claro, como la vida misma. Pero además, es bellísimo, porque cuando se escribe con el corazón, hasta la melancolía se viste con pendientes de cerezas, con recuerdos con olor a mercado y con flores de jardín.
    Por supuesto que te entiendo, por eso te acerco lo único que puedo acercarte en la distancia: mi corazón para que te acompañe.

    Un beso enorme, gordo, y colorao como las cerezas. Chuic!!!!!

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  5. Nosotr@s recordando nuestra infancia y ellos perdidos en sus recuerdos .
    Tenemos que hablarles muchos y que sienten nuestro cariño .
    Compartimos tu preocupación .

    Besos desde Málaga.

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  6. Bonito y sentido escrito,saludos

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  7. Gracias, amiga por hacerme ver tu mundo de niña guapa. Ah, las cerezas cuánta hermosura y recuerdo me evocan.
    Mucho ánimo y cariño. Vayan mis manos que son luz para ti por si las quieres agarrar para apoyarte en tu dolor y nostalgia.
    Besotes gordotes a millones.
    Buena noche y ahí estamos.

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  8. Profundos y conmovedores tus recuerdos,
    aqui te dejo mi apoyo y mis ánimos.

    Para tu información por fallo en el servidor de Blogger, en mi blog se borraron los enlaces,
    te sigo de nuevo y disculpa la molestia.

    Que tengas una feliz semana.
    un abrazo.

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  9. ESTOY TRISTE POR TI...
    CUANDO LLEGAMOS A CIERTA EDAD SABEMOS QUE ES EL ENEMIGO QUE NOS ESPERA, ES EL COMIENZO DEL ADIOS.
    ESTOY TRISTE POR MI
    PUES SE QUE ME ESPERA YA, EN CUALQUIER RINCON DE MI HOGAR, DEBEMOS TOMAR EL ÚNICO CAMINO QUE NOS QUEDA, LA ACEPTACIÓN, LAS ABRAZO

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  10. apm: Hace una semana llegaron a casa mi cuñada y mi hermano, de inmediato traté de conversar con él, pero me encontré con un hombre que contestaba con monosílabos y en seguida se dormía. Mi corazón se encogió y me puse a pensar en el tiempo en que mamá se comenzó a ausentar del mundo y se encerró en si misma.Me dije: "¿tendré que asistir a la misma triste situación con mi hermano?"
    Pero al tercer día comenzó a platicar y sus ojos adquirieron brillo y vivacidad. Otra vez, como antaño hicimos la sobremesa y platicamos de tópicos diferente, recordando nuestra vida al lado de mamá.
    Yo le dije a mi cuñada:" Vi tan deprimido a Victor, que pensé que ya comenzaba a pasarle lo mismo que a mamá. "No", me dijo, "lo que pasaba era que estaba cansado por el viaje"
    Yo me puse a darle gracias a Dios porque todavía tengo a mi hermano lúcido, a pesar de sus 73 años.
    Siento lo de tu mamá y te comprendo, te comprendo mucho.
    Cariños:Doña Ku

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  11. Hola, te conocí a través de Andrés Barbero, del que acabo de publicar un post.
    Con tu permiso, espero, pongo en mi ventana éste que me trae recuerdos familiares estremecedores y a la vez muy estimulantes.Ánimo
    Un abrazo desde el Sur

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  12. Mi querida Apm, imagino y comprendo tu tristeza, nuestra mami es el todo para nosotros, como no entender que te sientas así! Ánimo, disfrútala, mímala como a una niña, atesora nuevos recuerdos, y recuerda con cariño los antiguos. Te dejo una abrazo bañado en sonrisas mi querida amiga.
    Besitos,

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  13. Recuerdo el cuento de un señor que iba todos los días a la misma hora a visitar a su amada y anciana esposa que estaba internada por padecer alzheimer, un día que iba muy apurado porque se le hacía tarde, alguien le dice "Por qué te apuras tanto, ella no sabe ni quien eres? - Ella no recuerda quien soy, pero yo se perfectamente quien es ella" respondió el señor.
    Abrazote gigante de luz querida amiga, y recuerda, el único tiempo posible de ser vivido es Hoy y Ahora.
    Mirta

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  14. Lo primero es que me ha impactado tu relato, sensible ...y duro..

    y en cuanto a lo que me comentas de publicar, yo particularmente no tengo ningún problema para publicar comentarios..

    pero ojo.. percibo que bloguer no está bien, pues a la hora de publicar post.. si veo que no esta bien .. se me descavala, se desordena... no sé a mi lo de los comentarios no me afecta, pero a nivel de post.. si .. esta como peor.. como al principio de bloguer..

    luego despues del apagón que han tenido, algo pasa, está claro..

