mujer-hoy-sn

armas

2012-02-14T23:52:00.006+01:00

Cuando Eva Martos puso por primera vez los pies en la Facultad de Periodismo, sintió algo muy especial que no podía definir, no le temblaban las rodillas de la emoción, ni le faltaba el aire, ni le palpitaba el corazón, pero era sin duda un sentimiento extraño y diferente a todo, algo así como una rara mezcla de emoción, de sueño realizado, y de vis atractiva por ese lugar que siempre había estado entre sus anhelos más profundos... y allí estaba al fin, en la universidad, en su primer día de clase, con su mochila al hombro y una sonrisa de satisfacción de oreja a oreja, abriendo los ojos como abanicos, ávidos por encontrar las aulas de primero.
Siempre recordaría ese día y esas sensaciones inexplicables, y lo curioso del asunto, es que después de transcurridos tantos años desde aquel primer día de clase, ella seguía sin explicarse cómo se mantenían vivos en su memoria aquellos sentimientos y sensaciones, que, mirados de frente y objetivamente, en absoluto eran para tanto.
Los años universitarios pasaron volando; cada octubre, de nuevo en la facultad para comenzar el curso siguiente, segura de que se estaba preparando para ser periodista, una buena periodista, una gran periodista.
Segura, del papel y de la importancia que la comunicación jugaban en la vida y en la sociedad: el cuarto poder, como afirmaba con rotundidad y vehemencia, el poder que se le olvidó a Montesquieu en su famosa teoría de la división de poderes, !pobre!, llegó a pensar de él en algún que otro momento de exaltación... si Montesquieu levantara la cabeza hoy día, se tiraría de los pelos de no haber reparado en la prensa, al traste toda su teoría, !pobre!.
Terminada la carrera y con unas excelentes notas que la avalaban, salió de la facultad dispuesta a comerse el mundo, pletóricos los ánimos por hacerse un hueco dentro de la profesión.
Periódico a periódico, y medio a medio, Eva Martos fue pidiendo una oportunidad, impertérrita, con su título y notas en ristre, y una impecable sonrisa al más puro estilo profident, pedía y pedía trabajo de periodista, pero !nada!, no había nada, nunca había nada.
Los días y los meses iban minando sus ánimos, su ímpetu y su voluntad, y, cuando ya estaba a punto de tirar la toalla: eh voilà!, llegó su tan ansiada oportunidad en una cadena de radio local.
Al principio, aquel trabajo mal retribuido y de jornadas kilométricas, le pareció sencillamente gloria bendita: era su primer trabajo, sus primeros salarios... y aunque no llegaba ni a la categoría de mileurista, le habían permitido independizarse de sus padres; eso sí, en un pisito pequeño y destartalado, de un barrio modesto alejado de cualquier parte; pero Eva, comenzaba su vida autónomamente, y, esa aventura, desde luego bien valía sacrificios.
Tres años llevaba ya en aquel cuchitril, y en aquella emisora, haciendo las mismas cosas, y sin más horizonte que la pesarosa reiteración, cuando oyó por primera vez a su mente quejarse, hablarle, decirle que estaba harta, que no tenía porvenir... nunca antes su propia mente le había protestado y ni mucho menos hablado, pero ahora, era un continuo runrún de dimes y diretes y quejas y más quejas. No sabía cómo parar aquello, y lo peor del asunto, sabía perfectamente que aquella mente suya que le hablaba y hablaba, tenía razón... !cómo no iba a tenerla, mirando la vida que tenía y lo que le rodeaba!.
Francamente no sabía qué hacer, pues por mucha razón que tuviera aquella parlante mente suya, tampoco era cosa de contárselo a nadie, a ver, cómo siquiera decirle a cualquiera que su mente le decía cosas, sin que la tomaran por chiflada a la primera de cambio,
!vamos por Dios, ya es lo que le faltaba!. Sin embargo, a su apatía por la vida y el trabajo, se sumaba ahora la falta de sueño, pues su mente torturadora no la dejaba descansar.
Sin poder dormir, y oyéndola, pese a querer evadirse, acurrucarse en la cama y olvidarse del mundo, no le quedó otra que levantarse: !imposible -para su desgracia-, no escuchar aquel quejío constante de su mente!.
Fuera de la cama, medio catatónica y sin saber llenar en absoluto horas tan intespestivas, se sentó en su sofá como una autómata y comenzó a ojear la revista que yacía en la mesita, junto al teléfono. De pronto, lo vió, y todo comenzó a aclararsele en la cabeza. Allí, en portada, estaba Anastasio Onieva, el exitoso dueño de Zheta, inaugurando una de sus tiendas.

Continuará... en unos días, cuelgo el desenlace de la historia.
Mil besitos gordotes, y feliz sanvalentín

cáncer

2012-02-04T15:08:00.011+01:00

Cuando me miro al espejo

ya no veo mi vivo retrato,

y no me reconozco:

¿dónde está aquella

mujer que fuí?.

Lo sé,

sé que el mundo

no es justo,

y que todos buscamos

un puerto, un cielo abierto

lejos del dolor.

!Cómo deseo

ver crecer mi pelo!,

y el color

en mis mejillas,

y reír a carcajadas,

y volver a enamorarme

del Quijote, del capitán Acab,

de Ana Karenina, o

Margarita Gautier...

Y lucho,

lucho porque deseo

mirarme al espejo,

y verme a mí,
y hablarme,

y sentir de nuevo

la primavera.

... el cáncer está con nosotros, tenga o no tenga día declarado, está con nosotros, cruel, canalla y traidor, pero sin el poder de amilanarnos, por eso tenemos que plantarle cara, porque siempre, absolutamente siempre, más allá de la dureza y todo el horror de la enfermedad, siempre también está la meta: la victoria.

para no herir sentimientos

2011-12-05T15:10:00.007+01:00

A veces tengo que tragarme

palabras para no herir

sentimientos,

tengo que escuchar

una y otra vez

la misma cantinela,

mostrando a cada instante

inusitado asombro y novedad,

para no herir sentimientos.

A veces, los momentos

me superan,

la perplejidad me devora,

y me parte en dos

la piedad

ante la realidad cotidiana

de lo razonable,

pero tengo que sonreir

para no herir sentimientos.

Hoy necesito gritar,

gritar que no estoy hecha

de hormigón armao,

que las palabras me queman,

que los oídos me queman,

que la sonrisa me quema,

que efectivamente,

nada resulta inamovible,

pues lo caótico y

lo pronosticado,

caminan siempre de la mano.

La vida, es un contínuo

recomponer de cristales rotos,

y a veces, somos desbocados

quijotes frente a molinos,

otras, expectadores subrealistas,

cual magno cuadro de Dalí.

Antes que nada, y una vez más, quiero daros millonazos de gracias por vuestro cariño, por tantísima energía positiva y tantos ánimos que me habéis mandao... que os digo, me han llegao al alma y bien que me han ayudao a levantar ese ánimo que a veces las circunstancias se empeñan en hundir, aún cuando no lo consigan... poco a poco superando problemas, vuelvo a publicar... !esta vez un poema, y es que en todo este tiempo he escrito sobretodo poemas!, y no me lo explico, pues me resulta muchísimo más fácil expresarme en prosa que en versos... pero en fín, me salieron versos, muchos versos. No obstante, volveré al redil y la próxima entrada será en prosa, un relato sobre un tal Matusalem Jimenez...

Besotes gordos a tod@s,

en misa y repicando

2011-10-06T02:38:00.017+02:00

No tengo consciencia de haber estado triste de pequeña, sino más bien todo lo contrario, y si cierro los ojos y miro hacía atrás, mis recuerdos siempre son alegres, sencillos, felices... lo más remoto que puedo recordar con cierta nitidez son mis primeros años de colegio, perfectamente me veo con mi uniforme de tablitas, mis coletas, mis zapatitos gorila, y una cartera de plástico con dibujitos, donde apenas llevaba un lápiz, una goma, un sacapuntas y un cuaderno... no se necesitaba más. Tenía cinco años cuando comencé a ir al colegio, y recuerdo perfectamente mi primer día y a mi maestra: Dª Matilde.

Por aquel entonces los colegios tenían jornadas de mañana y de tarde, clases grandes con pupitres marrones, y ventanales al patio, y el de mi colegio, era realmente enorme, con adelfas, con pinos, con eucaliptos, que luego, en una relación inversamente proporcional a mi crecimiento, mermaron -no en altura, sino en cantidad-, y lo hacían (mermar), porque cada año construían nuevas aulas, en detrimento siempre del patio, que de un señor patio pasó a don patio, y finalmente se quedó en patio a secas.

En aquella época de infancia escolar comíamos todos en casa, en el salón, en torno a la mesa y al televisor -en blanco y negro-, e igualmente, cenábamos todos juntos... recuerdo los muebles, el empapelado de flores de la pared, a mis amigas de entonces, las calles del barrio, el cine de los domingos...
Llegó la adolescencia y la inseguridad, mis primeros tacones, el tonteo con los chicos, la pandilla, el viaje fin de curso a Mallorca que hicimos al terminar el bachiller, que era la primera vez que yo salía de viaje fuera de Andalucía, la primera vez que me montaba en un barco, la primera vez que salía del entorno materno-familiar... y aún con la adolescencia a cuestas, no recuerdo tristeza, sino vida sencilla, sin tanta inmediatez de todo, sin aceleración, muy ilusionante, sobretodo ilusionante... por hacerme mayor, por entrar en la universidad, por descubrir.
Recuerdo mi primer novio, mi primer beso, mi primer cotillón de fín de año, la primera vez que fuí a votar en unas elecciones...
Ultimamente sin embargo me siento triste, respiro tristeza y hasta puedo saludarla "bonjour tristesse", como la Cécile de Françoise Sagan, y quizás por eso me afano en hacer trabajar a la memoria y volver a los recuerdos de mi niñez, de mi juventud, a los dulces recuerdos de entonces, para compensar el trago amargo de estar viviendo la separación de mis padres tras cincuenta años de matrimonio !que se dice pronto!, sí, quizás sea por eso que me aferro a los recuerdos, y así estoy, aquí y allá, tal como el refrán: en misa y repicando.
Me viene al pelo una canción de Luz Casal, "entre mis recuerdos", Luz, expresa lo que siento perfectamente, con esa gran sensibilidad que ella tiene y que transmiten sus canciones
...Para encontrar la niña que fuí, y algo de todo lo que perdí, miro hacía atrás y busco entre mis recuerdos... Yo quisiera, volver a encontrar la pureza, nostalgia de tanta inocencia, que tan poco tiempo duró... Con el veneno sobre mi piel, frente a las sombras de la pared, miro hacía atrás y busco entre mis recuerdos... Y si las lágrimas vuelven, ellas me harán más fuerte...

www.youtube.com/watch?v=oZujQyGD94s

Mil besitos gordos

y por si éramos pocos, parió la abuela

2011-07-14T03:05:00.019+02:00

- ¿Alguna duda?, preguntó Mercedes, la monitora del taller literario que el Ayuntamiento, en un arranque de manifiesto desafío institucional al refranero, había promovido en cada Distrito.

- No, contestamos al unísono la clase.

- Pues entonces, el jueves espero me traigáis folios en blanco llenos de pensamientos.

Mercedes, nos había mandado el siguiente ejercicio: sentaos delante de un folio en blanco, y empezad a escribir de continúo, sin parar, todas las ideas y pensamientos que os vayan viniendo a la mente, dejando que fluyan las palabras hasta el final del folio, -o hasta donde ya no os fluyan más ideas ni palabras-.
En realidad el ejercicio, salió al comentar aquel chascarrillo popular -o refrán consuetudinario-, que al parecer dijo con pesar el gran Alberti a unos amigos: "Puerto de Santa María, más de cuatrocientos bares y una sola librería"... y eh voilà!, Mercedes nos propuso como ejercicio escribir sin parar frente a un folio en blanco sobre el refrán, lo que nos inspiraba y lo que sentíamos al escucharlo; luego, se ve que se lo pensó mejor y terminó arrepintiéndose, porque ya se sabe, con tantos bares en mente, cualquier cosa puede salir de pensamiento, obra u omisión, así que prudente ella, decidió le escribiéramos al folio en blanco pero sin frase predeterminada de por medio.

Querido folio en blanco, mi profesora del taller literario me ha mandado que te escriba sin parar, dejando que me fluyan las ideas... yo, que he terminado por aborrecer los deberes de tanto estar encima de los de mis hijas, y ahora fíjate, haciéndolos, si es que folio, por si no éramos pocos, encima pare la abuela, !cachis en la mar!, pero enfín, yo a seguir escribiéndote folio, fluyendo en tí ideas.
Cómo no me conoces, te diré que me llamo Alicia, y que dentro de unos meses cumpliré cuarenta y seis (años, lógicamente), pero oye, que estoy estupenda, nadie me los hecha, y cuando me comparo con el resto de mis compañeras -todas de mi quinta, (año más, año menos)-, no me queda otra que sonreirme a mí misma de purito gusto !pero si parecen mi madre, mi madre, no te digo más folio querido!...
Trabajo en una firma auditora, oye oye, que te estoy viendo el plumero... !oh cielo santo una auditora, me ha tocao en suertes una auditora!, pero tranqui por fa, que los auditores no nos comemos a la gente cruda, !y menos a los folios en blanco!, si al menos tuvieras cuentas o test de deterioro, todavía me lo pensaba, pero en blanco, no hijo no, mejor me como otra cosa.
Por cierto, me gusta el chocolate negro y los helados, te digo ésto porque estábamos en lo de comer... y cómo tonta, me gusta el jamoncito serrano del bueno, los langostinos de Sanlucar (ya sabes, esos enormísimos Pedro Romero), los espetos de sardinas, las cañaillas, la tortilla de patatas, el salmorejo y las croquetas de gambas de mi madre, !y a quien no!, !qué delicias!, y más, si te las tomas en buena compañía... y con una copita de manzanilla fresquita, un Rioja suavecito, o un cava, ¿a que sí?, !pues claro!.
Tengo dos hijas folio, una morena y una rubia, como don Hilarión en la verbena de La Paloma, castiza que es una, y hablando de verbenas, me encanta la música, cantar y bailar, !y leer, y escribir, y el cine, y el teatro, y viajar, y ...el mar, no se me puede quedar en el tintero el mar, porque podría pasarme las horas mirando al mar!, la mer, la mer toujours recommencée que decía Paul Valery.
Estudio francés, que sí, que ya sé que me vas a decir que soy pava, y que si no me he enterao que hoy el idioma del mundo es el inglés, pero qué quieres que te diga folio en blanco de mi alma, de cuando en cuando, resulta que me gusta ir a contracorriente: todo el mundo estudiando inglés, y yo, francés, ya ves tú.
Oye folio, mira, ya apenas me queda espacio, estoy lo que se dice a nada de terminar el ejercicio, y francamente, me ha gustao: me ha gustao conocerte y fluirte, y ahora, velay, hasta me siento bien folio !lo que son las cosas!, pero es que de verdad, me siento bien, ¿será por haber llegao al final, o será por haberte vomitao tó ésto?, uyuyuy, no sé, no sé.

Acabado el ejercicio del folio, escrito entero por una y otra carilla, Alicia dejó el boli, dobló su folio y lo guardó en la carpeta, se levantó de la mesa satisfecha, casi feliz, aunque le ronroneaba en la cabeza aquello del ¿porqué será?, ¿acaso era la soledad?, ¿era ella una mujer sola en medio del gentío?... pero, como no le apetecía en este preciso momento meterse en ninguna camisa de once varas, corrió un tupido velo a sus pensamientos, y después de echarle un vistazo a la calle desde la ventana, se dirigió a su cocina: tenía que empezar a preparar la cena y las patatas con habas y chocos del almuerzo de mañana.

Ya tocan las vacaciones, por eso este blog cierra, dejaré de publicar hasta septiembre... no dejaré de leeros !eso nunca!, ni dejaré de haceros comentarios, y tanto a los de aquí, como a los amig@s del otro lado de la mar oceana, os deseo que de vacaciones o no, disfrutéis, gocéis, viváis y seáis felices a más no poder.

Millonazo de besitos mu gordotes... y como hoy es 14 de julio y nobleza obliga, Liberté, Égalité, Fraternité: !Vive la France! 

el increíble caso de las tres y media de la tarde (continuación)

2011-06-27T03:54:00.015+02:00

Lo primero que Marcelo Escamilla ordenó a su enfermera una vez habían acabado con el último de los pacientes, fue tranquilidad, mucha tranquilidad; lo segundo, una copa de brandy, de güisqui, de ginebra... no hizo falta que siguiera, pues antes de que continuara enumerando bebidas, ya Lola le servía presta un vaso con dos deditos de güisqui, al que por supuesto acompañó con otro similar, ambos, como si les hubieran dado cuerda, automáticamente se los tomaron de un trago.
Acto seguido, con la dignidad que lo caracterizaba, el doctor Escamilla se puso en pie, y andando de un lado a otro de la consulta, con su voz atildada y melodiosa, comenzó a decir -hablando para ambos y en voz algo alta para su costumbre-, que no tenían porque desatarse los nervios, pues todo en la vida tiene una explicación y ésto no podía ser menos, además, que al fin y al cabo él era psiquiatra, y Lola llevaba en ese puesto 25 años, y por muchos casos de cambios de cabezas, no por eso iban a perder la compostura, así que ante todo, serenidad y aplomo, y con esta premisa irían los dos a Dirección y le contarían al Gerente que no habían parado de recibir pacientes con cabezas de animales desde las tres y media de la tarde.
Calmados y sin preámbulos, le soltaron de sopetón al Gerente, que extrañamente no habían parado de recibir pacientes que creían tener no sus cabezas de siempre, sino cabezas de animales: de ovejas, jabalíes, caballos, jirafas, perros, avestruces... El Gerente, que no daba crédito a lo que oía, no tuvo otra reacción que la de reírse a carcajadas, !a ver, qué iba a hacer el hombre con tales explicaciones de gente con cabeza de oveja, de jabalí o de caballo de carreras!, y eso que Marcelo y Lola se habían callado adrede al de la cabeza de toro, por aquello de los cuernos, los chistecillos fáciles, e incluso las susceptibilidades.
Y las carcajadas que no parecían amainar, ni el doctor Escamilla ni Lola Domínguez conseguían hacerle entender que se trataba de algo anormal y grave, eso desde luego, pues en su dilatada vida profesional jamás se habían tropezado con algo así, ni tan siquiera parecido, y que la solución del análisis de sangre y orina que provisionalmente habían tenido que darle a aquellos pacientes, comprometía no solo a psiquiatría, sino también a la Gerencia, a Dirección y a la clínica misma.
Pero nada, no había forma de que el Gerente dejara de reírse a carcajadas, ante lo cual, Marcelo y Lola rendidos, y sin cintura con la que encajar pase torero alguno, optaron por darse media vuelta y salir del despacho dejándolo como caso perdido. Por el pasillo, aun cuando se alejaban, seguían oyendo las risas del Gerente, en el ascensor, oían las risas del Gerente, y hasta en el hall de entrada de la clínica, se escuchaban las carcajadas de aquel Gerente. Solo fuera y en dirección al aparcamiento, dejaron de oír las sonoras carcajadas del Gerente.
Era tarde, por lo que doctor y enfermera decidieron irse cada cual para su casa, no sin antes convenir que no contarían nada de lo ocurrido a sus respectivos marido y esposa, y que esperarían al día siguiente a que los acontecimientos dieran la cara.
La noche obviamente fue densa, no pudieron pegar ojo ni uno ni otra, y mudos, sin contar nada a sus respectivos, la pasaron en blanco dando vueltas en la cama, y sin dejar de pensar en aquellos increíbles casos que les sucedían desde las tres y media de la tarde del día anterior, por eso, cuando sonó el reloj a eso de las ocho de la mañana, ambos salieron disparados para la clínica.
Al llegar, no notaron nada raro ni especial, cada quien parecía estar a lo suyo, Alex en su mesita de la entrada ojeando el periódico, Marta, en el mostrador con las llamadas y Cati, pasando la mopa y regando las plantas del pasillo. Ninguna llamada de la Dirección, ni de la prensa, ni del Colegio de Médicos, ni del Gerente, que suponían habría dejado ya de reír, incluso las consultas que estaban atendiendo esa mañana eran sumamente normales para una unidad de psiquiatría: un caso de depresión, otro de trastorno de personalidad con delirium tremens, y un maníaco exhibicionista... el doctor Escamilla, ni siquiera quería sacar a colación los increíbles casos de ayer desde las tres y media de la tarde, no fuera a ser que de nuevo se produjera la catarsis, y una sucesión de personas con cabezas de animales desfilara otra vez por su consulta, no obstante, al ver que la jornada se desarrollaba con rutinaria normalidad, decidió que a la hora del almuerzo lo comentaría con Lola, porque, a lo mejor sólo había sido un mal sueño de ellos, o de él solo, y esta idea liberadora, calaba más y más en su ánimo y en su persona.
En esas estaba, cada vez más relajao y a diez minutos de cerrar citas para irse a almorzar, cuando sonó una llamada por el interfono que decía:

- Doctor, ¿que hago con los resultados de los trece análisis de sangre y orina que mando usted ayer urgentes?.

Marcelo Escamilla se quedó banco como una tiza blanca, sin capacidad de responder, y mientras, al otro lado del interfono solo oyeron de respuesta el grito desgarrado de alguien que decía

- !Nooooooooooooo!

.... en el cristal de la ventana de la consulta de psiquiatría, se reflejaba un doctor, con su traje oscuro y su corbata clara como corresponde a un psiquiatra, con su flor en el ojal para transmitir relax y armonía a los pacientes, como asimismo corresponde a un psiquiatra, y por cabeza, una muy enorme taza de café humeante...(claro que pensandolo bien, también muy convenientemente, como correspondía a un psiquiatra)

Fin

el increíble caso de las tres y media de la tarde

2011-06-20T00:23:00.004+02:00

Llevaban todo el día así y no parecía que la cosa fuera a decaer, sino más bien todo lo contrario, por lo que el Dr. Escamilla, su enfermera Lola Domínguez y Alex, el guapísimo celador de la unidad de psiquiatría, ya no sabían qué hacer. Al principio, pensaron en una simple coincidencia, pero, que dos pacientes seguidos se presentaran contando lo mismo, daba que pensar, claro que, al repetirse una y otra vez la misma historia en los siguientes, la cosa ya pasaba de castaño a oscuro.
¿Qué está ocurriendo? se preguntaban atónitos, no podía ser una de esas extrañas casualidades de la vida, ni tampoco parecía una especie de juego o cadena colosal del estilo lie usted a su psiquiatra y pase la bola al siguiente, además, los pacientes salvo por ésto de verse cabezas de animales, regían perfectamente, sin manifestar ningún otro signo de no estar en sus cabales.
Alex, fue el primero en dejar caer lo de ¿y no habrán cogido un virus?, pero Lola, con sus más de veinticinco años de experiencia, atajó de inmediato:
!imposible!, no hay virus que pueda hacer que la gente vea animales en cuerpos de personas como si fuera la cosa más normal del mundo... y atónitos, contemplaban sin saber qué pensar ni que decir de tan increíble caso, en todos y cada uno de la lista de pacientes de la clínica, desde las tres y media de la tarde.

- Buenas tardes doctor, verá, esta mañana, me desperté al lado de mi marido, Ramón, 40 años, moreno, ojos azules, desayunamos juntos y él se fue a su trabajo, al Ayuntamiento, con su traje azul, su camisa de rayitas grises y su corbata roja bermellón, pues bien, cuando volvió del trabajo a las cinco y media de la tarde era él, seguía siendo él, pero ahora tiene la cabeza de un jabalí, por no decir que yo, me miro al espejo y soy yo, Montse, sigo siendo yo, la Montse, solo que ahora tengo la cabeza de una oveja: ¿qué me está pasando doctor?

Doctor y enfermera se miraban desconcertados sin decir palabra por unos instantes, hasta que liquidaban el asunto con un "tendremos que estudiar su caso y hacerles una prueba a usted y a su marido, y cuando tengamos los resultados, le pondremos la adecuada medicación. De momento, tómese la vida relajadamente y no se preocupe por nada"

- Buenas doctor, mire, no sé cómo decirle, pero es que ahora mi jefe tiene cabeza de caballo de carreras, y verá doctor, ¿se ha dado cuenta que tengo cabeza de jirafa?, y no es que me importe demasiado, pues siempre me gustaron las jirafas, pero ¿usted ve ésto normal?. Mi vecino, esta tarde salió de su casa con su uniforme y cabeza de perro pachón, o terrier, no sé, es que no distingo bien a los perros, pero el caso es que él se fue, y su mujer, que salió poco después con el niño para llevarlo a las clases de judo, tenía cabeza de avestruz, y el niño de pez... ¿cómo puede un pachón o un terrier y una avestruz tener un niño pez?, yo creo sinceramente que esto no es muy normal, doctor, ¿usted qué cree?

Y, otra vez atónitos y ciertamente desesperados ya con tanto cambio identitario de cabezas, volvían al desconcierto de mirarse mudos, y a la carga de "no se preocupe de nada señora, todo tiene explicación, pero en su momento, por lo pronto, vamos a hacerle unas pruebas, pero tranquila, relájese y tómese la vida sin sobresaltos",
mientras le extendían, -como a los demás-, el volante con la prescripción de un análisis de sangre y de orina, lo único que se les ocurrió ante los extraños casos que estaban atendiendo desde las tres y media de la tarde.

lo continuo en la siguiente entrada

para nadie

2011-06-05T20:56:00.001+02:00

Hoy necesito mar,

viento,

graznido de gaviotas

y olor a salitre.

Evaporarme al sol,

diluirme.

Salir de mí,

volver a la inocencia

y perderme

en el azul infinito

del horizonte...

y como la canción,

que el agua y la sal

se me escapen

entre los dedos.

Hoy siento,

que no estoy para nadie

Sigo teniendo problemas con el blog, no sé si es por culpa del blogger, o del servidor, o del google, o de todos juntos... pero sigo teniendo problemas. Intentaré bandearlos como pueda, y seguir publicando, pese a que el google no me reconozca el perfil...!ay señor!

El poema, lo escribí hace días, al poco de conocer la enfermedad de mi madre. Ya sabeis que en este blog no suelo publicar poemas, para eso está "algo contigo", pero esta vez, he querido publicar el mismo poema en los dos... y si la luna y la niebla fue una entrada que escribí con las entrañas como dice mi amigo Manel (Manel Aljama, del blog el viajero de las letras), este poema está escrito también desde las entrañas.
Muchisimas gracias a tod@s de corazón: gracias por vuestro caríño, por vuestro apoyo y vuestros ánimos, por vuestra comprensión y vuestra generosidad, gracias por vuestra ayuda, qué no sabeis cuanto la necesito... GRACIAS, millonazo de gracias igual que millonazo de besotes, de esos gordotes que siempre os mando.

la luna y la niebla

2011-05-23T18:08:00.009+02:00

Cuando mi hermana me lo dijo por teléfono me quedé sin respirar un instante, no me lo esperaba, y aún mucho después sus palabras seguían resonandome machaconas: "mamá tiene demencia senil", -demencia senil- -demencia senil-, y no se me quitaba de la cabeza.
Es cierto que arrastraba desde hacía tiempo manías, pero ¿quien no tiene manías con la edad?, ¿quien no se queda absorta y desorientada, perdiendo la noción del tiempo con setenta y pico años?, ¿quien a esa edad no se le olvidan las cosas?... ! los años no pasan en balde, señores: no pasan en balde!

Recuerdo de niña que mi madre era para mí mi espacio, mi mundo, mi referencia, mi todo. Luego, la vida te va independizando, y vas soltando amarras de esos lazos indelebles y que sin embargo nos siguen uniendo siempre, y aún más allá del siempre.

Recuerdo que me gustaba ir en verano por la mañana temprano a comprar con ella a la plaza, me gustaba -y me gusta-, el sabor especial y único de los mercados, con sus puestos de verduras perfectamente colocadas cual orquesta cromática que extasiaba los sentidos, los puestos de pescao llenos de boquerones, sardinas, mojarritas, jureles, rosadas, calamares... y sus titulares pregonando en alto con gracia y desparpajo " boquerones de La Caleta, mujeres, llevárselos que están vivos", "¿y mis sardinas?, gloria bendita que son hoy mis sardinas", "mojarritas, pijotas, calamares... mira que se salen, vivitos que están mis calamares niña, y baratos, que hoy los tengo casi regalaos"... y así, puesto tras puesto, oyendo el pregón de tanta delicia.

Recuerdo que en el puesto de Tomás mi madre siempre compraba cerezas, y yo, le pedía que me diera dos en ramito para ponérmelas de pendientes. Tomás o su hijo me cogían de la caja dos pares de cerezas gordas y colorás, unidas, y me faltaba tiempo para colocarme un par en cada oreja, y así volvía a casa, con pendientes de cerezas.
Ya en casa, recuerdo me gustaba mirar cómo mi madre colocaba estructuralmente la compra en el frigorífico, la fruta lavada en el frutero, y cómo limpiaba el pescado... hipnóticamente la miraba mientras ella, con suma destreza le quitaba la cabeza y las tripas a los boquerones, en la radio, sonaban aquellas canciones del verano, y poco a poco, el papel de estraza se iba llenando de cabezas decapitadas de boquerones victorianos...

Ahora, me es imposible esbozar todos estos recuerdos de entonces sin sentir ternura y dolor, me invade una profunda tristeza... estoy, como una ballena varada, sola en la playa, esperando a que la luna haga subir la marea, mientras en el horizonte, cae densa la niebla.

blanca y radiante

2011-05-09T00:53:00.015+02:00

doña Matilde

Días antes de la boda ya estaba hecha un flan, los nervios me comían y no me dejaban dormir... como platos los ojos por la noche, Inés.
Lo que más me preocupaba era que aunque yo estaba enamorada de mi novio, tu abuelo, no tenía ni idea de en qué consistía el asunto.

- ¿El asunto?, pregunté yo.

Y mi abuela, se me quedó mirando con cara de póquer y sin responderme, por lo que tuve que insistir:

- ¿Qué asunto, abuela?

- Pues el asunto, qué asunto va a ser Inés, el asunto... lo qué iba a pasar en la noche de bodas una vez estuviéramos los dos solos en la casa.
Que de verdad me dió la risa cuando vi a mi abuela, yo diría que colorá y achoradita perdía, por aquella ignorancia respecto a su noche de bodas... ja,ja,ja,ja, !anda que había que ser pava para no saberlo!, y así se lo solté:

- !Que pava abuela!

- Pava pero pava, me respondió ella... una auténtica pavita de Nochebuena, hija.

Las dos nos reímos bastante, y, tras ésta complicidad, seguí indagando:

- ¿Y cómo te enteraste... de lo del asunto?

- Por doña Matilde; menos mal que vino a verme la tarde del día antes de la boda para traerme el espigo, ya sabes, el regalo, y ella fue quien me lo dijo.
Doña Matilde había sido mi maestra desde chica, yo le tenía un enorme cariño, mucho respeto, y hasta diría que incluso veneración, !qué gran maestra que era, Inés!, !cuánta ternura y cuánto tesón enseñando a leer!, y !cómo se le alegraba la cara cuando preguntaba algo en la clase, y todas levantábamos la mano porque lo sabíamos!.

Yo notaba a mi abuela muy emocionada mientras recordaba a su maestra, tanto, que no sé en que momento me cogió la mano, y así, con mi mano entre las suyas permanecí escuchándola... sus manos, aquellas manos huesudas y arrugadas pero cálidas siempre, aquellas manos que todas las Semanas Santas me hacían pestiños y torrijas y por las navidades, patitos de mazapán.
Y estaba mi abuela contándome lo de su maestra, cuando de pronto me llamó mi madre: "Inés, baja por favor", yo le contesté con un "ahora voy mamá" mirando hacía la puerta, pero al volver la vista hacía donde estaba mi abuela, ella ya no estaba, con esa habilidad que solo pueden tener los difuntos, mi abuela había desaparecido. No se porqué, pero instintivamente, me llevé a la nariz la mano que hasta hacía un instante había estado junto a las de ella, y mi mano, olía a canela, a aceite, a cáscara de limón, a matalauva y ajonjolí...
!Ummmmm, olía a mi abuela!.

* Fragmento de "La abuela Teresa"

de mal en peor

2011-04-30T10:06:00.009+02:00

Justo hace ya un año escribí este triste relato ¿os acordáis?...

El día uno de mayo la había levantado a las tantonas, no en vano era fiesta, y por consiguiente, podía remolonear en la cama hasta bien entrada la mañana... los pajarillos, piaban en una sinfonía alegre y desaforada tan diferente a esa de cláxones y automóviles que eran su despertar el resto de días laborables, !qué chulada despertarse a su amor, con los haces de luz filtrándose por las rendijas de las persianas y los pájaros con su alegre piar!, qué chulada, pensaba Isa mientras se giraba en la cama acurrucándose como un ovillo a la almohada...
Menuda manera de celebrar el día del trabajo -le vino de pronto a la cabeza con ironía-, pues las últimas cifras del paro eran angustiosas y alarmantes y alcanzaban ya al 20% de la población. Este pensamiento, detuvo su vagabundeo y la levantó de la cama: cogió su bata y se fue a la cocina con el libro que estaba leyendo y que dejó en la mesilla de noche antes de acostarse.
Mientras ponía la cafetera y se preparaba la tostada, pensaba en que no le apetecía en absoluto bajar al portal a coger de su buzón el periódico que estaría allí, como todos los días, esperándola... imaginaba que en la portada estarían Zapatero y Rajoy, y Fernández Toxo y Cándido Méndez, y la tradicional manifestación del 1 de mayo, e inmediatamente, decidió que no iba a dedicarles ni un minuto más de su pensamiento a semejantes dirigentes políticos y sindicales !ya está bien, el 20% de parados era una vergüenza absolutamente insoportable!

Pues he aquí que de entonces a acá, como en el título: de mal en peor, dolorosamente, angustiosamente, dramáticamente, de mal en peor... supongo habréis visto en el telediario la comparecencia del Ministro de Trabajo Valeriano Gómez dando las últimas cifras del paro en España: 4.910.200 !por Dios, que estamos rozando los cinco millones de personas en edad de trabajar, con necesidad de trabajar, que quieren trabajar, y no tienen dónde!, son casi cinco millones de dramas con nombre y apellidos, y estoy segura, que cada uno de vosotr@s conoce de cerca más de una de estas situaciones, a más de un drama con nombre y apellidos.
Y ante esta tesitura tan negra: ¿qué celebraremos mañana?, y ¿con qué esperanzas afrontaremos el futuro?

matarile, rile, rile

2011-04-16T17:44:00.011+02:00

Cuando yo era chica, recuerdo que jugaba a juegos hoy perdidos, y digo perdidos porque mis hijas (la siguiente generación), ya no los han jugado. Los juegos de entonces siempre eran en la calle, al aire libre, y siempre en común, lo que forzaba -necesariamente- la interacción de todas las niñas y niños de la plaza, de la calle, o del entorno próximo del barrio. Uno de aquellos juegos consistía en ponerse en un corro o en una larga fila de a dos, y pasar por entre medias de los otros chiquillos o circundarlos, con las manos en la cintura y en una especie de saleroso paseillo torero a ritmo de cántico, y cantábamos:

¿Dónde están las llaves?

matarile-rile-rile

¿dónde están las llaves?

matarile-rile-ron

chimpón.

En el fondo del mar

matarile-rile-rile,

en el fondo del mar

matarile-rile-ron

chimpón.

¿Y quien bajará por ellas?

matarile-rile-rile

¿y quien bajará por ellas?

matarile-rile-ron

chimpón.

Bajará (Lucía, Victoria, Carmina, Jesús, Luis....

cada quien elegía a la niña o niño que quería que saliera a la

fila o al corro, y comenzaba de nuevo el cántico y el paseillo)

Este recuerdo de mi infancia, que estoy segura que much@s compartiréis, me ha venido a la cabeza al ponerle título al vídeo de esta entrada. Por favor, no dejéis de verlo, porque es tan sencillo hacer las llaves de tu casa, que da angustia pensar lo vendidos que estamos.

Mil besitos gordotes y feliz Semana de Pasión a tod@s

La pradera de los gatos felices (el final)

2011-04-07T17:33:00.006+02:00

Nos quedamos en que Trini, después de haber probado sus juguetes eróticos y haberse quitado la venda de los ojos, decide llevar a su amiga Reyes -ama de casa madurita como ella-, a La pradera de los gatos felices

Eran las cinco y media cuando Trini y Reyes, peripuestas, con los bolsos colgados en bandolera y cogidas del brazo, entraron en La pradera de los gatos felices, la tienda en ese momento estaba sin clientela y Mary, aprovechaba el impasse recolocando los artículos eróticos en las estanterías.
En cuanto las vió entrar, lo supuso, -psicología de una vendedora de sex shops, o mera intuición femenina, o ambas cosas a la vez-. Sin embargo, esperó a que Trini, -a la que por supuesto reconoció-, se dirigiera a ella y tomara la palabra. Trini, con desparpajo, de inmediato le presentó a Reyes, resumiéndole en un pis pas la situación: su amiga, como ella, estaba en la inopia misma del sexo, y era no solo de justicia sino también de caridad cristiana, darle una clase de juguetes eróticos, para que Reyes pudiera gozar -igual que ella-, de las solitarias mañanas de una ama de casa... y lo de solitarias mañanas lo dijo adrede con retintín, mientras medio le guiñaba un ojo a Mary, en señal inequívoca de complicidad... a Mary, la escena, que en otro momento y con otras interlocutoras le avivaría la perspicacia, le resultó sin embargo de una ternura casi maternal, y con su natural simpatía remató:

- Pues claro que sí, que siempre hay cosas nuevas por aprender y por descubrir, así que las alumnas, que vengan conmigo.

Y allá que se llevó de turné por cada rinconcillo de la tienda a Trini y a Reyes, que la miraban con ojos como platos, y le hacían preguntas que no sabía catalogar si de increíbles o de alucinantes, pero claro, cincuenta y nueve años eran cincuenta y nueve años, y absolutamente un honor para ella que aquellas dos mujeres que podrían ser su madre, pues eran chispa más o menos de la misma quinta que su madre, estuvieran allí queriendo aprender a disfrutar del sexo con juguetes eróticos; solo le faltó arengarlas con un: !fuera complejos, viva la liberación y el placer!, pero se contuvo y siguió con las explicaciones, sintiendo in crescendo una indudable corriente de simpatía y cariño especial por las dos.
Tras la lección, ambas alumnas salieron de la tienda con sendas bolsas que dejaban entrever la compra de productos de La pradera de los gatos felices.

Las visitas a la tienda, -que siempre eran por las tardes y recién abierta ésta- se hicieron habituales, y de cuando en cuando, las visitas traían compañía, y a la compaña, había que darle también un cursillo acelerao de sexo con juguetes eróticos... la relación de cariño de Mary hacía ellas y viceversa, se fue fortaleciendo y consolidando: eran sus chicas del club, y si transcurrían diez o quince días sin que pasaran por la tienda, Mary se preocupaba y las llamaba a casa, por supuesto, con claves convenidas para que nadie que las oyera pudiera sospechar de qué hablaban ni qué se traían de por medio.

Una tarde de sábado lluviosa, cuando Reyes, Trini, Ana y Paquita entraron a la tienda, se encontraron que en el rinconcito más bonito y coqueto, con letras cursivas en dorado, enmarcado en un cuadro se leía: "el club de las chicas de ayer", y bajo el letrero, colocados en estantes, los juguetes y productos más demandados por ellas, por sus chicas... las cuatro se quedaron boquiabiertas y le preguntaron a Mary que qué era aquello.
Mary, llena de orgullo y satisfacción, les dijo que unas reinonas como ellas, por supuestisimo que merecían tener su propio rincón, un lugar muy especial en la tienda. Las risas no tardaron en aparecer, y con las risas, los abrazos, achuchones, besos, y un unísono gracias Mary que les salió como si orquestado por el mismísimo Barenboim, coral y perfecto, y Mary, con esa sonrisilla maravillosa que siempre les dedicaba, les dijo:

- !Es que no merecéis menos!, y hasta podríamos abrir una página web: el club de las chicas de ayer por internet...

pero esa, será otra historia... otra historia querid@s, otra historia.

La pradera de los gatos felices (2ª parte)

2011-03-28T19:07:00.016+02:00

Nos quedamos en que nuestra Trini descubrió un mundo nuevo en aquella tienda, y que después de una hora y tras las explicaciones de Mary, salió de la pradera de los gatos felices bolsa en mano, evidenciando la compra de productos... eróticos.

Cuando llegó a su casa, guardó celosamente la bolsa de la pradera de los gatos felices, como pirata que guarda un botín fabuloso, y antes que nada, escondió su tesoro muy a buen recaudo de curiosos... !y mira que a ella la curiosidad y el deseo la mataban!, pero no tubo otra que con la rutina y la piedad que dan tantos años de matrimonio, de ama de casa y de madre ejemplar, colocarse su bata, sus zapatillas planas y su delantal de manzanitas rojas y verdes, y, con naturalidad, como si tal cosa, se dispuso a hacer la cena para su marido y sus hijos.
Tras la cena, durante la cena y antes de la cena, su cabecita no hacía más que dar vueltas y vueltas sobrevolando la misma idea: su compra, aquel patito vibrador, las bolas chinas y el pene de látex. Sin embargo no podría probarlos, no sin disponer de la casa solo para ella como en los días laborables, cuando marido e hijos, tras el desayuno, partían a los trabajos y la dejaban a ella más sola que la una, a cuestas con la radio, y lavando, planchando, guisando, fregando... !y era sábado!, !aún tendría que pasar el domingo!... Trini nunca había estado más deseosa de que llegara el lunes.

Y el lunes finalmente llegó. Con la excitación de los nervios y de una conciencia mitad pecaminosa mitad prohibida, pues las mujeres de su edad habían sido educadas no para gozar por sí mismas, sino para estar al goce de sus maridos y ejercer de descanso del guerrero, con un morbo innegable y cosquilleándole los dedos, Trini abrió la bolsa y uno a uno los juguetes, comenzando por aquel pene de látex que con solo mirarlo le levantaba esplendorosamente el deseo.
No se lo pensó dos veces, se desnudó, se metió en la cama con su pene, cerró los ojos, y al ataque... muy pronto comenzó a sentir el dulce goce del sexo, !quien se lo iba a decir, si ya casi lo había olvidado!, si su marido ya ni la tocaba ni mucho menos la deseaba... !ay por Dios, con qué gusto y qué ánimo se levantó de la cama y se fue para el baño a probar el patito!... y el gusto por el sexo, volvió, !vaya que si volvió!.

Relajada como nunca y feliz con los juguetes probados, entró de nuevo a su dormitorio y se quedó mirando aquellas bolas chinas que a simple vista no le decían nada, pero que Mary le explicoteó tanto y tanto, que finalmente compró más por la insistencia que por interés propio. Después de sus dos experiencias anteriores no tenía muchas ganas de más, francamente, pero como solo tenía que colocárselas dentro de la vagina y nada más, pudiendo hacer cualquier cosa con las bolas puestas, se decidió, total, que le costaba... y de menos a más fue agradeciendo los regustillos que las bolas le daban con sus movimientos mientras ella en la cocina, trajinaba con los cacharros... y cuánto más se movía ella, más se movían las bolas, y más gustito... fue un no parar todo el día, un no parar, una gozada que ella no podía ni creer, !cielo santo!, ¿cómo no le habían dicho ésto antes?, y, ¿cómo había podido vivir sin bolas, sin pene de látex y sin patito?, !ay señor, señor!...

Su cambio de ánimo, su vitalidad, su energía y su sonrisa pasaron desapercibidas en su casa, ella, por supuesto, tampoco comentó nada de sus mañanas con los juguetes, sin embargo, desde el primer momento, bien que llamaron la atención de Reyes, su amiga del alma, uña y carne como eran desde la niñez, cuando ambas iban al mismo colegio del barrio... y a Trini, anda que le faltó tiempo para coger a su amiga y llevarla a la pradera de los gatos felices, a ver a Mary, y sus lecciones de sexo para amas de casa perdidas en una vida rutinaria, y que de sexo, sexo, ni mú.

En el taxi, mientras se dirigían a la tienda, cuchicheando por lo bajini para evitar las miradas curiosas del taxista por el espejo retrovisor, Reyes le preguntaba insistentemente a su amiga ¿pero tú estás segura?, ¿estás segura?, y Trini, más segura que nunca, con ojillos traviesos y moviendo la cabeza en un sí, le contestaba: ay Reyes hija, fíjate que en ésto, como que andamos en la inopia tu y yo !que tontas!, !lo que nos hemos perdío!, pero oye, que nunca es tarde si la dicha es buena, así que ya estamos tardando... !a aprender sin perder puntá de ná!, y sus sonoras risillas cómplices invadieron de pronto todo el habitáculo... !ay señor!

...y en breve, os contaré el final...

La pradera de los gatos felices

2011-03-19T10:50:00.024+01:00

A Trini le gustaba el bullicio de las calles del centro de la ciudad especialmente los sábados, pues ya fuera por la mañana o por la tarde, las calles se llenaban a rebosar de gente entrando y saliendo de las tiendas, comprando o mirando, e inundando cual marea humana el espacio comprendido entre Marquina, Ramón y Cajal, San Fernando y Vicente Aleixandre, !con lo que habían protestado los comerciantes a cuentas de la peatonalización, y lo que son las cosas, ahora estaban las calles que no cabía un alfiler, llenísimas de gente y de vida!.