    Un beso y siento no poder ser de mas ayuda...

    ya me comentas si te enteras de algo..

    Besitos... muy muy fuertes

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  15. Querida amp, lo primero decirte que la tristeza y añoranza que hay en tus palabras logra conmovernos en lo más hondo y nos hace compartir -de otra forma, desde luego- este terrible trance por el que les hace pasar la vida. Suele ser doloroso comprobar los estragos que la vejez impone a nuestros mayores, seres amados que nos han marcado y han construido en su base lo que somos.
    Qué decir para intentar darte fuerzas para seguir adelante! Sólo dejarte la reflexión que otros ya han dejado por aquí en cuanto que ahora lo que más necesitará tu madre es sentir cuánto la aman y acompañan. El consuelo, quizás es saber que en ese trayecto en su enfermedad sus recuerdos se irán a apagando poco a poco, pero en medio de su irrealidad no sufrirá -por lo menos físicamente-
    En la adversidad es bueno y necesario descargarse y nuestros blogs resultan invaluables para ello.
    Sobre tus problemas para comentar, te sugiero intentar con otro navegador, como firefox, por ejemplo. En mi caso me solucionó el problema hasta que google resolvió esta serie de inconvenientes que nos están afectados a casi todos.
    Te dejo un abrazo.

    P.d
    muchas gracias por tu constante compañía. Tanto Lady como yo te lo agradecemos de verdad! :)

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  16. Querida Apm, ya ves que tus comentarios en Tiflohomero sí se han publicado.
    Haz lo que te dice el anterior comentarista: usa Mocilla a ver si así te va mejor.
    Cuídate y mucho ánimo.
    Besósculos.

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  17. Hola amp!
    Aquí te copio lo que te contesté en Bitácora, sobre blogger:

    Con Blogger hace rato que hay problemas, pufff Primero me desaparecieron entradas, luego me desaparecieron todos los comentarios, luego me devolvieron los comentarios y se quedaron con mis entradas, más tarde "desaparecieron" todos los seguidores aunque después de dos días me los devolvieron...

    Creo que no hay mucho por hacer, apm, dicen que están haciendo "mantenimiento", y ante esto ná, no podemos decir ni pío.

    Estuve dos o tres días que me pasaba lo mismo que a vos, no me dejaba contestar los comentarios. Paciencia, se solucionó solo, espero que te pase lo mismo.

    ¡¡SUERTE!!

    Un besazo gigante amorosa :)

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  18. ¡Me equivoqué! Puse "amp" ("ahora me percato") jajajaja
    Bueno, eso se solucionaría si nos dijeras tu nombre. A ver si te animás...

    ¡Que lo diga! ¡Que lo diga! ¡Que lo diga...! :))

    Besazos APM.

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  19. Ali, la infancia y la vejez se tocan más de lo que parece. Esos padres que nos aguantaron cuando éramos niños ahora merecen el mismo trato quizá aunque el personal sanitario de las residencias piense lo contrario: dulces, paseos, juegos. La memoria del recién nacido apenas existe, es sólo instinto y con el tiempo se va agrandando y alargando hasta que se empieza a recortar y se queda... como al principio.
    No sé que otro comentario hacer a un escrito hecho desde las entrañas.

    Un abrzo, besos y lo mejor para ti.
    Manel

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  20. Hola he pasado para ver que tal vas con tus problemas del ordenador..

    un besazo y ya me dices querida amiga

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  21. Hola amiga, como te ha ido con tus problemas de blogger? Ya puedes comentar? Ojalá se haya solucionado.
    Besitos,

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  22. Hola, siento todos los problemas que están pasando en Blogger, parece que el servidor esta fallando y no se si van a poder resolver este asunto porque esta ocurriendo desde finales del mes de Abril, los enlaces que tenia desde mi blog se borraron, mis 2 blogs estaban como "eliminados", es decepcionante que ocurran esas cosas.