Trinidad Martín Asueros, Trini, ya se había comprado los zapatos para la boda de su sobrino Luis, y paseaba a duras penas entre el bullicio, absorta mirando escaparates, y disfrutando de la espléndida tarde de un sábado cualquiera, cuando de pronto, el nombre de una tienda le llamó poderosamente la atención, "La pradera de los gatos felices". Se aproximó a su minimalista escaparate, en el que solo se exhibía una silla dorada con un llamativo corpiño rojo de encajes negros, y muchos pétalos de rosa esparcidos por todas partes, el singular escaparate, lejos de aplacarle el asombro, le azuzó aún más el deseo de entrar en tienda con nombre tan singular y no menos singular escaparate.

Dentro, un mundo absolutamente ajeno a ella se abrió a sus ojos: lencería llena de sinuosos encajes, penes de todos los tamaños, aparatos que le resultaban absolutamente extraños y que por supuesto no sabía para qué servían, cremas y velitas de mil formas y colores... la dependienta, que debió verla más perdida que un torero en Singapur, se aproximó a ella y amablemente le preguntó qué deseaba.

Y Trini, ama de casa de cincuenta y nueve años y en aquel momento arrastrando inocencia de una niña de seis, le dijo que nunca había estado en una tienda así, y que no sabía para qué servían todas aquellas cosas. Mary, la dependienta, después de presentarse, la cogió del brazo, y con especial cariño le fue explicando cada rincón de la tienda, pasito a pasito, empezando por la lencería y acabando en los juguetes eróticos.

Tras una hora larga, con los ojos haciéndole chiribitas y maquinando travesuras de niña mala, Trini salió de la tienda con una sonrisa de oreja a oreja, y una bolsa que dejaba entrever la compra de varios productos de la pradera de los gatos felices

...continuaré en la siguiente entrada.

y en el último momento del último día de la liga...

2011-03-10T19:25:00.005+01:00

A Darío Sousa, el jugador brasileño más caro que había podido permitirse el mister, dos días después de aquello, le seguía martilleando en la cabeza la película de Roberto Santiago, "el penalti más largo del mundo", quizá justo porque el suyo fuese lo contrario, el penalti más breve del mundo... ironías de la vida, recordaba ahora -después de tanto tiempo de haberlo leído-, casi palabra por palabra del cuento de Osvaldo Soriano en el que se había basado la película, y mira que siempre le había gustado el escritor argentino, pero ahora, ese martilleo de palabras e imágenes en su cabeza, empezaba a hacerle aborrecer el cine, los cuentos y hasta los argentinos.

!Jóder!, apenas un segundo desde el pitido del árbitro y todo se acabó: tras el chute, el fallo, y la alegría del portero y de la afición contraria porque, además de no ser gol, justo en ese mismo instante se acababa el partido... todo se acabó, en un segundo apenas, se acabó, por eso a él le resultaba como inverosímil, algo absolutamente asfixiante. No le cabía duda alguna de que ese siempre sería -no su penalti más breve o más largo-, sino el más amargo, el penalti más amargo del mundo, !ay!, ese con el que pudo llegar al cielo y que sin embargo dejó al equipo en segunda y en desconsuelo.

Once tíos como trinquetes llorando a moco tendido porque en el último momento del último día de la liga, el capitán brasileño del Atlético Villalba, un equipo de barrio modesto, no lo metió... no metió el penalti que tenía que llevarlos a la gloria, y el mundo de pronto, se acabó.

!Cosas del fútbol!

Adiós respeto

2011-03-01T19:06:00.012+01:00

¿Donde está el respeto?,

sí, ya se que esta no es una manera muy ortodoxa de empezar una entrada, que eso de lanzar a bocajarro una pregunta así implicaría, cuando menos, un preámbulo siquiera somero para situarse, cierto, perdón pues, pero es que hemos perdido el respeto, lo hemos perdido, esa es exactamente la situación, de una forma consciente o inconsciente le hemos dicho adiós.

Le dijimos adiós en el punto y hora en el que nos instalamos en el relativismo, en ese "todo vale" tan definidor de nuestros días, porque, para esta sociedad nuestra, resulta que todo es relativo y justificable, todo a medias tintas, todo pudiendo ser o no ser según conveniencia, y así nos va, invadiendonos a pasos agigantados la ambiguedad.

¿Qué fue de aquella máxima de que no hay que hacer a los demás lo que no quieres que te hagan a tí mismo?, o de aquella teoría de los límites y del cumplimiento de las normas, ¿qué fue de ellas?.

Vamos a nuestra bola con un axioma único y simple: primero yo, segundo yo, tercero yo, y los demás que se las habíen (que también puede leerse y a los demás que les den)... triste ¿verdad?.

Ayer lunes 28 de febrero fue el día de Andalucía, por eso muchos andaluces al ser festivo para nosotros hicimos puente, el tiempo además acompañaba, y, he de deciros con desgarro y desánimo infinitos que en estos días del fin de semana-puente, se me ha venido el alma a los pies. He visto a personas tirando latas de cerveza a un riachuelo de montaña, jugando a darle a una piedra saliente, y al decirles que dejaran de hacerlo, que no contaminaran al río, la insólita respuesta fue que a ver donde ponía que no se podían tirar latas, y que si se iban a contaminar los peces por dos gotitas de cerveza.

En la cola de control de acceso a la autopista, literalmente la siguiente escena:

- ¿ qué haces pitandome, porqué me pitas so cabrón?, ahora me voy a mover cuando me salga de los huevos, hijoputa.... y, una cola de coches cada vez mayor esperando a que el señor se colocara muy parsimoniosamente camisa y cinturón y tuviera a bien pasar el peaje, para que los demás pudiéramos pasar también.

Vivo en una calle declarada por el Ayuntamiento Zona Acústica Saturada, pero el restaurante de abajo ha inundado la acera de veladores porque, la cosa está muy mal con la crisis y hay que comer, si los vecinos tienen mucho ruido por la noche, se siente, que se compren tapones.

La hija de mi amiga con dieciséis años y poco, es la segunda vez que interrumpe voluntariamente el embarazo, porque el cuerpo es suyo y a nadie le afecta ni le importa lo que ella haga.

Los nini, esa generación de jóvenes que ni trabajan ni estudian, aumentan estadísticamente día a día, hace apenas unas horas, zapineando, he visto a una de estos nini por la tele, que decía y redecía que no le interesaba lo más mínimo trabajar ni tampoco estudiar, que solo quería vivir la vida, y se justificaba en el ejemplo de una popular famosilla.

Frente a mi cuartilla en blanco y ante tal panorama, no me sale escribir un relato, hoy no, y es que ¿acaso éstos son solo ejemplos aislados?, lamentablemente creo que no.

Vuelvo a lo de antes: ¿y el respeto?, ¿dónde está el respeto a los demás, el respeto a las normas, el respeto al medio ambiente, el respeto a uno mismo?, ¿dónde?.

* La foto es dura, lo sé, pero la he escogido precisamente a posta para eso, para que impacte... nos hemos cargado al respeto.

Mil besitos

el finde

2011-02-20T23:01:00.010+01:00

Ya el jueves andaba tocada, -aunque no hundida-, por eso el viernes me dije !palante!, y con mi dolor de cabeza por montera (y nunca mejor dicho), tiré pa la oficina... los viernes son siempre algo más relajaos que el resto de la semana, pero volví a casa con el mismo dolor de cabeza al que ahora también se sumaban el de espalda, de garganta, y eh voilà, la fiebre: !buen finde faringitis!.

Amoxicilina al canto, cama y reposo... música de grandes pelis alternada con fados y tangos, y tres libros: Contra el Cielo, de Salvador Robles (editorial Paréntesis), Sé tu mismo aunque seas un gilipollas, de Mercedes Pajaron (editorial Tarannà) y Aventuras de la niña mala, de Mario Vargas Llosa (editorial Alfaguara).

Y resulta que entre libros, música, la cama, el sofá, y algunos mimos de mi marido y mis hijas... se ha cocido un finde dulce, muy dulce, !como que no me importarían más faringitis así, oiga!.

Shusssssss, no se lo digáis a nadie, s´il vous plaît.

¿hasta dónde?

2011-02-13T22:42:00.027+01:00

El infierno debe estar solo,

solo y vacío,

pues todos los demonios

conviven con nosotros,

y flota la maldad

a cada paso,

agriando sueños y sonrisas.

¿Hasta dónde se puede

llegar sin traicionarse

a uno mismo?,

¿acaso no es igual

de culpable el que sabe

y calla, calla y otorga?.

Fluye hermosa la vida

entre horizontes

llenos de mentiras,

donde justificamos

conciencias.

Fluye hermosa,

!lástima de belleza

podrida por la avaricia,

por el afán de poder,

por soberbia, por envidia!.

Pero fluye

la vida paso a paso,

entre mentira y demonios,

pues el infierno está solo

y ellos andan con nosotros;

cual personajes de Saramago

nos entró la ceguera,

quizá, de no querer ver,

porque...

¿hasta dónde se puede

llegar sin traicionarse

a uno mismo?

¿dónde estará mi corona?, preguntaba una Leonor

2011-02-06T19:00:00.008+01:00

Tranquila, tranquila, controla los nervios -se decía a sí misma una y otra vez Leticia-, mientras buscaba y rebuscaba por los cajones.

- ¿Pero dónde estará joder, dónde estará la corona?, se oía cada vez con un tono más alto y exasperao, mientras con denuedo miraba aquí y allá.

- !Aquí está, menos mal!, y corona en mano, con la complacencia aún latente del hallazgo, se puso de nuevo a remover los cajones buscando ahora las horquillas.

- A ver, ¿dónde habré puesto las horquillas?... !ay por Dios, solo faltaba que en mitad del acto se me moviera o se me cayera... solo faltaba, joder!

Sintió otro empujón de alivio al coger, de la cajita de las compresas, cuatro o cinco horquillas sueltas, abandonadas allí por ella misma algún día tras la representación.

Y con las horquillas en la boca mientras se colocaba la corona, sujetándola bien, frente a frente al espejo, una Leonor de Aquitania -desafiante y altiva, como procedía-, se daba los últimos toques, respirando a conciencia e intentando tranquilizarse, sobrellevando como podía ese pellizco en el estómago que le acompañaba siempre momentos antes de salir, que no la dejaba en paz, y que jamás había conseguido vencer.

En esas estaba cuando escuchó la voz de Pipe que por los pasillos iba diciendo:

!A escena, a escena!.

De inmediato, en un visto y no visto, se volvió del espejo y salió del pequeño camerino. Mientras andaba hacía el escenario, en vez de ir repasando mentalmente sus diálogos, curiosamente, se puso a pensar que ella no era una gran actriz, que ni siquiera había estudiado para ésto, pero que sin embargo, no podría dejar de ser eso, solo eso, una actriz... el teatro la había atrapado y no podía imaginarse ya nada sin él, pues ¿acaso quizá la vida no era más que puro teatro?

un puñal persigue a Julia (continuación)

2011-01-31T07:33:00.000+01:00

Nos quedamos en que Paula seguía creciendo arrastrando suspensos, llamadas y quejas de sus profesores, cambiando de colegio, pero muy querida por sus padres, para quienes era su principesa.

Fue en la adolescencia cuando sus rabietas pasaron a mayores, y de los gritos desaforados tirándose al suelo cuando no conseguía lo que deseaba, pasó a dar patadas a los muebles y las puertas, estrellar lo primero que le venía a mano contra paredes y ventanas, y romper añicos contra el suelo cualquier objeto que tuviera al alcance... y cada nueva rabieta, una vuelta de tuerca más, hasta que sus padres, para que parase, y por no soportar ese comportamiento, cedían, y Paula paraba, conseguía lo que quería, y, hasta la siguiente vez.

Igual le daba montar el espectáculo dentro de casa, que en medio de un restaurante, de una tienda o en plena calle... y cada vez, añadiendo algo más, un poco más, una vuelta más... a los gritos se le sumaron los insultos, !dios santo, cuánto le dolían a ella los insultos de su hija!, !de su propia hija!, su niña... aquella niña suya preciosa que ahora, desafiaba las normas más elementales haciendo en todo momento su santa voluntad.

Cada dos por tres se escapaba del colegio y vagaba sin rumbo por las calles arremetiendo contra todo a su paso. Cuando la encontraban, volvía a la fuerza a casa insultando a voces a diestro y siniestro... !cuantas veces Paula la había llamado hija de puta, o cabrona de mierda, al quitarle un cigarrillo de la boca o simplemente decirle que no pusiera los zapatos en el sofá!, !cuántas veces le había dicho a voces que ojalá se muriera, qué a ver cuando le entraba un cáncer en la cabeza para que la dejara en paz! y Julia, llorando amargamente, se sumía más y más en la desesperación, ¿cómo una criatura podía destilar tanto odio?, se preguntaba una y otra vez, y ya no le cabía en el alma su cantinela: ¿porqué?, ¿cuando se truncó todo para siempre?, ¿que era lo que había desestructurado a Paula apoderándose de su niña y convirtiéndola en un ser desconocido y perverso?, ¿porqué Paula actuaba así?, ¿porqué?.

Con inmensisimo dolor recordaba todo el calvario que ella y Manuel habían pasado entre idas y venidas a psicólogos, profesores y policías... ¿y para qué?, se decía, ¿para qué?. Nada había dado resultado y nadie había dado con la tecla, es más, todo ese peregrinar entre profesionales y terapias, había envuelto a Paula como en una especie de coraza de profunda rebeldía y violencia.

Pero hoy Julia ya no podía tirar más, no podía más, abatida y angustiada caminaba de arriba a abajo por los pasillos del hospital donde estaban operando a Manuel del golpe que le había asestado su hija, clavándole un tenedor en el ojo, y todo, por no querer cambiar el Telediario y poner los Simpson, todo, por ver los Simpson... ya no podía más, de verdad que no, y llorando, firmó el ingreso de Paula en un Centro de Menores de la Junta de Andalucía.

un puñal persigue a Julia

2011-01-23T18:38:00.004+01:00

Un puñal sigue a Julia muy de cerca hiriéndola a cada paso, desangrándole el alma, y ella lo sabe... lleva callando años pero ya no puede más, tendrá que ingresar a su hija y lo sabe, dolorosamente lo sabe.

Julia Carmona tuvo hace quince años una hija, aquel inolvidable cuatro de agosto de mil novecientos noventa y cinco culminó el sueño de su vida, su deseo máximo, su creación: a las once y diez de la mañana nacía Paula, su niña, su angelito chiquito, su orgullo, su paz... atrás habían quedado tres infructuosos intentos de fecundación in vitro que habían hecho trizas sus ilusiones, sus nervios y su desesperación; pero ahora, con su hija en los brazos, todo aquel periplo y calvario quedaba muy atrás, estaba superado.

Ni a ella ni a Manuel, su marido, le quedaron ánimos -ni dinero- para intentar conseguir un segundo embarazo, después de todo, ya tenían a Paula con ellos, y ambos eran plenamente felices con aquella niña preciosa, absolutamente maravillosa, y que les había nacido gracias a Dios, fuerte y sana.

La vida sonreía a los Medina-Carmona, fueron años de miel aquellos en los que veían día a día hacerse cada vez mayor a su niña, que crecía feliz en un hogar armonioso y rebosante de cariño por los cuatro costaos... !cuantas veces había recordado Julia aquellos primeros años de Paula!, igual que aquel día en que por primera vez la llevó al colegio, cogidita de su mano, preciosa, con su uniforme azul de cuadritos y su pequeña mochilita rosa... !qué tiempo tan feliz!, y Julia recordaba como si fuera ayer los besos que le dió a la puerta de su clase, y cómo se quedó toda la mañana en la cafetería de enfrente del cole esperando a que tocara la sirena para ir enseguida a por ella, toda esa mañana con el móvil en la mano, sin soltarlo, por si la llamaba su maestra.

Pero pronto en el colegio las profesoras comenzaron a llamarlos para manifestarles que Paula no era participativa, que no atendía, que se evadía de continuo, que reaccionaba con brusquedad frente a cualquier acto de sus compañeros; aunque a ellos no le parecían más que cantinelas, cosas de críos, era pequeña y no le gustaba la escuela ni los deberes, eso era todo, !qué iban a hacer!, al fin y al cabo, no todo el mundo podía ser ingeniero de telecomunicaciones... y Paula, seguía creciendo arrastrando suspensos, llamadas y quejas de profesores, cambiando de colegio, pero querida cómo nadie por toda su familia. Era, indudablemente, la principesa de la casa.

(Continuaré la historia en la siguiente entrada)

después de cenar

2011-01-13T22:38:00.006+01:00

El abuelo Tomás siempre conseguía embelesarnos los sábados por la noche cuando, después de la cena y retirados el mantel, servilletas, vasos, platos y cubiertos, nos quedábamos sentados con él en la mesa del comedor y le pedíamos que nos contara historias.

Él nos contaba cientos de historias de su juventud cuando, de mochilero se recorrió África... le escuchábamos con los ojos muy abiertos, en un silencio sepulcral, y notabamos cómo se nos iba llenando la mente de fotogramas, según las narraciones del abuelo: las luchas a muerte entre machos para conseguir aparearse con las hembras, las estampidas de miles de gacelas y cebras al ruido atronador de una hilera de avionetas paseando a turistas, la inmensa negrura de las noches inundadas de sonidos... África, el abuelo siempre empezaba contándonos historias de África.

A mis primos y a mí, sin embargo, lo que más nos gustaba era que él nos contara cuentos de terror, pero para eso, primero teníamos que oír las historias de África. Hoy, el abuelo nos estaba contando la historia del pueblo Dogon, un ancestral pueblo de Malí que llegaron a África desde las estrellas, y que a la edad de doce años seguían la costumbre ancestral de escalar uno de los dedos de la Mano de Fátima.

Cuando hubo terminado de hablarnos del gran pueblo Dogon, se hizo un silencio solemne, y pasados unos minutos, mi abuelo empezó a contarnos que cuando él era chico, los incendios provocados por las colillas del tabaco o por la mente de algún loco, devoraban los montes, y grandes llamaradas de fuego arrasaban árboles y matorrales calcinando a los animales que aturdidos, se veían atrapados entre las lenguas incandescentes, que los aviones y helicópteros iban cargados de agua en su lucha titánica contra el fuego, lo que a veces duraba días y hasta semanas, y que a las avutardas, a los osos, a los lobos, a los linces y a los buitres, que eran unos animales fabulosos que vivían en los bosques, los tuvieron que llevar a zoológicos antes de que desaparecieran para siempre al ser destruidos u ocupados sus hábitats, igual que las ballenas, los calderones y los caballitos de mar, que se asfixiaban y quedaban muertos flotando a la deriva, en mares llenos de la basura que tiraban buques y cloacas...!cómo nos gustaban las historias de terror del abuelo!

sigo cruzando los dedos y contenta y todo, no doy crédito

2011-01-08T00:01:00.013+01:00

Querid@s mi@s, literalmente estoy supercontenta, no me esperaba ésto, por eso, y como dice el título de la entrada, yo sigo cruzando los dedos (para que continúe la racha, la suerte o el regalito de Reyes) pues francamente, no doy crédito... ya sabéis lo de la opa hostil que lanzó Spaces y el correito fatalista que nos mandaron a todos los que teníamos bloggs en el sitio, conminandonos a migrar al WordPress.com con unas fechas preclusivas para ello:
hasta el 4-enero podíamos publicar entradas, pasada esta fecha ya no podíamos ni publicar ni comentar ni hacer cambios en el blog, y hasta el 30-marzo teníamos de plazo para migrar, transcurrido el cual sin haberse realizado la dichosita migración, el blog desaparecería sin más: se acabó, adiós muy buenas, punto y final, caput.

Sin embargo, heme aquí, contenta y desafiante -a ocho de enero y publicando-... !que no quepo de gozo, oiga!, ya os lo podéis imaginar: supercontenta.
Y la verdad, no sé si se trata de una maquiavélica treta de los de Spaces o el Microsoft o el WordPress, o de quien sea que se trate, o que finalmente han sido conscientes de su mala acción y han rectificado -cosa que, por otra parte, casa bastante con los buenos propósitos que todos nos hacemos al comenzar un nuevo año-, o que los Reyes Magos me han traído desde el mismisimo Oriente el regalazo el continuar con mujer-hoy-sn, o qué se yo, pero lo cierto y verdad es que aquí estoy, pasado el fatídico día "D", sin migrar y publicando.

Tan recontenta, que voy a terminar la entrada con un poema, el segundo que escribo, y que he publicado hoy mismo en "algo contigo", mi otro blog, allí lo podéis ver mejor http://aliciapaym.blogspot.com/ !he empezao el año poética, velay!.

Ingrávida en el aire

Ingrávida en el aire
mi pelo juega al viento,
ingrávida.

Inerte de pesares y de
sufrimientos, abiertos
los sentidos a la danza
dulce del vuelo de los pájaros,
ingrávida.

Flotar, reír, besar, latir
ingrávida sin sujeción
ni a alfas ni a omegas.

Hermoso sueño el de sentirse

ingrávida en el aire,
mientras el viento
me despeina
dulcemente el pelo,
y respiro, y floto, y
río, y beso, y vuelo,
ingrávida en el aire.

cruzando los dedos, o de cómo puñetas se migra un blog

2010-12-30T16:52:00.003+01:00

Llegó el fatídico día f, toca migrar el blog... ya os conté en una entrada anterior, en la que os pedía ayuda a ritmo de estribillo de canción de Tony Ronald, que, me había llegado un correito del equipo windows, en donde me comunicaban la agradable noticia de que inexorablemente (ya sabéis: o sí o sí), tenía que migrar el blog a WordPress.com, dado que Spaces se cerraba... el amable correito, me marcaba en negrilla los plazos de la dichosita migración: "hasta el 4-enero podrás publicar entradas, después de esta fecha, ya no podrás publicar, solo podrás ver el blog, y, en marzo, tu espacio se suprimirá", desaparecerá, ya sabéis: caput... y es por eso por lo que !eh voilà!, heme aquí, en plena mudanza migratoria, solventando como buenamente se pueda la extinción.

Más, como en ésto de la informática, la verdad no confío mucho en mí misma, y por aquello de si por si acaso la migración no me sale, tengo un plan B. Mi plan B consiste en otro nuevo blog que hace poco me he creado en blogger y gmail, al que no le afecte todo este tinglado de sitios... un blog nuevo en donde seguir publicando mientras solvento lo de migrar una a una todas las entradas que conforman éste.
El nuevo blog se llama algo contigo, y está en la siguiente dirección:

http://aliciapaym.blogspot.com/.

Hasta que no migremos éste, seguiré escribiendo en algo contigo !espero veros también ahí!... por fa, por fa, por fa....

Mil besitos gordotes

primer amor (continuación)

2010-12-19T19:40:00.027+01:00

Nos quedamos en:

- Tenga, señorita Teresa.

Y a mí, se me subieron de pronto a la cara todos los colores del mundo, no pude articular ni un simple gracias, y no sé como mantuve la tina viva, pues estaba en tal estado de pavitud, que no se me cayó de las manos de puro milagro.

- ja,ja,ja,ja, !ay abuela!, ¿y de verdad eras tan pava?

-Si hija, era pava, pava... con quince años estaba en plena edad del pavo, y, como dice tu madre, me faltaban unos cuantos hervorcitos.

Y nos pusimos las dos a reírnos a más no poder de aquellos amores que ponían colorá y mudita al mismo tiempo. Nos entró la risa floja, y así, entre risas, le pregunté a mi abuela:

- ¿Y que pasó, porque no seguirías pavita siempre, no?

Ella, todavía riendo me contestó:

- Pues el pavo aún me duró Inés, no creas que se me quitó a la primera de cambio, que no, pero, lo que son las cosas y la vida, hija, aquel amor primero fue breve, y me duró lo que se dice un suspiro, un suspiro al aire, y se acabó.

No sé explicarlo, pero sí que le noté a mi abuela un tono tremendamente nostálgico cuando recordaba aquel amor suyo por Fermín.

- La primera que se dió cuenta de todo fue mi tata. A Anselma era imposible que se le pasara por alto nada de lo que ocurría en la casa, fuera donde fuera -dentro, en los ultramarinos, o en el colmao-,... lo llevaba tó pa´lante.

Una mañana que salimos las dos a la plaza a comprar, me soltó a bocajarro:

"Andate con ojo niña, que como tu madre se entere se arma la marimorena, y muy capaz es de llevarte a un internao, fíjate lo que te digo Teresa... niña, no juegues con fuego. Fermín es un buen mozo pero viene de la inclusa, y tu padre tiene posibles... hazme caso por dios, que ese muchacho no es para tí, y deja los amores que todavía eres mu mocita, que ya vendrá un pretendiente en condiciones. No corras tanto, que hay tiempo pa tó".

Y ésto, me lo repetía infinidad de veces cada vez que estábamos las dos solas. Yo, no le decía nada, la escuchaba y la comprendía y tenía cuidado, pero mi madre, se terminó por dar cuenta de la situación, y de la noche a la mañana, sin darme explicación alguna, me hizo la maleta, y ella y yo nos fuimos para Carmona, a la casa de mis tías.

No tuve siquiera oportunidad de despedirme de Fermín.

Mis tias Engracia y María Jacinta eran hermanas de mi madre, las dos vivían juntas en la casa familiar, solas, rodeadas de recuerdos y de santitos por todos los rincones. Se pasaban la vida metidas siempre en casa, de la que solo salían para ir por la mañana a misa, y por la tarde de visita al convento de Las Descalzas, donde profesaba Sor Remedios, una cuñada de la tía María Jacinta.

El resto del tiempo lo pasaban limpiando, cuidando las macetas y las flores de patios y balcones, bordando, y rezando el rosario... ya ves Inés, una vida muy pía, y de lo más atractiva para una joven de quince años que lo que ansiaba era explorar la vida y descubrir los misterios del mundo, me decía mi abuela con marcado retintín.

-¿Y cuánto tiempo estuviste en Carmona con tus tías?, le pregunté yo mientras cogía la mano de mi abuela, en señal inequívoca de solidaridad con su desgracia.

- Estuve todo el verano, hasta pasada la vendimia, tiempo más que de sobra Inés, para comprender que, en la Sevilla de 1.951 una muchacha no se podía enamorar de cualquier mozo, sino solo, del que fuera conveniente para la familia según su fortuna y situación social.

Y lo aprendí Inés, vaya si lo aprendí... fueron meses amargos los que pasé enclaustrada en Carmona con mis tías, con la angustia de no saber cuando iba a volver a mi casa, e incluso si volvería, llorando y añorando a cada instante mi cuarto, mi cama, mis libros, mi tata, mis amigas, mi madre, mi padre, mi hermano, mi casa... vaya si lo aprendí Inés, ya lo creo que lo aprendí, que a la fuerza ahorcan.

Y cuando mi madre, casi a últimos de septiembre volvió a por mí, fui feliz, feliz de volver a verla y a abrazarla, feliz de salir del cautiverio y recuperar mi vida, feliz de volver... no hizo falta que mi madre me dijera ni media palabra, porque desde mi retorno, ni por un asomo se me ocurría a mí entrar en los ultramarinos o en el colmao, no volví a pasar por su lado, ni a verlo ni a hablarle.

- !Jolín abuela, qué triste!

- Sí hija, pero ya te he dicho que a la fuerza ahorcan, y no quería ni pensar que volvieran a llevarme a casa de las tías, a mí misma me había jurado cien mil veces, no dar pie a volver a la casa de Carmona.

- ¿Y qué fue de él?, pregunté tímidamente yo.

- Pues él estuvo tres años trabajando en mi casa, luego se marchó al servicio, lo mandaron a Ceuta, y allí perdimos su rastro. Supongo que seguirá con su vida, flijate Inés que yo siempre creí que como muerta, tendría todas esas ventajillas de los espiritus, ya sabes, lo de ir de acá para allá tranquilamente y sin que nadie te vea, enterándote de todo lo de los vivos, pero no, no es así hija, no creas que es fácil entrar y salir de este mundo, aparecer y desaparecer... sigo sin saber nada de aquel Fermín de mis años mozos.

Lo que sí que te digo es que siempre que pensé en él, lo imaginé trabajando en su propio ultramarino, casado y feliz en Ceuta, un lugar que aún hoy, se me antoja exótico y lejano.

primer amor

2010-12-13T01:10:00.013+01:00

Fermín

La primera vez que vi a Fermín fue en el patio de mi casa, recuerdo Inés que estaba de pie, muy agarrotao y tieso junto a D. Antonio, el cura párroco de Santa Catalina, la Iglesia donde me bautizaron y donde me casé, esperaban a mi padre para hablar con él.
Mi madre, enseguida los pasó al saloncito que teníamos para las visitas, y al momento de llegar mi padre, se salió, para volver con una botella de vino dulce y unas tejas de almendra; pero fíjate, lo que más recuerdo de todo aquello es que mi madre llevó el vino y las tejas en la bandeja de plata.
!En la bandeja de plata, Inés!, y es que no te puedes imaginar cómo mimaba mi madre aquella bandeja, jamás la usaba para que no se estropease, y siempre la tenía metida en la vitrina del saloncito, en el estante de arriba, junto a dos minúsculos jarroncillos de porcelana con rosas de plástico.
Cada sábado por la mañana, nos la hacía limpiar para que quedara "como los chorros del oro", yo nunca entendí muy bien aquella especie de refranillo de mi madre Inés, y cuando le preguntaba a mi tata Anselma que cómo eran los chorros del oro, ella, sin más miramientos me contestaba:

- "mu limpios, niña", venga, frota fuerte y no empaparruches tanto el algodón, porque se señalan los chorreones.

Anselma y yo limpiabamos la bandeja con algodón mojado en agua con bicarbonato, y la secábamos con trapos hechos de sábanas viejas... quedaba reluciente Inés, reluciente como los chorros del oro, !y ea, a la vitrina!.
Y no te lo vas a creer, pero el caso es que a mí me gustaba pasar por el saloncito y mirarla cómo relucía, ya ves tú que tontá... pero me gustaba Inés, !qué cosas!.

- ¿Y qué fue de Fermín después de aquel día?, pregunté yo de inmediato, para no dejar a mi abuela divagando y divagando.

Ella volvió al asunto: pues Fermín vino con el cura para presentarse a mi padre y que le diera trabajo en los ultramarinos, porque la verdad, mi padre y mi hermano Manolo ya no daban abasto entre la tienda y el colmao, y necesitaban un mancebo. Mi padre, había ido días atrás a la sacristía a decírselo a D. Antonio.

- ¿El qué había dicho tu padre en la Iglesia, abue?

Pues, que necesitaba un joven honrado y trabajador para que estuviese con él y con Manolo en la tienda y en el colmao, me contestó mi abuela.

- No lo entiendo ¿y para qué fue a decirlo en la Iglesia?, ¿porqué no puso un cartelito en la puerta de la tienda, abuela?.

- !Ay hija, entonces los tiempos no eran así!, en 1951 no se ponían cartelitos de se necesita mancebo. Entonces Inés, uno iba a la Iglesia, se lo decía al párroco, y él, te buscaba a la persona que necesitabas.

- ¿El cura?

- Si hija sí, el cura. Por aquel entonces los curas tenían mucho poder y todo el mundo les mostraba respeto, nadie osaba escantillarse, nadie. Además, conocían perfectamente a las personas y a las familias y, cuando recomendaban a alguien, ese, por increíble que parezca, resultaba ser siempre un excelente mancebo, ya ves, parecía como que por arte de magia, nunca erraban en la elección.

- Y Fermín se quedó a trabajar con vosotros ¿no?

- Sí, así fue. Justo al día siguiente se vino a vivir a casa. Dormía en el fondo del almacén, en una especie de cuarto que mi madre le había preparado con unas gruesas cortinas de cuadros verdes. Detrás de las cortinas, estaban la cama, el armario, la mesilla...

-!Pues anda que vivir en un almacén entre sacos de lentejas, de patatas y de chícharos!, solté yo impetuosa y con cierto tonillo despectivo.

- Bueno Inés, veras, allí realmente no vivía, allí solo dormía, el resto del tiempo estaba entre el colmao y la tienda... date cuenta hija, que entonces se trabajaba a destajo, sin horario.

- ¿Y tu te ibas con él por las noches al almacén?

- !Pero Inés, cómo iba a hacer yo una cosa así!, !anda y no digas barbaridades alma de Dios!, me dijo bastante desairada.

- A ver abuela, ¿no quedamos en que ese chico fue tu primer amor?

- Sí hija, pero nada tiene que ver lo de enamorarse, con irse con él por las noches, !absolutamente nada Inés, vamos niña: nada de nada!, pero es que nada.

Yo, -prosiguió al cabo de un ratillo mi abuela-, me enamoré de él porque era muy buen mozo, alto y guapo, y me miraba con aquellos ojos verdes que me llenaban de rubor y vergüenza, y un nosequé me subía de abajo a arriba por todo el cuerpo, que no podía remediar y que me gustaba; pero no cruzábamos palabra él y yo porque mi madre me lo tenía terminantemente prohibido.
Claro que, de vez en cuando y como quien no quiere la cosa, yo entraba en los ultramarinos pidiendo -siempre a mi hermano Manolo- un pocillo de harina, o un poquito de sal, o azúcar, o aceite... y pasaba a su lado y él me miraba con sus ojos verdes, y yo casi me derretía, pero me iba pa dentro con la harina, la azúcar, la sal o el aceite, sin decirle ni media palabra.
Sólo después de muchos meses, un día le dije:

- Fermín ¿me puedes llenar la tina de aceite?

Él, me cogió la pequeña tina de cristal que yo le estaba alargando, y muy presto la llenó de aceite. Al dármela, me sonrió mientras me decía mirándome a la cara:

- Tenga, señorita Teresa.

.... os lo seguiré contando en la siguiente entrada.

* Este, es un fragmento de "La abuela Teresa", os refresco la memoria:
La abuela Teresa nace en plena guerra civil, ha vivido una infancia y una juventud lo feliz que le dejaron los tiempos y sus circunstancias, y es justo en este momento (su juventud en la Sevilla de principios de los 50) donde se encuadra el relato.
Luego, ya sabéis por otras entradas que he ido colgando, que la abuela Teresa se casó, que tuvo una hija, y que su casa, pertenecía a una red de mujeres maltratadas, que murió en extrañas circunstancias y que sin embargo su nieta Inés, puede verla, puede hablar con ella y tocarla y besarla y abrazarla... Inés (que es la única que tiene acceso a esa otra dimensión de su abuela Teresa), decide escribir un libro contando la historia de esa abuela suya tan especial, al principio, ni su propia madre la cree, pero, tras leer lo que Inés va contando en el bloc, Valme -su madre-, se da cuenta de que lo escrito no puede sino venir de la persona que lo vivió: su madre, y es solo en ese momento cuando empieza a creer a su hija, aunque, por más que lo quiere, no consigue ver a su madre, la abuela Teresa solo se aparece a Inés... Inés, es el nexo entre ambas, y el hilo conductor de toda la historia.
El relato en verdad es muy largo, en puridad no es que sea un relato sino que es más bien un cuento, lo escribí este verano, durante las vacaciones, y ya os puse algún capitulillo: "Sangre", que hablaba de Anselma, una entrada de octubre.

help, ayudame!!!

2010-12-04T19:12:00.006+01:00

Help! ayudame, en tu amistad he puesto toda mi fe, help! ayudame, y tiendeme la mano, de un hermano...

Este es el estribillo de aquella famosisima canción de Tony Ronald, allá por los 70, aunque se sigue oyendo hoy día -oyendo, cantando y bailando-, pero además, es un grito de ayuda: mi grito.

Sí, resulta que estoy perdida, talmente que perdida, os cuento...

Cada vez tengo más problemas con mi blog, y encima él está literalmente lo que se dice en peligro de extinción, porque, desde hace un tiempo, recibo este mensaje que más o menos os transcribo:

"Estimado usuario de Windows Live Spaces (osea, yo)

nos dirigimos a tí para informarte que van a producirse una serie de cambios importantes en tu cuenta de Spaces. Nos complace ofrecerte un servicio de blog innovador y de primer nivel: WordPress.com.

Te ayudaremos a migrar tu blog actual de Windows Live Spaces a WordPress.com, por favor, ten en cuenta que el 16 de marzo de 2011, tu espacio actual se cerrará, y ya no podrás acceder a tu blog en Spaces ni migrarlo..."

Y no es por no migrar el blog, a ver, si se tiene que migrar, se migra, pero ¿cómo se migra un blog dios mío de mi alma?, porque, eso de te vamos a ayudar a migrar tu blog de Windows Live Spaces a WordPress.com es un cuento chino de blogger, de ayudar nasti de plasti, nada de ayuda, no he recibido nada de ayuda, y aquí estoy yo, perdida entre espacios virtuales y sin saber que hacer, y pidiendoos ayuda.

Por favor, si alguno sabéis como se migra un blog, se ruega echen una manita explicándome cómo hago para migrar el blog a WordPress.com, millonazo de gracias, de verdad, -y como marcan las fórmulas de cortesía y bien hablar-, favor por el que os estaré eternamente agradecida, por supuestísimo, !anda que no!.

Gracias y mil besitos

la puta y Robin Hood (continuación)

2010-11-27T10:50:00.001+01:00

Desde que Elisa viera de niña aquella película en el cine de verano de su pueblo, Robin Hood saltó literalmente de la pantalla a su corazón, y desde entonces, ya siempre estuvo presente en su vida; bien es cierto que no de una manera física y real, pero sí como aquel con quien hablaba en voz baja de sus ilusiones, de sus miedos, de sus glorias y de sus miserias, aquel a quien consultaba sus decisiones y a quien sentía día a día a su lado, aquel con quien comparaba a todos, aquel que jamás la abandonó, y el único que de verdad la conocía de veras.
Y es que !cómo no llevar en el torrente sanguíneo a alguien tan generoso, tan resuelto, tan gallardo, tan cautivador... ya tratando a todas las mujeres como damas, ya robando a los ricos para repartir el botín con los pobres, ya aceptando a su lado a todo el que quisiera ser libre, sin importar lo más mínimo su pasado!, !era imposible no llevar a un hombre así en el corazón!, !imposible!.

E igual que estaba segura de la existencia de Robin, la misma seguridad tenía en que debía existir un lugar como el bosque de Sherwood, un lugar diferente, donde ser libre, donde vivir sin pasado, donde respirar, donde susurrarle a la vida... y tenía que encontrarlo, o al menos... intentarlo.

Como siempre, sentía a Robin cerca, a su lado, y puesto que don Alvaro seguía dormido a pierna suelta, Elisa decidió reacomodarse en la cama volviéndole la espalda, por lo que metió un brazo debajo de la almohada, puso el otro encima, y comenzó a hablar:

- Robin, ya te lo conté el otro día, quiero tener un niño, quiero tener mi barriga y mi bebé, siento un algo que me hace desearlo por encima de todo, por encima incluso de la casa rosa... no me importa tener que marcharme, bueno, sí que me importa, ya sabes Robin que aquí estoy bien, muy bien, que no me falta de nada y que tengo dinero para todo, pero es que me importa más el niño, quiero tenerlo Robin, siento deseos de parir y no puedo evitarlos.
Ya sé que tendré que irme de aquí, pero, puedo irme a Alicante con mi hermana, vivir en su casa, cuidar del Robert y del Marcos, planchar, fregar, barrer... mientras me crece el bombo, y cuando nazca el niño, buscarme un trabajo -otro trabajo- ¿no crees Robin que con mi hermana estaré bien?, ¿a que sí?, y total, tampoco necesito tanto, cama y comida, porque parir es gratis en la Seguridad Social, y ya le buscaremos al niño la cunita y la ropita de sus primos.

Y en este monólogo entre si misma y Robin Hood estaba, cuando el campaneo del ángelus despertó a don Alvaro, cortando de inmediato sus cuitas y conminándola al ejercicio de su papel:

- Buenos días mi cherí, ¿que tal ha dormido mi osito, eh?, ¿quieres que te traiga el desayuno mi amor?.

Y un don Alvaro bostezante y desperezándose, tocándole las tetas con ternura, le contestaba que lo de siempre, que un café solo y panecillos Bimbo con mantequilla y mermelada de ciruela.

Elisa, salió de la cama, se puso una bata y se marchó abajo a por el desayuno. Antes de cerrar la puerta y salir de la habitación, se giró pícara hacía don Alvaro para lanzarle un besito mientras se ajustaba el cinturón de su bata, después de todo, ella era una puta y nobleza obligaba, el trabajo es el trabajo, y siempre debía estar bien hecho.

Por las escaleras, iba hablando con Robin de parir un hijo, cerrar una página, dejar de ser puta y pasar a ser madre... al llegar a la cocina, la escena de dentro curiosamente la sorprendió, una escena que por otro lado era de lo más habitual y de la que ella misma había participado un sin fin de veces, sin embargo, esta vez se quedó callada e inmóvil en el quicio de la puerta, observando como algunas de sus compañeras trajinaban tazas, copas, exprimidor, cafetera, tostadora... preparando cansinas el desayuno de sus cada quien, mientras unas a otras se preguntaban por lo bajini, para no alertar a doña Rosa que se tomaba un té mientras leía el periódico en el saloncito de al lado, que cómo les había ido la noche y qué que tal se les presentaba el día.

Elisa las fue observando una a una: todas jóvenes, todas hermosas, todas con preciosas batas de alta lingerie, y todas suspirando porque llegara un día un hombre que las jubilara... un hombre, antes de que el tiempo y la edad las apartara de la casa rosa. Era un brindis al sol, sí, pero pese a todo, era esa ilusión última que jamás decae y que precisamente te sustenta, y apoyada en la puerta, no podía sino sentir amargura, mucha amargura del eterno brindis al sol de sus compañeras de oficios y sacrificios.

Antes de entrar a la cocina, volvió la cabeza hacía un Robin inexistente pero al que sentía presente y a su lado, le dió por mirarse a sí misma un instante, y un chispazo de ironía le estalló por dentro, de esa ironía que te arranca de cuajo risas y llantos a un tiempo. Las demás, habían ido saliendo con sus bandejas de desayunos y la cocina, se había quedado muda e inerte como un trasto inútil.
En silencio, Elisa se dispuso a trajinar tazas y cafetera y tostadora... y su cabeza hablaba, le hablaba, ya no podía evitarlo, hablaba de un hijo, de treinta y tres, de cerrar un capítulo, de ir en busca del bosque de Sherwood... sí, porque resulta que ella lo sabía, que en el fondo siempre lo supo, que cuando se es puta, es muy conveniente tener un Robin Hood que te acompañe hasta encontrar tu sitio, que una misma es la única dueña de todo su mundo, y que la voluntad siempre deja pequeños a los brindis al sol.

la puta y Robin Hood

2010-11-15T01:48:00.007+01:00

La habitación de Elisa Mena en la planta de arriba de la casa rosa, estaba presidida -como todas las demás-, por un gran espejo envuelto en un marco dorado con manifiestas pretensiones barrocas. Desde la cama, situado como estaba en el lado opuesto, podía verse sin ninguna dificultad, del dorso para arriba de los ocupantes del lecho; la vista del dorso hacía abajo, suponía un pequeño esfuerzo, pero añadía morbo a la visión y sus efectos.

Salvo el espejo con pretensiones barrocas y la lámpara con lagrimitas de cristal, el resto de la habitación era sobria y funcional, lo que daba al lugar un ambiente cálido y acogedor. Los colores de las paredes, de la colcha, de las sábanas y de las cortinas eran en tonos beis, rosa palo, marfil y blanco roto, respectivamente, y matizaban su calidez con un toque de elegancia y sofisticación bastante a tono con la casa.

Era sábado, ya haría unas horas de haber amanecido, pues los tímidos rayos de un liviano sol de marzo se filtraban por entre visillos y cortinajes. Elisa, -titular del dormitorio-, llevaba un rato despierta en la cama sin hacer otra cosa que percibir las sensaciones del día: las luces filtrándose por la ventana dejando ver al contraluz las partículas de polvo en suspensión, los ruidos de los pájaros en el jardín, el tintineo de cacharros abajo en la cocina, y la respiración suave de don Alvaro que dormía profundamente a su lado.

De pronto, le hizo gracia que al mirar el reloj digital de su mesilla de noche desde el espejo, la imagen reflejaba un ll-OE, lo que hizo que girara súbitamente la cabeza y mirara de frente el reloj, comprobando que el ll-OE no se refería a Yo, Elisa -como interpretó su cerebro al ipso facto-, sino que estaba terminando el mes, y eran ya las once de la mañana.

Se quedó mirando hipnóticamente aquella imagen fechada reflejada en el espejo, pensando al mismo tiempo, que ya tenía treinta y tres años y pronto treinta y cuatro... y la llamada, esa llamada que como un Pepito Grillo vivía desde meses en su cabeza, no hacía más que recordárselo una y otra vez: treinta y tres, treinta y tres... y casi al instante, como si desde dentro se le encendiera una lucecita o se le activara un chip, en décimas de segundo, volvió con aquello de que tenía que tener un hijo, que se le estaba pasando el arroz, que treinta y tres eran treinta y tres, que el tiempo la apremiaba, y que para una mujer, el arroz, cuando menos te lo esperas resulta que termina pasándose.

Miró a don Alvaro durmiendo a pierna suelta a su lado, y no le pareció ni bien ni mal que fuera él el padre de su hijo, al fin y al cabo era una mera necesidad, ella no podía autoembarazarse, y total, a él iba a suponerle algo placentero y gozoso; sólo para ella sería mucho más, un todo más, un alto en su vida, un cerrar página, un pasar de puta a madre, un dejar de estar a disponibilidad plena y total para el servicio... ya no podría entrar y salir de aquí para allá trolley en ristre como la "secretaria" de tal o de cual, y desde luego, tendría que dejar la casa rosa y buscarse un lugar donde vivir, y un trabajo que le permitiera criar a un hijo con la cara en alto: era consciente de todo ésto.