    Debes de poner un comenario en las ayudas de Blogger para que entre todos hagamos una cadena y resuelvan el problema o nos cambiamos de blog.

    Que tengas un feliz fin de semana.
    un abrazo.

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  23. Hola apm,
    mi más sincero cariño y apoyo por lo de tu madre, es muy bonito que puedas escribirlo aquí, y nos hagas participes de tu tristeza.
    ¿pudiste arreglar el tema del email y los comentarios?
    un beso violeta,
    Maribel

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  24. Buuuffffff.....!!!! Qué duro, pero qué duro, querida. Te mando todos mis ánimos para que lo vivas con entereza y serenidad. Y quédate con todo lo bueno, con los recuerdos, las anécdotas, los momentos felices y tristes compartidos. Esa maravillosa experiencia no te la quitará nadie!

    Un grandísimo beso!

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  25. Estoy cansada del blogger... toda la mañana trasteando las tripas del blog, para intentar que me deje publicar comentarios y entradas... !agotador, pues he hecho las mil y una combinaciones posibles de elementos!... a ver qué sale ahora.
    Y por si me saliera publicado este comentario (el enésimo que intento, os lo juro), quiero antetodo agradeceros de corazón tantísimas muestras de ánimo y cariño... infinitas gracias, de verdad, infinitos besos igualmente

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  26. !Ay señor!, eh voilà, por fin me deja publicar un comentario... estoy publicando seleccionando directamente la URL, porque con mi cuenta de google -como siempre antes-, no me deja, me pide una y otra vez seleccionar perfil, y yo venga a seleccionar cuenta de google y cuando le daba a "publicar comentario", me redireccionaba a acceder a tu cuenta, y venga a poner el nombre del correo electrónico y la contraseña de mi cuenta, y nada, me volvía a redireccionar al comentario y a pedir que seleccionara perfil y así sucesivamente una y otra vez, sin solución... y, como parece que los problemas del blogger se han solucionao (creo), ya no sé que pensar, y tiendo a creer que pudiera ser que la cosa fuera solo mía, y sea yo la que tenga un problema con el google o con la cuenta, o con el blogger, o con todos juntos...
    Os reitero, -muy de corazón-, las gracias por vuestra comprensión, las gracias por vuestro cariño, las gracias por vuestro apoyo, y las gracias por vuestra paciencia. Ahora, voy a ver si puedo publicar una entrada y, si lo consigo, volveré a contestaros los comentarios. GRACIAS

    Millonazo de besotes gordísimos
    PD.- Manel, hijo, si estoy publicando un comentario es gracias a tí, a tus explicaciones y a tus enlaces... eres un solete como una catedral, y más, en cuanto pueda te contesto por mail. Mil millonazo de besotes

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  27. Deben ser muy duros estos momentos, y es así cuando nos vienen a la mente cosas como éstas de la niñez y nos damos cuenta con nostalgia, cómo el tiempo nos va envolviendo en su manto de "niebla". Te deseo mucha fuerza y mi cariño.
    Un abrazo muy fuerte Apm.

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  28. MCHISIMAS GRACIAS A TOD@S, de verdad, millonazos -así, en plural- de gracias por vuestros comentarios, amen de todo vuestro cariño y ánimos y de toda vuestra comprensión y generosidad... que siento que no os merezco, por lo que daros las gracias, en verdad que me parece poco, ya me entendéis:

    LOU, sí hija mía, tienes razón, la enfermedad es jodía, !claro que sí!, pero sobretodo una enfermedad que te quita poco a poco la esencia de tí misma... qué triste.

    GUILLE, sí, varada en la playa y con ese horizonte de niebla densa, yo percibo que más que a nadie hay que transmitirle todo nuestro cariño a ella, pero como le digo a nuestra Lou, es muy triste la transferencia de cariño por causa de una enfermedad que te desconexiona las neuronas y te vuelve otra poco a poco.