Volvió a mirar a don Alvaro y lo tuvo claro, era su decisión: iba a tener un hijo, a nadie tenía que pedir cuentas y a nadie rendir explicaciones salvo a Robin Hood, su héroe, su ángel, su consultor, su consciencia.

(continuará en la siguiente entrada)

pues resulta que

2010-11-07T23:29:00.008+01:00

Me encuentro mal, que más quisiera yo que no, pero nada, mi gozo en un pozo... ando de cabeza y, como la del dibujito, con la sensación angustiosa de llegar tarde a todo, empezando por mí misma.

!Ayyyy qué semanita!, tremenda, absolutamente tremenda. Rezumo -o más bien chorreo- estres, y ésto resulta que lo digo a la literalidad pues, cuando estoy estresada me sale un tic en el ojo izquierdo no demasiado llamativo a la vista, pero desquiciantemente incómodo, y aquí ando, con mi tic a cuestas.

Al trabajo densísimo de la semana, tuvimos que sumarle (toda la oficina) cambio de sede, mudanza express incluida: un día para empaquetar, trasladar y al siguiente desempaquetar y funcionando; y en mi suma particular, mi hija mayor (16 años) beligerante donde las haya, rebeldísima sin causa, la más protestona y contestona de España, "adolescente" en una palabra, ya me entendéis, en pie de guerra y sin tregua, y yo con el tic y negociando... la partida aún la tenemos en tablas.

Encima, mañana lunes, !dios santo lunes! y vuelta a la rueda: de casa a la oficina, comiendo rápido y a la oficina, a casa, la cena, la lavadora, la guerrillera... pero en fin, en positivo: esta semana, no puede ser peor que la anterior, por consiguiente, necesariamente será mucho más llevadera, así que a afrontarla con armonía y buen rollito. Espero, no solo salir vivita y coleando, sino además, dejar el tic, poder dar un paseo, ganar la partida o dejarme ganar pero a conveniencia, escribir un poco y leeros mucho... !a por ello!.

Buenas noches y mil besitos mu gordotes.

puentes

2010-10-27T23:08:00.013+02:00

Puentes que nos separan,

puentes que nos unen.

Puentes que son poemas y

también espadas.

Vidas como puentes,

y puentes de espejos

donde nos miran

y nos miramos.

Puentes que son vida

y vida por los puentes,

puentes...

¿Cuando se vuelve mar el río?

!Efímero fue don Quijote

y pétreos los molinos!

Puentes, atravesados

por la vida de los otros.

sangre

2010-10-17T12:35:00.013+02:00

Anselma

La primera vez que recuerdo que mi tata me lo contó era yo chica, tendría como 6 ó 7 años, no más, luego, lo habré oído unas mil quinientas veces, no te exagero Inés, mil quinientas !pobre mujer!.

Al principio, no entendía porqué mi tata repetía tanto y tanto la misma historia, pero con el tiempo, no sólo lo comprendí, sino que además provocó en mí un sentimiento de unión y solidaridad con la tragedia de mi tata, un sentimiento algo adormecido por el tiempo pero vivo y doloroso que aún llevo aquí, en mi corazón. !La guerra, que cosa tan terrible la guerra!, !cuánto dolor arrastra, Inés!, !cuanto odio, cuanta miseria, cuánta sinrazón!, !cuánta sangre derramada!

- Eran más de las doce de la noche cuando nos despertaron los golpes en la puerta: "Benito Cuesta", "Benito Cuesta", gritaban los falangistas... enseguida nos pusimos en pie, y apenas abrimos el portalón, lo cogieron. Él, solo tuvo tiempo de darme el anillo de casados y el sello de oro de su padre, mientras se lo llevaban... me quedé llorando abrazada a los hijos, rezando y suplicando que no me lo mataran.

A los dos días, muy de mañana, después de las primeras campanas de la misa de ocho, vino Matea la del sastre a decirme que mi marido estaba muerto en la parilla del cementerio.

Lo contaba una y otra vez Inés, una y otra vez, !y cómo no contarlo si fue la tragedia de su vida!, el instante mismo que la partió en dos. Una cosa así es imborrable, imposible sacarla del torrente de tu sangre, !imposible!, !pobre Anselma!.

- ¿Y qué hizo tu tata? le pregunté a mi abuela.

- ¿Que hizo de qué?, me contestó.

- Pues, cuando le dijo la vecina lo de su marido muerto en el cementerio.

- !Que iba a hacer, hija!, enterrarlo, enterrarlo y llorar y callar, no podía hacer otra cosa. En aquellos tiempos Inés, las mujeres sólo podían sufrir y callar.

* fragmento de "La abuela Teresa"

de como las manzanas son arrastradas al suelo por la ley de la gravedad

2010-09-30T00:10:00.013+02:00

Bartolomé Esteban era un ser desgraciado desde que perdió el trabajo, perdió su casa y, como carambola a tres bandas, perdió también a su mujer.
Se llamaba así, con un nombre tan sonoro y grandilocuente en honor a Murillo, el pintor de las Inmaculadas, de idéntico nombre, y aunque familiarmente todos lo conocían por Bartolo, sus íntimos sin embargo lo llamaban Bart, como el Simpson, con el que desde luego y a pesar de que era un dibujito, tenía muchos más pareceres que con el pintor.

Su tiempo, -desde que cerrara la fábrica donde trabajaba él y medio pueblo-, era un impenitente peregrinar desde la taberna a su casa y de su casa a la taberna, unas veces sobrio, otras achispado, otras medio sonámbulo y dando tumbos, y todas, intentando conseguir llenar de alguna manera esas interminables horas del día a día de un parado, de un apestado -como decía él-, porque pensaba, que sin duda debía de expeler algún olor diferente y desagradable el que se levanta y no trabaja, y encima ya ni intenta buscar trabajo, cansado de que amigos, conocidos y familiares se le cambien de acera a su paso por las calles, le vuelvan olvidadizos la cabeza, no le cojan el teléfono, y en general, se hagan los longuis, los suecos, los turcos... sí, era molesto tener un cuñado apestado, un amigo apestado, un vecino apestado, un compañero apestado, y él, era un apestado: el apestado del 3º A... se sentía así, como un apestado, tocado y hundido, sin salida ni esperanza, como esas manzanas que la Ley de la Gravedad inexorablemente las tira a la tierra y se pudren.
En todos sitios era un apestado, lo era incluso en el bar de Pepe, aunque allí, al menos, parecía que no olía tanto, pues la taberna de Pepe era el lugar donde siempre, tarde o temprano, terminaban por aglutinarse todos los apestados como él.

Nunca le interesó la política, pero ahora, con ésta jodida crisis a cuestas, su principal ocupación entre cerveza y cerveza era el despotrique al gobierno local, autonómico y nacional, y detrás del gobierno: los bancos, usureros sin la más mínima misericordia ni compasión... y entre trago y trago, que si el Alcalde dice que nones, que si el Ministro dice que siques, que si el Consejero de Empleo dice que ni nones ni siques, que si la crisis, que si Huelga General, que si reclamemos nuestro derecho al trabajo, y, ¿acaso sabían el alcalde, los ministros, los consejeros, los sindicalistas... lo que es estar parado, jóder?, ¿habían acaso sido alguna vez apestados como él?.

Y entre idas y venidas de su casa al bar y viceversa, venidas e idas que le deshilachaban poco a poco jirones de ánimo y de dignidad, se paraba en seco en la calle y para sí mismo, -como hablan siempre los apestados, solo para sí mismos- pues, ¿a quien va a importar lo que dicen si no importan a nadie?, para sí mismo, soltaba su retahíla:

- ¿Para qué?, ¿huelga mañana para qué?, ¿para qué gritar, para qué seguir?, ¿para qué mañana?, ¿para qué jóder, para qué?... ¿y pasado, y el otro, y el otro?, ¿cuánto tiempo más?, ¿cuánto más, jóder?, !jóder!.

Arrancó el paso, pero el movimiento, curiosamente, le soltó más que nunca boca y lengua, y sólo, calle abajo, más achispado de la cuenta y con algún problemilla para mantener el equilibrio, iba Bartolomé Esteban consigo mismo y su retahíla del para qué y el porqué y cuanto tiempo más. Nadie se detuvo a su paso, nadie parecía verlo ni oírlo, y por supuesto, nadie estaba al tanto de su plegaria.

Cuando llegó a su casa, en vez de buscar como siempre cama y siesta, decidido comenzó una recolecta, una bastante especial: una recolecta de botellas de alcohol... abría armarios y cajones y cogía de aquí y de allá... coñac, brandy, vino, anís... y cuando consideró que la cosecha ya era suficiente, se sentó en su sillón orejero donde le gustaba dormir la mona y las siestas, poniendo delante mismo, en la mesita del salón, todas aquellas botellas recolectadas... blancas, opacas, esbeltas, rechonchas, casi todas medio vacías... y las miró, las miró como quien las mira por primera vez, y junto con la mirada de asombro, una risilla hilarante apareció en su cara, la risilla del que sabe que el corazón se duerme suavemente con un coma etílico. Ceremonioso como en una boda, comenzó a abrir las botellas y a servirse chupitos, y, como en un ritual de altos vuelos, cada trago llevaba aparejado su brindis:

- !Brindo por la puta crisis, jóder!

y alzaba su copa, sin más eco que sus propias palabras que se iban desvaneciendo en el aire denso de las cuatro paredes de su salón.

- !Por el trabajo!... ja,ja,ja,ja... !por la reforma laboral de los cojones!, !por Zapatero!...

Y cada vez los brindis eran más y más variopintos e inesperados:

- !Por la verbena de San Mateo!, !por el camino del puente!, !por la Asun, cachis en la mar!, !por el Rafa!, !por el Migue!, !por...

Tres días después, los vecinos lo encontraron tendido en el suelo, tieso, frío y muerto, pero sonriendo.

Querid@s este relato lo escribí hace días, no lo he modificado, está tal cual lo redacté... pensaba publicarlo al principio de la semana, pero, respetando los sentimientos y convicciones de cada quien, y, puesto que este 29-S estaba convocada una Huelga General, lo he aplazado hasta finalizada la misma. Ya os digo de antemano que carece de intención, y que solo quiere expresar el mundo de un parado, de un parado que está cansado de pedir trabajo, cansado de esperar, cansado de promesas, cansado de la crisis, cansado, muy cansado, y que siente que cada vez va cediendo más y más la rama del manzano, y que le espera la tierra que lo pudrirá.
Mil besitos gordisísimos a tod@s

dejame que te cuente

2010-09-17T14:18:00.017+02:00

Querid@s, la reincorporación después de las vacaciones me ha sido costosa, (!que deciros!, cuesta seguir el ritmo frenético de los demás compañeros de la oficina que ya llevan diecisiete días de trabajo tras sus vacaciones de agosto, y cuesta coger la rutina de la vuelta al cole de los hijos y de sus horarios), por otra parte, el tomar las vacaciones partidas me ha permitido este año, saborear septiembre, en donde todavía hace buen tiempo, aún los días son largos y, donde viajar es dulce porque no vas atropelladamente, ya sabéis, es la simple relación de oferta y demanda... -sigue la oferta, pero hay muchísima menos demanda, por lo que mejora desde el precio hasta el servicio-. Así pues, decididamente he de deciros que me ha gustao veranear en septiembre, el único "pero" (si es que puede ponerse algún perillo), es lo que os comentaba antes, que es un pelín más costoso coger el ritmo a la vuelta, pues todos los demás están reincorporados y tú no, y claro, corre que te pillo a to meter... pero se supera, claro que sí. Ya practicamente integrada, os dejo este relato que espero que os guste y, me pondré en contacto con vosotr@s que, de ésto último tengo un monazo que ni pa qué.

Soledad Gamboa tenía un nosequé en la mirada que la hacía especial, diferente, y que como la cara y la cruz de una misma moneda, atraía tanto como te provocaba un repelús de frío gélido que te desarmaba por dentro y te recorría el cuerpo de arriba a abajo.

Su mirada, las más de las veces era una mirada ausente, no obstante otras, se terciaba inquietante, heladora e incluso terrorífica.

Los más viejos del lugar relataban de higos a brevas, nunca prodigándose demasiado, del sino desgraciado de las Gamboa.

Los jóvenes, sin embargo, o bien no creían en tales zarandajas, o bien pasaban de comprender algo absolutamente fuera de toda lógica.

Pero lo cierto y verdad es que algunas de las mujeres Gamboa no parecían ser como las demás, ni como las demás del pueblo, ni como las demás de este mundo: de belleza racial desde la cuna, apenas desarrollaban se convertían en hembras voluptuosas, de pechos grandes y firmes, caderas bien plantás, talle fino, labios frondosos y embriagadores y un contoneo sinuoso al andar que para toda criatura, ya fuera hombre o mujer, era imposible no seguir con la mirada y hasta incluso salir detrás de ellas cual si succionados por imanes poderosos.

Indudablemente -y esto estaba fuera de toda duda- algunas Gamboa, no todas, eran diferentes. Por eso, cada vez que alguna de ellas estaba encinta, un rumor se extendía de inmediato por el pueblo recorriéndolo de punta a punta, casa a casa, generando ansiedad y estupor, y haciendo vivir al pueblo entero pendiente de un hilo hasta el alumbramiento; ni que decir tiene que nadie jamás ponía su mano en la tripa de una Gamboa durante la preñez de ésta, como era costumbre hacer con las demás embarazadas del pueblo: esa mano en el vientre, simbolizaba calor y acogida a la nueva criatura que se gestaba, así como deseo de buen parto a la madre que habría de traerla al mundo.

Con las Gamboa sin embargo, se quebraba la costumbre, nadie se atrevía a ponerles la mano en la barriga no fuera a venirle alguna calamidad, porque la criatura de dentro fuera una de esas Gamboa diferentes. Ellas, que por supuesto lo sabían, tampoco acostumbraban a salir de su casa durante los meses de preñez, para evitar el estupor y aquellas miradas mitad esquivas mitad inquisitoriales de la gente.

La inquietud generalizada aumentaba según se acercaba la fecha del alumbramiento. Si finalmente nacía un varón, se le imponía el nombre del padre, o del abuelo, o del tío, o de algún familiar más o menos lejano; pero si era niña, la criatura nacida quedaba un año sin nombre y bajo la tutela de la matriarca del clan, que había de observar si aquella niña era o no especial y, en consecuencia, imponerle el nombre que le correspondiese -nunca igual al de su madre o su abuela o ninguna otra mujer Gamboa-, siempre, un nombre diferente.

Por eso, cuando Soledad Gamboa nació no tenía nombre, no lo tuvo hasta un año más tarde, no lo tuvo hasta que Aralia Gamboa, su bisabuela y vieja matriarca, reunió a la familia, la cogió en brazos, y mirándola a los ojos, dijo para todos: esta es Soledad Gamboa.

Solo entonces se supo como se llamaba, y solo entonces supieron que era una Gamboa de las diferentes, una Gamboa especial... pues, si durante ese año transcurrido bajo tutela de la bisabuela Aralia, ésta no hubiera apreciado ninguna cualidad especial en su onceava biznieta, Soledad no se hubiera llamado Soledad Gamboa, sino Soledad Martín Gamboa, pues solo las Gamboa especiales prescindían del apellido paterno y no ostentaban otro apellido que el del clan: Gamboa.

Y la niña Soledad fue creciendo, con una mirada especial, una mirada dulce y amarga que era capaz de desatar en los demás hechos verdaderamente inauditos. Así sucedía desde chica, cuando alguien -animal o persona- la trataba mal, ella lo miraba fijamente, sus ojos se encendían, y el desafortunado/a, jamás volvía a pronunciar palabra... de nada valía que acudiese al médico, pues ni el más afamado otorrino tras examinar al menesteroso, alcanzaba a entender porqué el paciente no hablaba, ni qué cosa podía suceder en su garganta y cuerdas vocales -en perfecto estado-, para no emitir sonido alguno, por lo que, no tenía otro diagnóstico que el de pura testarudez, simple deseo de quedarse mudo transitoriamente.

Mas la transitoriedad diagnosticada jamás cedía ni el interfecto jamás recuperaba su voz, por más médicos que visitase, más remedios que atendiese, más plegarias que rezase, o más gestos de súplicas que le hiciera a las Gamboa.

Todos en el pueblo conocían el rumor, era un secreto a voces que la mirada de Soledad Gamboa podía dejarte mudo para siempre, pero ésto, no detuvo a Gregorio Olalla que, desde hacía meses babeaba por ella, y su mirada de deseo insolente se clavaba en Soledad nada más poner los pies fuera del portalón de su casa.

Aquella tarde, a la salida del instituto Soledad lo vió como tantos días apoyado sobre el árbol grande de la plaza, espetándola babeante a que saliera y cogiera rumbo de regreso a su casa.

Gregorio Olalla, esa tarde la persiguió calle abajo con la mirada, y una vez Soledad hubo pasado la plaza, salió corriendo para apostarla de frente a la entrada del parque. Ella, al verlo de nuevo le apartó de su camino con decisión:

- déjame Gregorio, que yo no soy para tí, vete a tu casa.

pero él, loco de rabia por el rechazo y por el deseo, la agarró con furia por la espalda, y comenzó a frotar con frenesí su sexo contra el culo respingón de Soledad Gamboa. Enseguida notó el pulso acelerado, el acaloramiento... le sobraba la ropa... necesitaba carne, se desabrochó el vaquero para hacer lo mismo con los vaqueros de Soledad, pero en la maniobra, ella se giró, le clavó la mirada y Gregorio Olalla, petrificado, con los pantalones caídos y el pene aún erguido, dejó de hablar para siempre.

y yo me iré...

2010-08-26T23:37:00.008+02:00

Al llegar a la casa de la playa y abrir la puerta del dormitorio para acceder a la terraza, mis hijas, descubrieron con tristeza y también con esperanza -cual inequívoca sensación agridulce, la muerte y la vida a un tiempo-, pues en el suelo de la terraza yacían dos pequeños pajarillos caídos del nido, y es que, en los salientes del tejado de la terraza, entre las tejas, anidan desde siempre los gorriones.

Junto a sus hermanos muertos había un tercero que permanecía vivo, pero que al ser aún pequeño, no sabía volar y le era imposible ascender al tejado, con los suyos, por lo que estaba atrapado en la terraza que actuaba cual enorme jaula al aire libre.

Recogimos los pequeños cadáveres y, al gorrioncillo superviviente, con sumo cuidado y cariño mis hijas le dieron de comer y beber, le compraron con sus ahorros una bonita jaula de color blanco y, estaban dispuestas a responsabilizarse de él, de atenderlo y criarlo: !la vida, hace asomar en simples pequeños gestos, instintos maternales!.

Ya más recuperado el gorrioncillo, comido y bebido y en casa nueva aún con barrotes, observaron las niñas que también en los animales el instinto maternal es poderoso, pues la madre del pequeño huésped de la jaula, cuando la terraza estaba sola, venía a traerle comida que le daba a través de los barrotillos.

Responsablemente decidieron las niñas sacar al pajarillo de la jaula, y dejarlo en el suelo de la terraza para que su madre le pudiese dar de comer más cómodamente, era evidente que ella ostentaba más derechos que nadie frente a la cría... y la madre, venía una y otra vez a darle de comer a su pajarillo, constantemente, sin descanso.

Y cada vez el pequeño gorrión daba voladitas más y más altas, más y más largas... pasados unos días, la terraza se quedó sola -como el Fonseca y la Universidad de la famosa canción de la tuna-, el pequeño gorrión había aprendido a volar y se había vuelto a su lugar, con los suyos.

El amor y la vida desafían cada momento al devenir, !ya lo creo!.

La vida sigue, continúa, siempre continúa, y yo, me acordé entonces de aquel hermosísimo poema de Juan Ramón Jiménez:

Y yo me iré, y se quedarán los pájaros cantando

y se quedará mi huerto, con su verde árbol

y con su pozo blanco.

Todas las tardes, el cielo será azul y plácido,

y tocarán, como esta tarde están tocando,

las campanas del campanario.

Se morirán aquellos que me amaron,

y el pueblo se hará nuevo cada año,

y en el rincón aquel de mi huerto florido y encalado,

mi espíritu errará, nostálgico...

Y yo me iré, y estaré solo, sin hogar, sin árbol verde,

sin pozo blanco,

sin cielo azul y plácido...

y se quedarán los pájaros cantando.

bonnes vacances!

2010-08-04T16:33:00.009+02:00

Me llegaron por fin las vacaciones... y, supercontenta como estoy me atrevo hasta a dejaros un haikus:

Mientras hablamos
fluye sin detenerse el tiempo,
aprovecha el día.

Os deseo a tod@s bonnes vacances...lo más de lo más, que sean sin duda las mejores de vuestra vida: !Disfrutad a tope de las vacaciones, aprovechadlas al máximo y, hasta la vuelta!!!

el juramento de Marina Beltrán (continuación)

2010-07-21T23:02:00.011+02:00

....Entre los pros, que había gozado durante años de hombres guapos, educados, dulces, cultos, divertidos, y desde luego profesionales competentísimos, pues la habían hecho gozar, de eso no cabía duda alguna. Y ni que decir tiene que durante todos esos años había sido la envidia de sus amigas, que no acertaban a entender como conseguía aquellos novios extraordinariamente ideales y maravillosos.

Entre los contra, que se acercaba su final, que los lejanos 45 ahora le parecían una cifra extremadamente anoréxica, extremadamente cercana, que, no sabía porqué pero siempre pensó deberían ser al menos a los sesenta y cinco, coincidiendo con la edad de la jubilación... pero en ésto, no tenía ya la cosa remedio: el tiempo jugaba en su contra y los compromisos habían de cumplirse, la secta había cumplido los suyos escrupulosamente, y a ella no le cabía otra cosa, ya no se podía volver atrás y modificar o anular lo acordado.

Y en la cabeza de Marina, continuamente aquellas valoraciones de los contras y los pros, el hice bien, he disfrutado de la vida, o el me equivoqué, porque precisamente disfrutar de la vida es vivirla; al principio, iba ganando terreno la equivocación, pero cada vez que maduraba más y más el asunto, la victoria se decantaba claramente hacía el juramento, porque pese a todo lo que aparejaba éste, incluida la muerte, también suponía vivir intensamente la vida, -limitadamente sí, pero vivirla y disfrutarla al fin y a la postre-... ¿podría decir todo el mundo al morir que había disfrutado de verdad de la vida?, ¿podrían decirlo tanto como ella?.

Por eso, aquella tarde, después de hacer el amor con Rubén, muy serena y absolutamente convencida le dijo:

- Ru, cada quien es dueño de su propia muerte, y llegado el momento, no queda otra que morir en dignidad, sin miedo, sin dolor.

Rubén, la escuchaba perplejo pero asintiendo, intentando comprender y respetando como siempre sus convicciones.