    LILI, muchísimas gracias por tantísimo cariño reina, y por ese beso enorme y colorao como las cerezas que me sabe a gloria... sabes, estuve buscando una foto de entonces, porque las tengo: mi hermana y yo con pendientes de cerezas, pero no las encontré, posiblemente las tenga mi madre en su casa... ella, al igual que hacía mi abuela, guarda todas las fotos en latas de latón decoradas (de aceitunas La Española o de dulce de membrillo de Puente Genil), son latas preciosas y antiguas -algunas deben tener más de cuarenta años-, y allí andarán nuestras fotos con las cerezas de pendientes.

    ANNICK, sí... nosotros recordando nuestra infancia y ellos perdidos en sus recuerdos... !qué triste e incluso injusto, pero, así es a veces la vida!, así.

    PANCHU, muchas gracias corazón.

    ALBERTO, muchísimas gracias de corazón por todo tu cariño y por esos ánimos que, como comprenderas, falta me hacen.

    RICARDO, gracias poeta por esos ánimos y cariño que, no sé cómo agradeceros, pero que sinceramente, ahora mismo, necesito como el aire.

    ABUELA, tienes razón, el único camino que nos queda es la aceptación, es cierto, y ahí estamos, digiriendo todo como buenamente podemos... pero no te aflijas por tí, aún tenemos que disfrutar mucho de tus escritos -aunque el blogger o el google o quien sea, no nos deje publicar comentarios-, no le van a pasar nada a tus neuronas, que no, que no, que tienes que seguir bloggeando mucho, mucho, pero que mucho.

    DORA, la verdad que sí, que es para darle gracias a Dios el poder disfrutar de facultades lúcidas cumpliendo años... me alegro por tu hermano y por tí, porque tienes toda la razón, asistir sin poder hacer nada a ver como una persona se va ausentando del mundo y se va perdiendo, es terrible !tristísimo!

    Millonazos de besotes gordotes de veras, de corazón

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  29. SIGO DANDOOS LAS GRACIAS, y continuo con vuestros comentarios:

    ANGEL, entré en tu blog y ví allí la luna y la niebla... quise dejarte un comentario dándote las gracias pero no pude, no me dejó el blogger o el google... la verdad es que hasta hace apenas unos días no he podido publicar (ni entradas ni comentarios, ni siquiera comentarios en mi propio blog), cuando escribía el comentario y le daba a publicar, el blog me redireccionaba a mi cuenta de google, allí, escribía mis datos y cuando clicaba en "publicar comentario", otra vez me redireccionaba a la cuenta del google y así sucesivamente, sin solución... de hecho, estoy publicando directamente desde el perfil de la URL, porque el google no me reconoce el perfil... enfín hijo, ya ves, sorteando el temporal informático como puedo. Muchas gracias por publicar la entrada, luego, entraré de nuevo en tu blog e intentaré dejar un comentario desde mi URL. Agradecidísima recibo tu abrazo desde el sur y te mando otro mismamente desde el sur lleno de cariño.

    SOÑADORA, sí, ahí estamos, atesorando los recuerdos y transmitiéndole todo nuestro cariño, haciendo a veces de tripas corazón... ya sabes, como si no pasase nada, aguantando el tipo y aceptando y asumiendo lo que es y lo que será de ahora en adelante, con dolor y tristeza, pero asumiéndolo, no nos queda otra. Muchísimas gracias por todo ese cariño y ánimos que me mandas, que de verdad que me saben a gloria.

    MIRTA, como siempre tienes toda la razón: el único tiempo posible de ser vivido es hoy y ahora, y ahí estamos, transmitiéndole ternura y cariño y con un nudazo en la garganta las más de las veces, pero aguantando el tipo... mañana, Dios dirá, el día a día es lo que importa en estos momentos, nuestra prioridad. Muchísimas gracias

    Millonazo de besotes gordotes, de corazón

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  30. Continuo con vuestros comentarios, pero SIGO DANDOOS LAS GRACIAS A TOD@S, DE CORAZÓN:

    NEO, ya sabes reina, ahí estamos, tragándonos la tristeza como podemos y aguantando el tipo... esa misma reflexión tuya se la he transmitido yo varias veces a mis hermanos -por otra parte, es una reflexión aliviadora-, en su irrealidad, ella no sufre... lo que ocurre es que a veces tiene períodos de tremenda lucidez, y pregunta, y sus preguntas son duras y dolorosas y no le podemos mentir, ella no merece el engaño... y se te cae el alma a los pies, creeme, con un nudazo en la garganta y aguantando el tipo como podemos estamos, y asumiendo que ya nada será igual que antes, nada, porque no hay medicamento que vuelva a revivir y conexionar las neuronas... mi madre es consciente de lo que le pasa, yo me digo tu reflexión una y otra vez, pero ella es consciente, al menos por momentos, y estoy segura que está llena de tristeza por nosotros, fíjate... estoy segura que más que por ella misma, sufre por nosotros. Lo del blogger (que anda patas arriba) o el google (que no creas que le va a la zaga) es lo que faltaba... encima, tu sabes Neo que yo soy torpona para esto de la informática, no obstante, esa solución del FireFox ya me la apuntó también un amigo... en verdad que estoy publicando de nuevo (a trompicones, como puedo, pero publicando al fin y al cabo) por la ayuda que me dais y lo que me decís, porque la verdad que yo de informática ni mú (Neo, ni mú significa que no se nada... no sé si esta expresión se utilizará por allá), de momento, estoy publicando entradas -con cierta dificultad, pero publicando-, y con los comentarios -que me cuesta casi que más-, estoy sorteando el problema publicando con el perfil de mi URL, porque con el perfil de la cuenta del google no puedo, no me reconoce mi propia cuenta por ná del mundo... pero bueno, seguiremos sorteando obstáculos como buenamente se pueda. Millonazo de gracias por la ayuda, por tanto cariño y por tus ánimos... un gracias enorme y sincero, de corazón.

    ALBERTO, sí, se publicaron... es que no sé el por qué, pero en algunos blogs sí que puedo publicar comentarios sin embargo en otros, no... en el mío, no podía, así como te lo digo, hasta el domingo no pude publicar comentarios en mi propio blog, y lo hago no a través del perfil de mi cuenta de google -que es como lo hacía antes-, sino a través de la URL. Pero bueno, sea como fuere, sigo publicando, capeando el temporal informático a trompicones como buenamente puedo... es que además, tengo que decirte que yo para esto de la informática soy un poco torpona, la verdad sea dicha, hijo mío. Muchísimas gracias por todo tu cariño, Alberto. Gracias de corazón.

    LILI... tienes razón, no nos queda otra que tener paciencia y cruzar deditos para que las operaciones de mantenimiento terminen lo antes posible y no se dejen ni un hilo suelto, porque es que anda la cosa descuajaringadita perdida... y si a eso le sumamos que como sabes yo soy una torpona para la informática, pues claro, se junta el hambre con las ganas de comer. Ahora mismo, estoy capeando el temporal como buenamente puedo, publicando -con dificultades las entradas, pero publicando-, y en cuanto a los comentarios (que me cuestan bastante más), lo hago desde el perfil de la URL, porque mi perfil del google está fatal, gafaito del tó, si ni siquiera me reconoce mi propia cuenta del google, no te digo más. Muchísimas gracias por tu ayuda, reina, porque desde luego si hoy estoy publicando comentarios y entradas es por la ayuda que me habéis prestado y por lo que me decís.

    Millonazo de besotes gordotes y llenos a rebosar de cariño

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  31. MANEL, millonazo de gracias por tantas cosas hijo... porque me comprendes como si me hubieras parío, lo cual es físicamente imposible porque no tienes ovarios (y como se dice, ni los tienes ni se le esperan), porque me ayudas siempre... con paciencia, que en esto de la informática como que me faltan muchísimos hervorcitos, ya sabes, porque siempre me has transmitido confianza y ánimos y cariño, y porque eres un solete como la Giralda de grande, no te digo más hijo mío. Como ya te dije en le primer comentario que logré publicar por fin, estoy publicando gracias a tí, a tus explicaciones y a tus enlaces... y, tengo pendiente contestarte en mail, pero es que no he podido (ando yendo y viniendo a Córdoba) y cuando llego a casa, la verdad, a veces traigo un nudazo en la garganta que pa qué, ya me entiendes, sé que me entiendes, pero desde luego, sigo teniendo pendiente ese mail... a ver si luego de cenar busco un huequín y te contesto.
    Gracias, de verdad, millonazo de gracias.