Y Marina, continuó resuelta:

- He decidido que voy a morirme diez días antes de cumplir los cuarenta y cinco, haciendo el amor y con una copa de buen champagne, una buena muerte Ru, quiero ser yo la que ponga el último broche a mi vida. Si he de morirme, que sea como todos estos años, disfrutando.

Desde ese día en que se lo dijera, muchas veces habían hablado los dos del asunto, pero no con desidia ni con angustia, sino como se habla de un suceso que nace de tu voluntad, sin pastorear ojalases ni pesares, una decisión como otra cualquiera: su decisión.

No quería Marina cerrar su vida oyendo los avisos de la organización de haber cumplido con la edad para el óbito sin haberse producido éste, y vivir -sino malvivir- sus últimos días con el sólo pensamiento del cómo, cuando y donde la iban a matar... no, prefería ser ella la que eligiese el momento, el lugar, las circunstancias. Ser ella la que escenificara su salida de este mundo, y que cayera el telón a lo grande.

Por otra parte, justo el hecho de la cercanía de su muerte antes de los fatidicos cuarenta y cinco, no la deprimía en absoluto -como cabría suponer-, sino todo lo contrario, la hacía sentirse más viva que nunca, y desear vivir estos últimos años intensamente, con una vitalidad inusitada, sabiendo como sabía que eran los últimos antes del último, saboreando el día y la tarde y la noche, gozándolo todo, rozando el éxtasis.

Sentía la vida latir en sí misma, en su piel, segundo a segundo, y aunque parecía extraño, como un gran contrasentido o un galimatías existencial, resultaba ser justo aquella andadura inexorable a la muerte la que a su vez la hacía vivir a tope, como jamás nunca, sintiendo todo como nunca, gozando de todo como nunca.

Llegó el día y Marina lo recibió feliz, se arregló con coquetería, sacó del armario el mejor de sus vestidos y sus zapatos de tacón vertiginoso, los de tiras trenzadas color plateado. Resuelta salió a la calle, y en la vinoteca pidió una botella del mejor champagne francés, ni se inmutó cuando la dependienta, al cobrarle, le pidió 290 €, y, con su compra envuelta en una bolsa de tela de vivos colores, se marchó a casa sintiendo el sol en la cara y respirando el aire a bocanadas llenas, como si se le fuera a escapar por invisibles tubos calle abajo.

Cuando llegó a casa, Rubén la estaba esperando sentado en el sofá con un ramo de rosas rojas, tiernas, aterciopeladas, aromáticas. Desgranó las rosas y esparció sus pétalos sobre la cama, con complicidad, y con esa elegancia innata que le caracterizaba, descorchó el champagne y comenzó a desnudarla, como en un delirio le hacía el amor, y Marina Beltrán gozaba y gozaba, con cada beso, con cada caricia, con cada roce... se había tomado su copa y sabía que sería la última vez que haría el amor, la última,... el veneno, ya en su cuerpo, corría directo al corazón.

el juramento de Marina Beltrán

2010-07-14T19:11:00.014+02:00

Mirando el almanaque Marina se dió cuenta de que dentro de apenas un año cumpliría los cuarenta y cuatro y que, por consiguiente, solo faltaban escasos dos para su muerte, como marcaban las rígidas normas de la secta en la que militaba y, como ella misma había jurado solemnemente el día de su ingreso: moriría justo al cumplir los cuarenta y cinco.

Solo entonces fue verdaderamente consciente de su tragedia, y un frío le sacudió el cuerpo zarandeandola de arriba a abajo in misericorde, pues, la acuciante realidad de que el tiempo jugaba ya en su contra porque ella misma así lo había decidido, invadió por completo su mente de un pánico escénico que apenas la dejaba respirar.

Recordó de inmediato, como si lo viviera en ese instante, aquella tarde en la que decidió ingresar en "las diosas de la luna llena", secta de la que nunca había oído hablar hasta entonces, y que llegó a sus oídos a través de la amiga de una amiga de su amiga, también desengañada como ella.

La secta, reunía a mujeres que, renegando de todo tipo de compromisos, buscaban a un hombre con el que vivir por el mero placer de sus cuerpos, huir de la soledad, y el siempre placentero goce del sexo.

Marina, durante mucho tiempo había estado -como todas- buscando a su príncipe azul, pero sus pretendidos principitos, siempre habían terminado en ranas sin opción de beso redentor de por medio, y así, cansada de fracasos amorosos, cansada de arrastrar cicatrices cada vez más marcadas en el corazón y en su piel misma, la salida de ingresar en la secta no le pareció por entonces, francamente, una mala elección: allí encontraría a un hombre con el que compartir cama y caricias, con el que llenar sus tiempos tras el trabajo y mitigar esa soledad cada vez más aplastante; si la cosa no funcionaba, adiós muy buenas y al siguiente de la lista, la secta en ésto, funcionaba como una entidad comercial que mira por la óptima rentabilidad del negocio... ella, solo tenía que entregarse al gozo, a la compañía, al sexo, sin tener que formalizar relación alguna con los hombres que eligiera de los de la lista, y pudiendo cambiar de pareja cada vez que quisiera, sin más procedimiento que una llamada de teléfono, una breve explicación y el nombre del nuevo elegido. Pero, como toda secta, exigía sus condiciones que debían ser juradas y cumplidas al pie de la letra en el momento del ingreso.

Entre estas condiciones estaba la de que, necesariamente, había de morirse antes de cumplir los cuarenta y cinco o el día mismo del fatal cumpleaños, bien a mano de una misma, o bien a manos de la propia secta, en el momento y lugar que ellos estimasen oportuno y por supuesto, sin ningún previo aviso a la futura finada. Era también requisito que todos los bienes de la difunta fuesen heredados por la organización, para lo cual, las ingresantes debían formalizar las correspondientes escrituras públicas. E igualmente, se exigía como condición previa al ingreso la ligadura de trompas, pues de haber tenido hijos las diosas de la luna llena, éstos primarían en los derechos sucesorios frente a la organización, lo que obviamente, minoraría la rentabilidad del negocio. Y Marina Beltrán, un diecinueve de mayo con luna llena y treinta y tres años, juró, escrituró, y se ligó las trompas.

A Marina esa cifra (los 45), se le antojó lejana en el momento del ingreso -acababa de cumplir los treinta y tres-, y aquellos rotundos cuarenta y cinco eran cantos de sirenas en mares lejanísimos. Ahora, acercándose cada vez más a la negrura de ese escenario, el balance de pros y contras se le imponía del todo necesario e inminente, pese a la macabridad, ella, necesitaba de ese análisis de pros y contras, y más que nada en el mundo, necesitaba desesperadamente que en el análisis ganaran los pros, pues solo en esa victoria tendría sentido el juramento que determinaba su vida y su muerte, su acierto o su rotunda equivocación.

Entre los pros, estaba el haber gozado durante años de hombres guapos, educados, dulces, cultos, divertidos, y desde luego profesionales competentísimos pues todos la habían hecho gozar, de eso no cabía duda alguna. Y, ni que decir tiene que durante todos esos años había sido la envidia de sus amigas, que no acertaban a entender como conseguía aquellos novios extraordinariamente ideales y maravillosos......

Querid@s, continuará en la siguiente entrada

la abuela Teresa (continuación)

2010-06-16T22:48:00.001+02:00

Volví a abrazarla cerrando los ojos, y para cuando los abrí, mi abuela ya no estaba. Miré a todos lados, salí a la cocina, al pasillo, entré en el cuarto de baño, atravesé el salón... pero no la encontraba. Me dirigí a su dormitorio y al entrar, me encontré a mi madre sentada en la cama, hundida, llorando sin consuelo mientras abrazaba aquel vestido de lunares celestes y turquesas de mi abuela... ese que le gustaba ponerse a la abuela para ocasiones especiales.

Recuerdo que nunca ví a mamá más hundida ni más pequeña, dolía verla llorar acurrucada en sí misma y abrazada al vestido... un sentimiento de ternura, o de consuelo, o de piedad, o de todo junto me invadió, me puse de rodillas cerquita de ella y sin decirle nada, la abracé, justo entonces, me dí cuenta que la abuela estaba detrás de mamá, sentada a su lado en la cama.

- Mamá, la abuela está aquí,

le dije mirando a donde estaba mi abuela, dándole claramente a entender que sólo tenía que girarse y mirar hacía atrás, pero mi madre, no paraba de llorar, tenía los ojos rojos, la cara congestionada y una mirada ausente, opaca, perdida.

- Mamá, que la abuela está aquí, con nosotras

insistí yo, pero mi madre, me cogió la cabeza con las manos y me besó en la frente... comprendí entonces, que ella no la veía, que no podía verla.

No insistí más, me levanté del suelo, le cogí el vestido de mi abuela y lo volví a colocar otra vez en el armario, me senté a su lado, enganchandome a su brazo como cuando vamos las dos andando juntas por la calle y, sin saber cómo, le dije todas aquellas palabras que, más que mías, parecían salidas de la boca del mismísimo Platón, de Sócrates, de Heráclito, de Anaxímenes... de cualquiera de aquellos filósofos griegos que yo tenía que estudiar en Filosofía y cuyas teorías tanto me costaban aprender.

No sé si fue por el efecto que mis palabras causaron en ella, o en mí misma -puesto que yo no salía de mi asombro-, pero lo cierto es que mi madre dejó de llorar, se recompuso como pudo, y a bocajarro me soltó decidida:

- Inés, voy a la cocina a preparar la merienda.

Salió del dormitorio, en la habitación nos quedamos la abuela y yo, mirándonos las dos, la una frente a la otra, y fue en aquel preciso instante en el que decidí que tenía que escribir la historia de mi abuela. Una historia, que comenzaba un veintisiete de febrero de mil novecientos treinta y siete, cuando en el nº 4 de la calle Alhóndiga, una casa del barrio de Santa Catalina, en Sevilla, ella vino al mundo, y que curiosamente, no podía acabar el catorce de mayo de dos mil diez, -día en que mataron a la abuela-, puesto que era evidente que la historia que yo tenía que contar, abarcaba muchísimo más que su vida misma.

Presta, cogí papel y boli y le dije a mi abuela:

- Abue, ya sabes que antes de morirse hay que plantar un árbol, escribir un libro y tener un hijo. Te faltaba lo de enmedio, abuela, pero no te preocupes, eso lo vamos a solucionar ahora mismo: he decidido que escribamos tu historia, y ya tengo el título "LA ABUELA TERESA".

Algunas veces, me habeis dicho si tal o cual relato va a tener continuación, os diré que éste si lo voy a continuar, pero, en vez de un relato breve -como los que hasta ahora he escrito-, haré un cuento, algo más largo... un cuento en donde imaginaré la vida de una mujer que nace siete meses después del comienzo de la guerra civil, que vive los años de la postguerra, que no puede estudiar y se casa, que en su matrimonio es lo del todo feliz que le dejan los tiempos y las circunstancias, que en su madurez se involucra en la ayuda a mujeres maltratadas, y que muere en extrañas circunstancias... y todo eso contado por su nieta Inés, que tiene dieciseis años, es una adolescente como cualquier otra de su edad, pero que puede ver a su abuela muerta, hablar con ella, abrazarla, reir con ella, tocarla... porque Teresa, muerta y todo, ha decidido quedarse en este mundo durante un tiempo... Va a ser mi primera historia larga, es la "tarea" que voy a asignarme para el verano, !a ver cómo me sale!

la abuela Teresa

2010-06-13T13:35:00.002+02:00

Tras el sepelio, que pese a que se había solicitado fuese lo más íntimo posible, convocó en Iglesia y cementerio a una ingente cantidad de personas de lo más variopintas, sólo quedaba ir a la casa, a recoger y ordenar esas cosas personales de la abuela que, tras su partida, habían capturado sus últimos instantes de vida.

Al ir hacía la casa con mi madre, notaba -según nos íbamos acercando-, como que a mi madre le costaba trabajo andar, llegar a esa casa, abrirla por primera vez sabiendo que ella ya no estaba allí, que ya no estaba y no lo estaría nunca.

Cuando llegamos, recuerdo que mamá respiró muy hondo antes de sacar de su bolso las llaves y abrir la puerta, y recuerdo también, lo chocante que a mí me resultó ver esa puerta cerrada a cal y canto, pues la casa de mi abuela siempre estaba abierta de par en par, abierta y llena a rebosar de vida, con todas aquellas acogidas que respiraban paz aún sus caras hinchadas, sus ojos morados y sus labios partidos... la casa de la abuela, pertenecía a una red de casas de acogida para mujeres maltratadas.

Ya dentro de la casa, el silencio y la oscuridad me dieron frío, miré a mi madre, pero ella, infinitamente triste, no estaba como para encargarse de mí, era natural, necesitaba su duelo.

Asumir la muerte de una madre no era lo mismo que asumir la muerte de una abuela, no me había dado cuenta antes de ésto, pero, es cierto que yo estaría aún más hecha polvo si se hubiera muerto mamá, pese a lo muchísimo que quería a la abuela... no quise seguir con este pensamiento macabro, ya que me horrorizaba la sola idea de perder a mi madre, y rápidamente, con la mirada la busqué, al verla, me tranquilicé... ella, estaba en el salón, de pie frente a las estanterías, y miraba y tocaba muy despacito todos esos libros, fotos, figuritas, dibujos... los innumerables cachivaches que llenaban de vida las estanterías de mi abuela.

Dejé a mamá en el salón, absorta como estaba en los recuerdos, y decidí marcharme arriba, a la azotea, pero justo al pasar por la cocina, la ví: estaba en el fondo del patio regando las macetas.

Recuerdo que no me impresionó demasiado ver a mi abuela allí, en el patio regando sus macetas, porque ya había oído muchas veces que los muertos permanecen un tiempo entre sus cosas antes de marcharse del todo.

Atravesé la cocina y al llegar al patio la llamé:

- !Abuela!

ella, se giró, dejó la regadera y me abrió los brazos como siempre, corriendo fui a abrazarla, sí, era ella, mi abuela, sí, era su olor, su suave piel, su pelo, sus brazos, sus pendientes largos de coral, sí, mi abuela, era mi abuela Teresa.

- Que guapa estás, le dije

!menuda tontería ¿verdad?, cómo se me ocurriría decirle ésto, decirle a una muerta que estaba guapa!, supongo que serían los nervios, o quizá la emoción de un encuentro inesperado, ella, me sonrió bonachona, con esa sonrisa suya de siempre y yo, a la carga otra vez, le pregunté:

- ¿Vas a quedarte mucho tiempo aquí, abuela?

francamente, no sé donde estarían mis neuronas en aquellos momentos, y, no puedo entender como se me ocurrió preguntarle una cosa así, tan carente de tacto... no me doy crédito a mí misma, pero así fue, increíble pero cierto. Mi abuela, parsimoniosamente, mirándome mientras me colocaba el pelo detrás de los hombros, me respondió:

- Voy a quedarme un tiempo.

... CONTINUARÁ en la siguiente entrada

resulta que un buen día

2010-06-07T22:41:00.000+02:00

Estaba frente al espejo, aún desnuda tras la ducha, secándose parsimoniosamente el pelo, cuando de pronto, se notó que un pecho le desnivelaba el cuerpo, como si se hubiera cebado con él especialmente la Ley de la gravedad.

No había apreciado antes esa manifiesta caída en picado, pero al constatarla, cogiéndose el pecho para colocarlo en su lugar, notó que algo duro como una piedra tiraba de él para abajo... se negó a seguir tocando al intruso, pero desde sus adentros, con una voz enérgica y racial le gritó: !maldito, no pienso descontar a valor presente lo ocurrido, voy a sacarte de mí, te lo juro, esta guerra, por mis ovarios que te la gano con creces!

Quiero dedicarle esta entrada especialmente a Luz, y a tantas y tantas mujeres que un buen día descubren que tienen un intruso en su pecho. A todas ellas, mujeres valientes, luchadoras con uñas y dientes contra ese cáncer maldito y casi siempre silente, que desde luego, no va a poder con ellas: !ánimo supercampeonas!

Oscar, Edgar y yo

2010-05-29T13:23:00.005+02:00

!Dios mío era de locos!, !absolutamente de locos, sí, de locos!, me lo había repetido a mí misma una y otra vez, mil veces por lo menos, !de locos!, pero nada, no por eso, dejaba de andar de trajín con el encuentro, con los nervios totalmente aceleraos y esa sensación de pánico, como de vivir y no vivir a un tiempo...

y es que desde luego era de locos, absolutamente de locos esa cena con ellos en el Oriza... !madre mía de mi alma, qué locura!, todo el día agobiadísima por no saber qué decir ni qué hacer, por atascarme con mi inglés cortito y chapucerillo, por si ponerme este vestido o aquel, o el pelo largo como de costumbre o si un moño bajo femenino y favorecedor... ¿y que íbamos a pedir en el Oriza?, ¿ellos comerían?, !qué locura!, y si al menos alguno fuera Rimbaud o Baudelaire, quizá podría hablarles con soltura y fluidez, al fin y al cabo estoy en tercero de francés, pero no, en inglés, y ellos... aunque claro, bien mirado y después de todo, era una suerte, un honor, un milagro, una locura sobrenatural... francamente, ya no se qué era, la verdad, pero desde luego, no se cena todos los días con dos escritores y poetas, que estén muertos, a estas alturas ya me parece que es lo de menos, y, ni que decir tiene, lo más exitante, no cabía duda.

Al entrar en el restaurante, así, medio perpleja, medio excitada, medio muerta de miedo y de curiosidad, medio viviendo sin vivir en mi como Santa Teresa, de inmediato los vi, charlando los dos animadamente en la barra.

Como comprenderéis, miré y miré una y otra vez aquí y allá, a un lado y a otro, pero nada parecía salir de la rutinaria normalidad de un restaurante... ellos estaban allí, y sorpresivamente todo el mundo se comportaba como si tal cosa !manda carallo!, yo muerta de angustia, de nervios, de perplejidad, en un sinvivir y sin llegarme la ropita al cuerpo, y estos dos sin embargo, allí, charlando en la barra como si nada... !qué locura!, titubeante, me dispuse a ir hacía ellos ensayando por lo bajini un good night my dear poets, pero no había dado siquiera un paso, cuando ellos, al quite, captaron la intención y vinieron a mi encuentro... sin palabras, en el centro del hall, los tres nos fundimos en un abrazo cálido, atemporal, hermoso... la cena, prometía.

Perico el águila (continuación)

2010-05-20T19:14:00.006+02:00

El duro invierno se llevó a sus padres apenas con un mes de diferencia entre fallecimiento y fallecimiento, y Perico, quedó solo en una casa grande y blanca, mirando al cielo y volando por las calles. Las vecinas, con cariño, le llevaban día a día la comida, le recogían la ropa y se la traían limpia... él, las miraba con sus ojos de infinita bondad y se abrazaba dulcemente a Juana la chica, a Carmelina, a Manolita la del mimbre... sin palabras, pero con el agradecimiento y el amor sin doblez de un niño pequeño.

No había entrado aún la primavera cuando unos señores muy trajeados vinieron a verle, ofreciéndole el oro y el moro por la parcela frente al risco, la parcela que sus padres con tanto celo le habían reservado como garante de ese mañana, cuando ellos ya no estuvieran... la parcela, desde donde él se extasiaba mirando las aves.
Los trajeados señores le perseguían, le hablaban y le embaucaban diciéndole y dejándole de decir frases y frases que no entendía, frases, para las que sólo tenía una mirada limpia con una sonrisa enorme y ninguna palabra. Los "amables" vendedores volvían una y otra vez a la carga acuciándole aquí y allá para que firmara el gran negocio de su vida y él, sin decir nada, cansado de palabras, se marchaba extendiendo sus brazos, bien abiertos, a contemplar el volar de las aves, sencillo, sutil, hermoso, majestuoso...

Más de una vez los vió como subían ladera arriba con sus maletines de piel y sus trajes de marca, y como se volaban al viento sus corbatas de refulgentes colores... él, no entendía tal peregrinación para hablar de cosas incomprensibles y no sentarse a ver volar a los pájaros que, en definitiva, era lo de verdad bonito, lo de verdad importante, lo maravilloso. Cuando llegaban, congestionados y mal disimulando el desagrado de la ascensión, les mostraban los papeles extendiéndole el bolígrafo y diciéndole con fingida sonrisa:

- Sr. Seisdedos firme usted aquí, no se arrepentirá.

!Cuántas veces había oído aquella cantinela de los papeles y la firma!.
Un día, sin embargo, sorpresivamente para los amables vendedores, con su balbuceo inocente les preguntó:

- ¿Y los pájaros?.

- Los pájaros continuarán aquí de maravilla -se apresuraron a contestar tan amables vendedores-, las personas que compren las casas los podrán contemplar como usted y serán felices.

Él, con el aplomo de un incrédulo por convicción, se levantó con su mirada noble de niño grande y extendiendo los brazos se fue volando ladera abajo.
Y los días pasaban pero Perico miraba y no firmaba, y sonreía y no firmaba, y se bajaba risco abajo con los brazos abiertos cual alas... tenía completamente desesperados a los amables.
Aquel sábado, sentado como siempre mirando a la peña junto a Lan, su perro, y en compañía del amable vendedor, con inusual asertividad, contestó alto y claro a la enésima pregunta de "Sr. Seisdedos, ¿firmamos?":

- No, este lugar no es para casas, es de las águilas.

El amable vendedor, atónito con la respuesta, le preguntó:

- ¿Cómo dice?

Perico, se encogió de hombros y no dijo nada, se limitó a sonreír, a sonreír y a mirar a Lan acariciándolo... como dando a entender que era el can-canis el dictaminador del asunto.

- !Pues no va a haber hablado el perro!, inquirió el vendedor, esta vez sin amabilidad alguna y con marcado retintín.

Y Perico, levantandose tranquilo le contestó:

- De las águilas, de las águilas... es de las águilas.

Y se marchó volando ladera abajo con los brazos bien abiertos, inclinándose ya hacía izquierda ya a derecha, feliz, volando.
Una y otra vez los amables iban y venían y volvían a la carga... y Perico, -le preguntaran o no si firmaba-, nada más verlos, les contestaba contento y abriendo las manos cual alas:

- De las águilas, de las águilas, de las águilas...

Los vendedores, finalmente tuvieron que claudicar, se marcharon, nunca supieron muy exactamente en el pueblo porqué, tampoco a nadie le importó... Setenil seguía sereno, hermoso, diáfano, como su cielo azul sobrevolado por las rapaces, como Perico, sonriendo por cada calle, por cada esquina, por cada plaza. Con los brazos bien extendidos, ahora inclinándose a derecha otrora a izquierda, y volando, volando... siempre volando.

Y esta última, una foto de Setenil de las Bodegas, por la noche... ¿a que podéis percibir la magia?
Mil besitos querid@s, y mil gracias.