    Igual te digo Manel: un abrazo enorme, un beso bien gordo y lo mejor para tí.

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  32. Vuelvo a daros las gracias a tod@s, y sigo con vuestros comentarios:

    ESTRELLA, SOÑADORA Y RICARDO... millonazo de gracias por vuestra ayuda, vuestra atención y vuestros ánimos. Me preguntáis los tres por lo mismo, y ya me gustaría a mí contestaros otra cosa, pero no. La verdad, he de deciros que lamentablemente mis problemas con el blogger no avanzan, siguen ahí, enquistados.
    A mí, se me borraron comentarios y entradas, y no los volví a recuperar nunca, las entradas las tuve que escribir otra vez, y los comentarios que me pusisteis nunca los recuperé... luego, estuve sin poder acceder al blog y sin poder publicar nada (ni comentarios ni entradas), ahora, puedo publicar entradas, -con cierta dificultad, pero puedo-, no puedo (como antes) publicar comentarios en mi propio blog con mi perfil de google, pero he encotrao este apaño de publicar comentarios con el perfil de la URL... enfín, que voy capeando el temporal como buenamente puedo pero cierto que es cansino ésto de encender el portátil y no saber qué te vas a encontrar !a ver si los del blogger, o los del google, o los del windows, o todos juntos, proceden de una vez a arreglar el sistema, y volvemos a tener la tranquilidad y seguridad de antes en nuestros propios blogs!, mientras tanto, no nos queda otra que esperar pacientemente, porque es que estamos vendidos a la informática, talmente que vendidos ¿no os parece?.
    Ricardo, ya pregunté en la ayuda de blogger, pero nada... y en cuanto a lo de cambiarnos de blog ¿del blogger al wordpress?, ¿a eso te refieres?... pues no sé yo, hijo mío, no sé yo, porque puede que sea peor el remedio que la enfermedad. Ahora en lo de hacer presión: ahí le has dao, esa es la clave: quejarse y quejarse para hacer presión y que que lo arreglen.
    Tres besotes como tres soles de grandes, uno para quien, y un gracias enorme y de corazón.

    MARIBEL, pues la verdad es que tienes razón, lo de mi madre es tremendo, pero escribirlo -igual que hablarlo-, ayuda !y tanto que ayuda!... muchísimas gracias por tu apoyo y por tu comprensión. Respecto al blogger y al google y a todo lo demás de la informática, pues fatal, sigue la cosa escacharraita perdía. Ahí ando capeando el temporal y publicando como puedo, pero sigo con los problemas, antes, le contesté a Ricardo Miñana -que tiene muchos problemas, como yo-, que a ver cuando se arregla la cosa de una vez, cómo antes... cruzando dedos!!!
    Millonazo de besitos gordotes llenitos de cariño.

    MERCEDES, pues sí hija, es duro de narices, pero duro... que a veces vuelvo a casa con un nudazo en la garganta que ni pa qué, y no siempre es lo mismo, a veces mi madre tiene períodos de perfecta lucidez, !que no sé que será peor o qué será mejor!, porque cuando está lúcida nos hace preguntas, y es doloroso contestarle porque no le podemos mentir, y ya sabes, es una enfermedad sin perspectivas, ya que no hay medicamento que reavive las neuronas y sus conexiones ¿y qué le dices?, ¿cómo digerir panorama tan sombrío?, y así ando, transmitiendo calma aunque no la sienta, y retornando una y otra vez a aquellos recuerdos de cuando era niña y todo dicha... mi cabeza persiste en evadirse.

    PAQUI, pues sí hija mía, me has leído el pensamiento, justo acabo de decirle eso a Mercedes, y no sé porqué pero mi mente, persiste en volver a tantos y tantos recuerdos de mi niñez, aquel tiempo feliz en el que todo era dicha, y yo, no tenía más preocupación que jugar y pasar los días creciendo y aunque no cabe otra que aceptarlo, es duro este horizonte de densa niebla.

    Millonazo de besotes enormes a los seis, besotes gordos llenísimos a rebosar de sincero cariño

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