Perico el águila

2010-05-16T13:46:00.001+02:00

Pedro Seisdedos era el menor de cuatro hijos, de todos ellos, era el único que había quedado en el pueblo viviendo con sus padres ya ancianos y "sin oficio ni beneficio" -como decían sus hermanos-, debido a sus cortas entendederas.
De niño, siempre fue distraido y lento para todo lo concerniente con aprender, y así fue que aprendió a andar cumplidos ya los dos años, y aún tenía cuatro cuando apenas balbuceaba ocho o diez palabras comprensibles, el resto, las interpretaba con gestos y miradas.
Se extasiaba mirando el volar de las aves, majestuosas siempre por el cielo azul de Setenil, e iba de aquí para allá con los brazos bien abiertos simulando que volaba cual águila imperial, pero con los pies en la tierra... sus padres, nada le decían, sabedores desde siempre que Pedrito era un niño especial, muy especial, y le dejaban en su crecer lento, envuelto en bondad, risas, juegos y vuelos de aves.

Sus hermanos, sin embargo, se separaban de él sintiendo vergüenza ajena por aquellas boberías absurdas de querer volar como las águilas, e ir así, simulando serlo, por todos lados... encontrándoselo en pleno vuelo ya a la vuelta de cualquier esquina, ya calle abajo, o en la plaza.

Aunque eso sí, todos en el pueblo le querían, y absolutamente todos, -propios y ajenos-, vieron siempre en sus ojos infinita bondad, y en su alma, la inocencia de un niño grande que amaba a los pájaros, y que era feliz día a día con sólo levantar los ojos hacía ese cielo azul por el que flotaban imponentes las rapaces.

A diferencia de sus hermanos, él jamás sufrió las burlas con su apellido, a él le llamaban todos Perico el águila, y como aquella, nunca dejó de volar con los brazos extendidos por entre las calles y plazas y riscos y montes de Setenil de las Bodegas.
(continuará)

Él

2010-05-08T13:21:00.004+02:00

Llegó como siempre con el tiempo justo a la estación, andando decidida al andén nº 4 donde siempre a esas horas estaba el AVE a Madrid... tantas reuniones en el Ministerio le habían proporcionado singular destreza en torno a vías y andenes.

Sin fijarse en nada ni prestar atención a nadie, rebuscaba en su bolso el billete de ida y vuelta que debía mostrar en ventanilla tras terminar la escalera mecánica, y ocupada en ésto no se percató de quien la precedía.

Antes de la ventanilla tuvo que pasar el bolso por el escaner, y sólo entonces, al recogerlo de la cinta, se dió cuenta de que detrás de ella estaba él, ese famosísimo actor que tantas veces había visto en el cine, la televisión y el teatro... no le dijo nada, sólo esbozó una mirada cómplice con una abierta sonrisa, mitad sorpresa mitad fascinación.

La señorita de la ventanilla le devolvió el billete después de pasarlo por el lector comunicándole "coche 2", y sin más, hacía el coche dos se dirigió, algo atónita y desde luego gratamente sorprendida de haberse poco menos que tropezado con semejante actorazo.

Una vez en el tren buscó su asiento y se sentó, dispuesta a digerir tranquilamente la sorpresa, y, en esas estaba cuando justo en el asiento de al lado se sentó él. De nuevo, otra mirada, ninguna palabra, y otra sonrisa cómplice mitad sorpresa mitad fascinación... él, sostenía el libro de Linares Nadal "Frases de cine", ella, sin dejar de mirarle se levantó, le tendió la mano y cual Humphrey Bogart le dijo:

- "Louis, creo que este es el principio de una gran amistad".

Los dos contestaron al unísono "Casablanca", y tras las pertinentes sonrisas:

- Hola, Alicia Paym.

- Carmelo Gómez.

hoy...

2010-05-01T16:13:00.002+02:00

El día uno de mayo la había despertado a las tantonas, no en vano era fiesta, y por consiguiente podía remolonear en la cama hasta bien entrada la mañana... los pajarillos, piaban en una sinfonía alegre y desaforada tan diferente a esa de cláxones y automóviles que eran su despertar el resto de días laborables, !que chulada despertarse a su amor, con los haces de luz filtrándose por las rendijas de las persianas y los pájaros con su alegre piar!, que chulada, pensaba Isa mientras se giraba en la cama acurrucándose como un ovillo a la almohada...

Menuda manera de celebrar el día del trabajo -pensó con ironía-, las últimas cifras del paro eran angustiosas y alarmantes y alcanzaban ya al 20% de la población. Este pensamiento detuvo su vagabundeo y la levantó de la cama: cogió su bata, y se fue a la cocina con el libro que estaba leyendo y que dejó en la mesilla de noche antes de acostarse.

Mientras ponía la cafetera y se preparaba la tostada, pensaba en que no le apetecía en absoluto bajar hasta el portal a coger de su buzón el periódico que estaría allí, como todos los días, esperándola... imaginaba que en la portada estarían Zapatero y Rajoy, y Fernández Toxo y Cándido Méndez y la tradicional manifestación del uno de mayo, e inmediatamente, decidió que no iba a dedicarles ni un minuto más de su pensamiento a semejantes dirigentes políticos y sindicales !ya está bien, el 20% de parados era una vergüenza absolutamente insoportable!

vamonos pa la feria...

2010-04-22T17:18:00.001+02:00

Acababan de dar las doce y había quedado con sus amigos en la caseta a las dos, así que cerró el ordenador después de contestar algunos blogs, feliz, con esa sonrisa dulce que le quedaba siempre tras aquellas lecturas de relatos y poemas de su mundo bloguero, se marchó a su habitación y extendió en la cama su vestido blanco de lunares rojos y su mantoncillo de seda de un ligero color cámel cuajado de claveles reventones bordados a mano. E igual que los que iban a ser investidos caballeros, contemplaba con satisfacción estas sus armas extendidas sobre la cama, sintiéndose y respirándose indudablemente sevillana.

Ya en el cuarto de baño contiguo tenía preparado el cestillo con las flores, peinetas, peinecillos, collares, pendientes y horquillas... se retocó el azul en sus ojos, un poquito más de colorete ruborizando sus mejillas, y en un pis pas se hizo un moño bajo que preñó de horquillas y envolvió en peinecillos blancos, y donde asentó una peina de carey con adornos de coral y una flor roja, grande, bien erguida.

Volvió a la habitación a por su vestido de gitana, zapatos rojos con taconazo para bailar con gracia, y dos pulseras de pasta roja y coral en el brazo... se colocó con arte el mantoncillo que prendió con un broche antiguo de coral y volvió al baño a por sus pendientes que aún aguardaban solitarios en el cestillo... un toque de perfume y los labios rojos pasión, como mandaban los cánones.

Salió a la calle camino de la feria, la ciudad siempre estaba espléndida en abril, pese a los chubascos y los nubarrones, y embriagaba guapura y olor a azahar de los miles de naranjos en flor de calles y plazas.

En un suspiro atravesó Reyes Católicos y cruzó hacía el puente Triana y allí, andando garbosa, se acordó de aquellas sevillanas famosas dedicadas a la reina Isabel II

cuando inauguró el puente... " por el puente Triana, gui, pasó la reina, pasó la reina y no llevaba corona, recogete la cola que te piso, no llevaba corona, gui, tampoco peina, pero llevaba un mantón de manila, recogete la cola que te piso, un mantón de manila que le arrastraba..."

Y cual reinona, ella iba cruzando el puente, hacía la feria, acordándose de tantos amig@s que, velay, no la estarían esperando en la caseta... se acordaba de Alhena, de Tomás Salmorelli, de Lili, de Manuel García, de José Luis, de Guille el travieso, de Lou esa diablilla maravillosa, de Rampy, de Jose (Alijodos), de Soñadora, de Mela, de Marucha y Janys y Dora Ku, de Zayi, de Manel Aljama, de Andrés Hernández, de la abuela frescotona, de Mirta, de su querida Neo, de Nuke, de Inés, de David, de Sergio, de Dianita, de Ángela, de Ambar, de Annick, de Canto en flor, de Fran, de Manolo Jiménez, Nuria González, de Miguel, de Ana, de Meiguiña, de Chris, Mar, Mina, Blue, Paqui Herrera, María Alberti, Antonio Aguilera, Silvano, Gaby, José Alfonso, Alvaro Ancona, del Carde, de su querido Corrado Baratta... !tantos amig@s en el corazón!

Atravesó el puente, y ya en la calle Betis, mirando a la Giralda, con un tímido sol acariciando su cara, un revuelo de flecos y volantes a cada paso, y todos estos recuerdos que ya formaban parte de ella como el paisaje urbano de su Sevilla, caminaba a la feria pensando que sí, que iban a la caseta con ella todos sus amigos blogueros, que claro que iban tod@s para Pascual Márquez, 29.... " vámonos pa la feria cariño mio, cariño mio, vámonos pa la feria....

... ya sabeis que os espero querid@s
Mil besitos gordos

Malena (continuación)

2010-04-13T00:03:00.004+02:00

... había decidido que no podía perder su tiempo con alguien que no conociera la historia de amor de Fermina Daza y Florentino Ariza. Mal podía esperar de alguien un amor tan perfecto, tan auténtico, tan profundo si no conocía el modelo, ese modelo de amor único, el modelo de amor total.

Y Malena buscaba, seguía buscando aquí y allá, esperando tropezar con algún hombre sensible y enamorado que contestara a su pregunta, lo esperaba ansiadamente, lo soñaba, lo deseaba presa de su propia cárcel, presa de su propia pasión, anhelaba agarrarse a su cuello y aspirar su aroma profundamente -como si de una cocainómana de amor se tratase-... pero pasaban los días y nadie de los preguntados parecía conocer a Florentino Ariza, no por eso Malena se amilanaba, no, todo lo contrario, se negaba a decaer, sacaba fuerzas de flaqueza, y en un arrebato por rentabilizar su codiciado objetivo, decidió unirse a las nuevas tecnologías que le abrían el mundo a través de internet, y en el facebook, cada día, preguntaba una y otra vez su impenitente y consabido ¿conoces a Florentino Ariza?.

Una tarde, tras encender el ordenador y escribir su pregunta, la pantalla le trajo esa respuesta tan esperada:
Florentino Ariza es el eterno enamorado de Fermina Daza, que se juró asimismo esperarla lo que hiciera falta para hacerla suya, pese al sólido matrimonio de ella con el doctor Urbino, y la esperó 53 años 7 meses y 11 días con sus noches, y juntos, solos los dos, como amantes rejuvenecidos, iban y venían por el río Magdalena amparados en una bandera del cólera.
No podía creerlo, leyó y releyó la respuesta una y otra vez, se sentía exitada, alocada, convulsa... lo había encontrado, él estaba allí, había encontrado al hombre de su vida.

Vuelta del revés y llena de esa locura de pasión que le dejaba vulnerables los sentidos, con los nervios y las emociones despendoladas escribió por fin en el ordenador ¿cómo te llamas?, ¿dónde vives?, ¿cuándo nos vemos?... justo en ese instante se dió cuenta que, como toda moneda que lanzas al aire, puede salirte de cara o de cruz, y, en décimas de segundo su mente se inundó de claridad, apagó rápidamente el ordenador, la pantalla quedó negra, vacía, sin vida, y mientras la miraba absorta, comprendió que era preferible vivir en el éxtasis de la búsqueda del amor perfecto, del amor con mayúsculas, llevaba tanto tiempo invertido en esa búsqueda, que ahora, no podía asumir una posible cruz... su amor era como los tangos, profundos, pasionales, melancólicos, de finales tristes.
Bajó la tapa del ordenador, se levantó decidida de la silla y con un imaginario Florentino Ariza comenzó a bailar mientras canturreaba...

Malena

2010-04-09T09:36:00.002+02:00

Malena sabía que su nombre era un nombre de tango, había leído el libro de Almudena Grandes y, pese a no tener una esmeralda ni una agobiante hermana melliza, sentía indudable simpatía -amen de cierta similitud- con la Malena literaria, la que termina por descubrir que no hay otra maldición que la vida, ni otra culpa que atreverse a vivirla.

Su nombre era un nombre de tango, era evidente, ella lo sabía, el suyo era un nombre sensual, rotundo, arrabalero, altivo, lleno de pasión... como las letras raciales de aquellos tangos... acaricia mi sueño el suave murmullo de tu respirar, !cómo ríe la vida si tus ojos negros me quieren mirar!, el día que me quieras la rosa que engalana... pero ¿acaso la vida puede depender de un nombre? y ¿acaso éste puede marcar un destino, unos sentimientos?. Siempre con esa pregunta sonando caprichosa en su cabeza al son de un "yira yira", "el día que me quieras", o "caminito", envuelta en las letras de mil tangos que le rociaban de sensualidad el corazón, y la inundaban de una extraña fuerza, de una férrea seguridad, y, sensual, con sus zapatitos de tacón alto, Malena Hernández salía a la calle y salía decidida a buscar el amor.

No buscaba un hombre, ni un buen hombre, ni siquiera el mejor de los hombres, Malena Hernández buscaba el amor, el AMOR con mayúsculas, el amor que con los años había fraguado su cuerpo, su mente y su nombre... el amor que proclamaban los libros de su adorado Gabriel García Marquez, el amor que le hacía sucumbir y llorar de emoción en las pantallas de cine, ese amor que la llevaba in misericorde cada vez que conocía a alguien, a preguntarle a bocajarro: ¿conoces a Florentino Ariza?, y cuando el infortunado contestaba que quien era el tal Ariza, ella, con un desden no disimulado, contestaba que un hombre enamorado intensamente de Fermina Daza, "su diosa coronada", que decidió contra viento y marea y por encima de todo, esperar a su amada casada con otro lo que hiciera falta hasta conseguirla, su espera duró 53 años, 7 meses y 11 días pero jamás dudó, jamás se arrepintió, ya que su amor no era un estado de gracia sino un origen y fin en sí mismo, y con su diosa coronada determinó seguir viviendo hasta el final de sus días, mientras navegaban arriba y abajo por el Magdalena enarbolando una bandera del cólera.

Si el infeliz, contestaba atónito y conmovido si esa era una historia real, ella, con el aplomo y la seguridad que da la certeza le contestaba que por supuesto, y le invitaba a leer inmediatamente el libro, ese Amor en los tiempos del cólera de Gabo, y ya no había más conversación, puesto que había decidido que no podía perder su tiempo con alguien que no conociera la historia de amor de Fermina Daza y Florentino Ariza.... (continuará)

Mil besitos querid@s, continuaré el relato en la siguiente entrada

París y pasión

2010-04-04T20:43:00.001+02:00

Querid@s bloggers, con el título -que no me digais que no es atrayente- de esta entrada, he querido resumir mis vacaciones de Semana Santa... el domingo de madrugada y con cambio de hora incluido, nos fuimos al aeropuerto, vi amanecer en vuelo y, muy de mañana aterrizamos en un París que aún permanecía aletargado y soñoliento, en un lluviosillo Domingo de Ramos.

Volví de nuevo a un París al que adoro y retorno de cuando en cuando, y en donde incluso estuve estudiando en mis años mozos, así que ya os podéis imaginar que para mí París es una ciudad tremendamente entrañable, tremendamente evocadora y envolvente, tremendamente querida y, -como para todos- además, tremendamente fascinante y hermosa.

Me encantó volver a patear la ciudad, respirarla y embriagarme por completo de su magia, y así tengo los pies, absolutamente molidos. Lo primero que hice fue ir a Notre-Dame, mi hotel quedaba cerca, luego, noblesse oblige, la Tour (Eiffel, por supuesto) que es la dama indiscutible y seña de identidad de la ciudad. Eiffel estaba en obras pero, aún sus frecuentes reparaciones, no por eso estaba menos majestuosa: una reinona como siempre dominando la ville.

Andurreé de nuevo emocionada por el barrio Latino y Saint Michel -aunque mi preferido siempre fue y sigue siendo Montmartre-, debe ser, que tengo alma bohemia o con tintes de artista. Disfruté del Louvre, especialmente de la escultura, cuya ubicación en los patios me ha encantado, y, me dejé enamorar por los escaparates de Rue Rivoli, Rue du Faubourg, Avenue Montaigne, Place Vendôme y las deliciosas boutiques de

menaje de Saint Germain des Près... aunque pude comprar bien poco, la verdad, porque el único "pero" que puedo ponerle a la ciudad es que es carísima: divina y maravillosa, pero carísima de la muerte.

El jueves por la noche, de vuelta a casa... me esperaba, toda la pasión de Sevilla: la Madrugá. Os diré -para quien no esté familiarizado con la Semana Santa sevillana-, que la Madrugá la forman las procesiones que salen durante la madrugada del jueves al viernes santo y que, bien pudiera decirse que son la esencia de nuestra semana grande de pasión (El Silencio, Gran Poder, Macarena, Calvario, Esperanza de Triana y Los Gitanos).

Ni que deciros tengo que especialmente en la madrugá se vibra intensamente con los Cristos, las Vírgenes, las bandas, las chicotás, el incienso, la cera y toda esa puesta en escena que es en Sevilla sacar una Hermandad a la calle y hacer estación de penitencia. Especialmente concentran la atención de la madrugá el Gran Poder, que es indiscutiblemente el Señor de Sevilla, y de las Esperanzas, la Macarena, que indiscutiblemente también es la Reina de la ciudad.

El Gran Poder es un impresionante Cristo nazareno que va con su cruz a cuestas, claramente hundido, cansado, dolorido... impresiona !!y cuanto!!, sale en un profundísimo silencio, sin música, y conforme va pasando por las calles, se van apagando las luces. Es tal la devoción y respeto en la ciudad por esta imagen imponente, que la multitud guarda un silencio sepulcral a su paso, y nada se oye salvo el arrastre de las alpargatas de los costaleros llevando al Cristo, y el sonido del martillo del capataz, sin apenas instrucciones, porque sus costaleros saben bien que al Señor se le levanta despacito, poco a poco, sin ruidos ni estridencias.

Justo lo contrario de la Macarena, que a cada levantá se va "al cielo con ella", y que a su paso hay un revuelo de "guapa, guapa y guapa"... a mí, me gusta verla con su manto verde de red, el de camaronera, pero en verdad, tiene poderío y tronío esta Virgen con un manto o con otro, y hasta sin manto. Aunque querid@s, en toda esa explosión de emociones, sensaciones y sentimientos de la madrugá, mi particular corazón, no lo puedo evitar, está con Los Gitanos, la última de las Hermandades que procesionan esa mágica noche... el Manué de Los Gitanos (con el que cariñosamente se conoce al Cristo de la Salud) es también un Cristo nazareno que carga una cruz... me gusta verlo por la Encarnación camino de Campana, con sus marchas alegres y aflamencadas y andando despacito al compás de los pasos de sus costaleros... os aseguro que ese Manué, además de andando, respira, os lo aseguro, se le puede oír respirar allí arriba, en su canastilla, mientras nos mira y la banda le toca "una saeta al cantar al Cristo de los Gitanos, siempre con sangre en las manos, siempre por desenclavar, cantar del pueblo andaluz, que todas las primaveras anda pidiendo escalera para subir a la cruz...

Y os dejo con esta salida del Cristo de los Gitanos, ante una multitud que le va acompañando todo el camino hasta que a la mañana siguiente, con el sol de cara, vuelve a entrar en su templo... ya solo quedan 361 días para que podáis volverlo a ver andando y respirando por las calles de Sevilla.

David

2010-03-21T11:47:00.001+01:00

Adoraba tocarse aquella barriguita tersa que ya claramente le respingaba por entre blusas y vestiditos sueltos, sentía como si así, casi pudiera tocar a su niño, su primer hijo, aquel retoño que le nacería por primavera.

Ya sabían que era niño, se lo había dicho con absoluto convencimiento su ginecólogo, y, desde que fue consciente de su embarazo, apenas unos días después del retraso en su regla, toda ella se sintió como la princesa de fresa de un cuento encantado, literalmente feliz hasta la completa saciedad del término... paseaba, comía, dormía, vivía, expandiendo una luz desconocida para ella hasta entonces: dentro de sí misma la vida crecía poco a poco en cada ecografía !que emoción cuando en la pantalla el médico le explicaba la evolución de su niño!, !que maravilla por dios!, !que maravilla!.

Llegó el momento, todo estaba preparado en casa esperando a David... su cuarto precioso con la cuna, el cambiador, el cochecito, el armario lleno con una ropita de ensueño (pijamitas, patucos, gorritos, calcetinillos, pequeñísimos albornoces... todo preparado esperándolo a él), y, poco a poco, empezaron a venir los dolores de parto.

En el hospital, y tras horas de dilatación, le pusieron la epidural para mitigar todos aquellos dolores que lentamente y de forma constante estaban abriendo su cuerpo para dejarle a la vida el tan deseado fruto, y el niño llegó, ella estaba semiinconsciente pero al verlo en los brazos del médico y oír su vocecilla chillona, respiró en un alivio de satisfacción, de ternura, de emoción, de felicidad.

Cuando entornó los ojos, ya en la habitación, vió a su madre y a su marido, y sin detenerse siquiera en ellos, sus ojos se dispararon hacía el nido, a donde debía estar su pequeño David. Lo vió vacío, y agobiada y confusa preguntó ¿donde está el niño?, ¿donde está mi niño?... su madre, se sentó en la cama junto a ella, le cogió la mano y le dijo "tranquila, los médicos le están haciendo unas pruebas".

Pero ella, como si no pudiera socializar la respuesta, como si hubiera perdido la capacidad de razonar, seguía preguntando con más y más ansiedad y angustia: ¿donde está mi niño? ¿y mi niño?, su madre entonces, lo más suave que pudo y supo le respondió: David ha nacido con síndrome de Down. Y ella, sin socializar respuestas, sin capacidad de razonar, seguía preguntando angustiada ¿donde está mi niño? ¿donde está mi David?.

No quería razonamientos ni explicaciones, quería tener a su niño en sus brazos, tocarlo, sentirlo, rozarlo, besarlo... Miró a su madre, y no encontró complicidad, buscó a su marido y lo vió frente a la ventana de la habitación, llorando con la mirada perdida en el horizonte.

mal de amores

2010-03-14T12:30:00.000+01:00

Hoy se había levantado guapa, ella misma lo comprobó al mirarse en el espejo del cuarto de baño, se sorprendió incluso al verse, y se dijo con tono profundamente exclamativo !vaya Alicia, que guapa estás!, fijamente se quedó mirándose asimisma en el espejo mientras le afloraba una sonrisa de satisfacción, de seguridad, de autoestima... y mientras sentía como en su cuerpo, iban cosquilleandole poquito a poco esas burbujillas del subidón.
No se lo pensó dos veces y se dijo: hoy es el día, sí, hoy voy a descorrer las cortinas que le tengo puestas a la palabra amor.
Hoy estoy guapa -dijo sonriente y recreándose-, !a la porra con el mal de amores!.

!feliz cumple, Janys!!

2010-03-13T18:09:00.000+01:00

Hoy es el día de tu cumple, de tu cuarenta y tres cumpleaños, felicidades Janys, muchísimas felicidades... espero que te hayan cantado muchas mañanitas, que este día lo sientas y lo vivas como algo especial, y, que como te ha dicho Jose en su blog, "un día la amistad y el amor se encontraron...", y ya sabes, cuando ambas cosas se encuentran, ya nada es lo mismo, por eso, al igual que esos maravillosos tres (Rampy, Alijodos y Esther), y, porque como no hay tres sin cuatro, yo también te mando mis felicidades, un poquito tarde, eso sí, pero después de todo, el día aún no ha terminado, así que ahí va la penúltima de las sorpresas:
!Que sigas celebrando este día tuyo, como el flamenco, con pasión, con fuerza y con los sentimientos a flor de piel y de zapateao... como a tí te gusta, ya que el baile y tú estáis unidos por mucho más que una simple cuestión de amor!

Si queréis felicitar a Janys, pinchad AQUI
http://janys-milagrodeabril.blogspot.com/

Un besote gordo, gordo, gordísimo

la verdad no necesita traducciones

2010-03-07T19:30:00.001+01:00

El reloj sonaba estruendoso a las siete, y cual pistoletazo de salida, la accionaba en una marcha frenética que terminaba justo a las ocho menos cuarto, hora en la que todos dejaban la casa para ir al trabajo y al cole.
Salía de la cama y como un zombi iba a la cocina, a su Nespresso, a tomarse a sorbitos una dosis de vitalidad mañanera, ese cafelito cargado que era pura gasolina para su cuerpo, y lo necesitaba !vaya que sí!.
Una vez desentumecida del sueño y con su chute de café, comenzaba por despertar a sus hijos mientras su marido ocupaba el baño.
A Natalia, un beso y quitarle literalmente las sábanas, para cortar con su ronroneo y sus eternos cinco minutitos más, por fi mamá. A Dani, besitos y achuchones llenos de cosquillas que lo sacudían a la par a movimientos y risas.
Luego, vuelta a la cocina a preparar el desayuno de todos: las tostadas, el colacao, el café, los crispis, los bocatas para el recreo, y la mesa, comenzaba a tomar forma... tazas, tazones, cucharillas, azúcar, la mantequilla, la mermelada, el aceite, las servilletas... cuando sus hijos y su marido aterrizaban para desayunar, ella se marchaba corriendo al baño para arreglarse, y, como una máquina bien engranada, sus tacones sonaban por el pasillo justo cuando ellos acababan de desayunar, justo a las ocho menos cuarto.

Fuera de casa el tráfico, la oficina, sus compañeros, el jefe, Margarita la recepcionista que, desde que se había separado siempre necesitaba hablar, un abrazo amigo y un ! Marga, tú vales mucho!, que le contrarrestara el bajón emocional.
El sonido del reloj del Ayuntamiento dando las tres, la liberaba, y esta vez, su campaneo también estruendoso, le dibujaba la sonrisa agradable del se acabó, c´est fini, se terminó el trabajo por hoy.
La esperaba su casa con las camas sin hacer, un pelín de desorden y la cocina para ella sola: sus hijos volvían a las cinco y media y Luis a la noche, sobre las nueve.
Abría el frigorífico, y sobre la marcha decidía qué comer, se preparaba una bandeja y se iba con ella al salón, sóla como estaba, se había aficionado a comer con los culebrones venezolanos... éste que se casó con aquella pero estaba enamorado de la otra, que a su vez estaba embarazada pero él no lo sabía, y el amigo la ayudaba y reconocía al niño... cuatrocientos capítulos de líos de amores y desamores acompañándola, de lunes a viernes mientras comía.
La tarde, se llenaba de luz y calor cuando llegaban sus hijos, y pese a lo tedioso del estudio y los deberes, siempre había espacio para las risas, las confidencias, los achuchones.
Y a las nueve, la cena estaba ya preparada y todos esperándolo a él, cuando volvía, comenzaban a cenar, luego, un ratito de televisión y a la cama los niños que mañana hay que levantarse temprano... el día, sólo le daba un escaso margen para estar a solas con Luis antes de acostarse.

Se acurrucaba a su lado, en el sofá, pero él, cada vez estaba más hermético, escudado en el trabajo, en los malos tiempos por los que pasaba la empresa, en la jodida crisis que iba a terminar con todos, lo notaba tenso, agobiado, cansado, y por eso mismo dejaba de preguntarle y se aferraba a él, al hombre del que estaba enamorada, al hombre que besaba sus labios, que la abrazaba, el que tocaba su cuerpo y la encendía. Se acurrucaba a su marido muy fuerte, pero aún así, pegada a él, la invadía un sentimiento extraño, sentía a Luis distanciado, lejano, ausente, presentía algo interpuesto entre ambos, algo no compartido, algo que la excluía y la repelía como una carga iónica de diferente signo, y ella, sólo podía aferrarse más y más a su hombre, acurrucarse a Luis y esperar a que pasase el temporal y saliera de nuevo el sol.
No quería saber, no quería oír rumores ni comentarios, no quería hacer cábalas, sólo quería quedarse acurrucada a Luis, nada más, pero al mismo tiempo que se aferraba a él, notaba que en su alma se había abierto una rendija por donde, sin que ella pudiera evitarlo, se estaba colando la desconfianza, el orgullo, los celos, las mentiras, los reproches, la culpa, la rabia, el miedo...

Quería tapar esa rendija pero no sabía cómo, quería volver a tener el corazón sellado, acorazado, pletórico, lleno de Luis, sólo de Luis, y mientras, un Luis cada vez más hermético, se limitaba mecánicamente a darle besos y abrazos fríos, a hacerle el amor y a dormir.
Ella, lo miraba a su lado en la cama, y no hacía más que repetirse a sí misma una y otra vez: me quiere, me quiere, Luis me quiere, me quiere... quería apartar de su mente ese pensamiento hostil de que acaso fuera el sexo el consuelo que quedaba cuando ya no alcanza el amor, y entonces, un suspiro le ahogaba la garganta, porque sabía que nada es más triste que el vacío de una cama de dos, y volvía con fuerza a repetirse me quiere, me quiere, Luis me quiere, me quiere, me quiere, pero sus adentros, no le devolvían el eco, sino esa certeza de toda mujer de que la verdad no necesita traducciones.

necesito un hermano

2010-02-28T22:28:00.000+01:00

Necesitaba un hermano, no era una cosa difícil de entender -pensaba él-, pero se lo había dicho tropecientasmil veces a su madre y ella siempre le contestaba con evasivas.

Necesitaba un hermano, lo tenía clarísimo, lo necesitaba más que la wii y más que los nuevos juegos de la Nintendo... ya estaba harto de evasivas, y ni que decir tiene que estaba muchísimo más harto aún de esperar y esperar, así que un día, mientras trasteaba con el juego de Harry Potter, le soltó a su padre a bocajarro:

- Papá ¿tú haces el amor con mamá?

su padre, levantó la vista del periódico y le miró perplejo, tal como si hubiera visto a un extraterrestre, y, al cabo de un rato, le contestó asertivo pero con algo de sonrojo un lacónico "sí, claro".

Aquel sí le supo a gloria, y le alivió momentaneamente la angustia que llevaba a cuestas, porque él necesitaba un hermano, ya está, sólo eso !caray!, un hermano... así que antes de terminar con el juego de la Nintendo, y para asegurarse, volvió a la carga:

- Papá ¿tu eyaculas a mamá?

su padre, atónito, esta vez buscó la mirada cómplice de su madre y ambos, con caritas de circunspectos, sin contestar a su pregunta, empezaron titubeantes a darle explicaciones de no se qué de unas semillas y una flor, algo que desde luego no le interesaba para nada, él, sólo necesitaba un hermano, sólo eso, un hermano, ... y es que, era aburridísimo chutar sin tener a nadie en la portería.

Mil besitos querid@s. Feliz día de Andalucía

desde la ventana

2010-02-21T19:23:00.000+01:00

En su terraza, dos sillas blancas de enea y un macetero enorme lleno de buganvillas rojas que salpicaban de vida y de alegría el fondo azul de la pared, y se esparcían caprichosas en pétalos lánguidos por el suelo. A Inés le gustaba salir a esa terraza y sentarse mirando al mar, le gustaba mecerse en la silla a modo de mecedora infantil, y sentir el ritmo de un forzado balanceo de delante hacía atrás y de nuevo de detrás hacía adelante, que era lo más parecido que recordaba a volver a su mundo de niña, cuando se acurrucaba en los brazos de su madre y ésta la besaba y la mecía y le cantaba cancioncillas antiguas, heredadas en mecidas y mecidas de abuelas a madres y de madres a hijas.

Miraba al mar meciéndose y sintiendo la brisa cálida de la tarde, el griterío a lo lejos de los niños en la playa, y de cuando en cuando, el vuelo de gaviotas buscando alimento al atardecer. Así, con cada balanceo, examinaba a veces su vida, mientras inevitablemente miraba de reojo aquella otra silla vacía que, junto a la suya, eran indiscutiblemente las reinas de la terraza.

Durante años había anhelado que esa silla tuviera dueño, que coqueteara mimosa junto a la suya, pero los hombres habían pasado a su lado sin detenerse y ella no había conocido a ninguno a quien detener, así que aquella silla vacía ganaba solidez de la misma manera que mermaban sus probabilidades de encontrar pareja, cosa que, con el paso de los años, -!quien lo hubiera dicho!-, empezaba un poco a traerle sin cuidado. Ahora, en la madurez de los cincuenta, su mundo parecía que empezaba a llenarse de otras preguntas, de otras diferentes a aquella tan reiterada del ¿qué hacer con el amor que se queda sin dueño?.

No sabía explicarlo, no sabía ni como ni porqué, pero lo cierto es que sentía que la inundaban nuevos sentimientos, y hasta vivía de otra manera sus sueños... serena, plena, intensa, como ese horizonte azul enmarcado desde su terraza que acompañaba una puesta de sol espléndida, un paisaje, que la fascinaba y la envolvía en luz y en paz, un paisaje alucinante pese a verlo a diario, y que sin embargo, le producía sensaciones diferentes cada vez, cada momento, vibraciones que la sorprendían y la maravillaban como algo mágico, como si de un cuento de Tolkien se tratase.

!Podría pasarse la vida mirando al mar desde la ventana, como dentro de un cuadro inalterable de Dalí!, y cuando la luz de la tarde plateaba las olas, y la luna se alzaba majestuosa en un firmamento cuajado a rebosar de chispeantes estrellas, cerraba los ojos y sentada sola en su silla, canturreaba despacito aquella canción de Serrat que siempre había llevado pegada en el alma... hoy puede ser un gran día planteatelo así, aprovecharlo o que pase de largo depende en parte de tí... no consientas que se esfume, asómate y consume la vida a granel, hoy puede ser un gran día, duro con él...

Mientras, los ruidos de la playa iban cesando y la ciudad se inundaba de electricidad, de duendes, de estrellas, de una luna siempre misteriosa, de amantes... Inés, envuelta en su mundo, con los ojos cerrados, seguía dejándose acariciar por la brisa de la noche hasta que aparecían las sombras que invitaban al descanso... ¿qué hacer con el amor que se queda sin dueño? se preguntaba su corazón, su cabeza sin embargo, seguía canturreando... no dosifiques los placeres si puedes derrochalos... que todo cuanto te rodea lo han puesto para tí, no lo mires desde la ventana y siéntate al festín... hoy puede ser un gran día y mañana también...

ponte la máscara

2010-02-12T17:57:00.001+01:00

Ya todo había quedado dicho entre los dos, se habían vaciado por dentro cerrando con llave la puerta de la reconciliación, el portazo de Dani al salir, sin duda había puesto el punto y final a una relación de tres años, hermosa tanto como inestable... !que difícil era convivir con los celos!, !que difícil por dios!.

Recordaba ahora como todo era muy diferente cuando se conocieron, cuando él la iba a recoger al trabajo y paseaban abrazados por la playa, con los zapatos en la mano y sintiendo los pies besados una y otra vez con el devenir rítmico de las olas. Recordaba como si fuese ayer aquel día en que celebraron su primer mes juntos y ese globo inmenso y rojo que le regaló con un colgante de corazón dentro, recordaba la risilla infantil que le entró al intentar explotar el globo, en realidad no quería pincharlo, pero claro, no había otra forma de coger el colgante... instintivamente, se tocó el cuello topándose de bruces con el corazón plateado que seguía estando allí, en su cuello, un corazón plateado que acababa de perder el derecho a estar colgado en ella simbolizando un amor eterno roto ahora en pedazos, por lo que, tras una sonrisa extraña mitad nostálgica mitad cínica, decidió que lo que termina, termina, y resuelta se lo desabrochó y lo guardó en el primer cajón que encontró en la cocina, con los servilleteros y las velitas, como augurio evidente de lo inservible.

Aquella sensación brusca del "se acabó" realmente la conmovió, -aunque reaccionó al instante-, no quiso dejarse llevar por los recuerdos dulzones de su relación con Dani, ya que, en todo caso, éstos siempre convivieron con otros menos dulces, más aciagos, profundamente amargos. No lo había pensado hasta ese momento pero tal vez, la balanza de sus recuerdos no cayese precisamente del lado de los buenos.

El jolgorio de la calle la hizo volver a la realidad. Se asomó a la ventana y contempló los tejados de su ciudad inundados de sol, un cielo azul embriagador compitiendo en intensidad con aquel otro de la mar oceana... Cádiz era hermosa, muy hermosa, una ciudad hermosa, no cabía duda, pero aún lo era mucho más en carnaval, con esa alegría desbordada en cada calle, en cada esquina, en cada plaza, y por montera, la vitalidad descarada de meterse con el mundo y con uno mismo ridiculizándolo todo con gracia, con chispa, con arte... Cádiz era una esplendida República en carnaval, no podía quedarse en casa digiriendo recuerdos.

Se pintó la cara de colores, y con una chaquetilla de lentejuelas, un zapato rojo y otro verde, un pelucón rubio despampanante y una máscara coqueta y graciosa, cogió la puerta canturreando el estribillo de aquellas chirigotas de Los Yesterday

Camon baby,

camon baby

sexo, drogas y rock and roll

no hagas la guerra y haz el amor

y la hierba,

y la hierba

no la pises, fumala

y menos trabajo y más carnaval

!y menos trabajo y mas carnaval!

Según iba bajando las escaleras de su casa iba notando la magia del carnaval en su cuerpo inundándole las venas de serpentinas y papelillos de colores, sentía ese duende de una ciudad milenaria que hasta en sus peores momentos y pese a todo, sabe reírse de sí misma. Estaba en Cádiz, vivía Cádiz, respiraba Cádiz, latía Cádiz, y era carnaval.

igual, diferente

2010-02-02T19:46:00.001+01:00

No soportaba mirarse al espejo, le dolía el alma intensamente verse así, en aquel cuerpo que para nada sentía suyo. Ya desde pequeño recordaba aquellos miles de matices que lo hacían diferente a los otros niños, ese gusto por jugar horas y horas con sus hermanas, a las muñecas, tocar hasta sentir metido en su piel el tacto anhelante de vestidos y camisones, el desden por el fútbol y el scalextric, o el esfuerzo insufrible de ir con su padre de cacería aquellas terroríficas mañanas, cuando, de madrugada aún, lo levantaba con el morral ya preparado y sin apenas poder reaccionar le ponía la escopeta al hombro... la escena, aún le producía temblores.

Recordaba perfectamente aquel miedo en el cuerpo cuando bajaban del coche y las jaurías de perros, se abalanzaban a él olisqueandolo amenazantes, paralizándolo por completo. Luego, venían los disparos, la sangre, las piezas cobradas... aquellos animales muertos.

Nunca fue suficiente todo aquel esfuerzo titánico e inhumano que hacía para contentar a su padre, jamás fue suficiente, jamás. Y ahora, que no había comunicación entre ellos, ahora que no se entendían, que apenas mediaban palabra, ahora que habitaban en un sepulcral silencio, ahora, -más que nunca-, seguía doliéndole aquella tortura inconsciente de tener que contentar a su padre, porque no podía, no podía, no podía... por eso, las miradas inquisitoriales, densas y escrutadoras de su padre se le clavaban en el alma como afilados puñales de hierro candente.

No se sentía bien, no sabía qué hacer, se miraba y se daba asco, una corriente gélida lo recorría hasta la repulsión, y no sabía qué hacer, llorar era últimamente su único consuelo, !cuanto lloraba de un tiempo a esta parte!. Se miraba y lloraba, volvía a verse y lloraba y se odiaba, se sentía preso en una jaula atroz, estrecha, pequeña, negra, asfixiante, de la que no podía salir, de donde no podía escapar... pudriéndose. Pronunciaba su nombre !Pablo! y se odiaba, no quería llamarse Pablo, no quería ser él, no quería sentirse así... solo quería huir, salir de allí, escapar de sí mismo, encontrar un remedio, dejar de llorar, no mirarse, no sentirse, y, desesperadamente, luchaba contra el mundo y contra sí mismo buscando una salida a aquel cuerpo que lo esclavizaba y que lo oprimía hasta el agotamiento, hasta la desesperación.

Había llegado a un punto de amargura tal que todo le superaba, ya no podía más, le costaba respirar... miles de puñales candentes le torturaban un cuerpo que nunca quiso suyo, que no sentía suyo. Día a día agonizaba atrapado en aquel cuerpo que no era de mujer.

!Basta! se dijo en voz alta, se acabó, no puedo más. Se secó los ojos, salió de su habitación, y decidido, lleno de miedo y de impotencia, invadido por una tristeza casi infinita, con angustia, rezumando dolor, fue en busca de su madre, se sentó junto a ella, y con esas lágrimas que son incapaces de contenerse por más que aprietes los dientes y el puño, le dijo en apenas un susurro "no me gusta mi cuerpo, lo odio, no quiero ser así... mamá..."

Su madre, sin decirle nada, le abrió los brazos envolviéndolo, como cuando era niño, y lo besó, lo besó una y otra vez, le besaba y le besaba, no paraba de besarlo, sentía esos besos de su madre que lo llenaban de calor, de paz, que lo calmaban y le devolvían un sentimiento desconocido que le gustaba, que le hacía dejar de llorar... se sentía bien, allí, abrazado a su madre, sin hablar, en medio de sus besos y de su aroma, se sentía bien, seguro, en paz.

Por primera vez notaba que había saltado el muro, que no le apretaban aquellos barrotes retorcidos, que había salido de aquella jaula acorazada, negra y asfixiante. Por primera vez no se sintió raro ni solo, no se sintió extraño, no, lo inundaban mil besos cómplices de su madre, mil besos que abrían jaulas y deshacían puñales, mil besos que habían llenado su alma de caricias y le devolvían una sonrisa perdida, olvidada.

Se sentía bien, ya no estaba sólo, miraba a su madre y sonreía, sabía que ya nunca estaría solo, estaba con su madre, a su lado, lleno de besos, sin reproches, sin lamentos, estaba con su madre y en el aire, podían verse muchas mariposas de colores.

dale a tu cuerpo alegria Macarena

2010-01-24T13:06:00.000+01:00

Como un día más se había levantado y se había ido a trabajar, en la oficina no le había dado tregua a sus pensamientos ni a su corazón: los informes, las llamadas de teléfono, las reuniones, atender a los clientes, más llamadas de teléfono... el ritmo frenético la ayudaba y hacía que no pudiera pensar en otra cosa que no fuera trabajar, no había espacio ni segundo libre para divagar sobre aquella separación que aún no había superado del todo.

Tenía cuarenta y cuatro años cumplidos cinco meses atrás, y veinte años largos unida a Carlos, su marido, su ex, ahora su ex... aún recordaba más de la cuenta esa tarde de su cumpleaños en la que habían quedado a almorzar y en la que él, cual regalito envenenado le dijo que se marchaba de casa, que no podía continuar más tiempo a su lado, que se había enamorado de otra... aún recordaba esa tarde, todavía no había pasado página, todavía no, aunque sí estaba decidida a hacerlo.

Durante ese tiempo de preguntas sin respuestas, durante esas noches del ¿porqué?, ¿qué he hecho yo?, ¿como?, ¿cuando empezó todo ésto?, durante ese tiempo, siempre había contado con la ayuda de los suyos, sus hermanos, sus padres, su hijo, y Lydia, su amiga del alma, esa amiga a la que basta sólo una mirada para saber como estás, esa que aún en los malos momentos sabe hacerte reír y no permite nunca que te vengas abajo. Ahora, Lydia no hacía más que insistirle en que olvidara ya de una vez, y día tras día, con ese acento suyo envolvente, fascinante, musical, hablando con la boca y con los ojos y con las manos, expresiva, cálida, le repetía "linda, vos tenés que buscarte un novio, tenés que volver a disfrutar la vida, miráte, vos sos bella, sos simpática, sos atrayente, sos perita en dulce. Miráte nena, miráte esa cintura y esas caderas, esas piernas, ese pecho, no podés quedarte más tardes acá sola en la casa, tenés que agarrar un novio, linda, un novio agradable que te lleve de paseo, y a bailar, y al cine, que te haga sentir la pasión. Necesitás un novio nena, ceéme, lo necesitás".

Al final, se había dejado embaucar por Lydia ¿y cómo no?, así que allí estaba, sentada en la salita de aquella agencia de contactos, esperando una cita con un tal Pedro García. Nerviosa, inquieta y acelerada como si tuviera de pronto quince años, allí, comiéndola los nervios por dentro.
La puerta se abrió, como un resorte ella se levantó del sofá, y a la salita entró justo el vivo retrato de George Clooney.

Mil besitos querid@s

cuesta la independencia

2010-01-16T14:46:00.000+01:00

Eran las seis y poco del miércoles y, como todas las tardes de los miércoles estaba allí, en aquel hotelito discreto de las afueras, tras haber despedido al cliente.

Desde hacía dos años, esta rutina formaba parte de su vida y constituía su gran secreto, su secreto. No le afectaba moralmente, ya no, sabía de sobra lo que costaba la independencia... pagar el piso, la factura de la luz, la del teléfono, la matrícula de la facultad, el metro, la ropa chic que le gustaba llevar, llenar el frigorífico... sabía perfectamente cuánto costaba la independencia.

Durante estos dos años había sorteado con bastante habilidad las preguntas escabrosas de su familia a cerca de sus ingresos, contestando con un lacónico "cuido niños, soy canguro", lo cual era cierto, aunque insuficiente... durante estos dos años había ocultado con notable eficiencia a sus amigos, esos enigmáticos miércoles suyos; no obstante, llevaba un par de días que notaba como entre la pandilla se había instalado una atmósfera diferente, densa, hermética, que pesaba como una losa y le incitaba a la tristeza, a un sentimiento de penosa soledad.

De igual manera venía constatando mil miradas de soslayo, claramente sospechosas, entre sus compañeros de clase.

Sonó el teléfono, salió de la ducha presta a cogerlo, secándose todavía el pelo. No reconoció el número al mirarlo en la pantalla del móvil, no le dió tiempo a contestar el consabido "sí", "diga", porque apenas descolgó, escuchó un nítido !puta!, solamente eso, nada más, sólo eso, el que llamó colgó de inmediato tras el mensaje.

Exhaló un suspiro que le llegó al alma, hondo, uno de esos suspiros profundos, sinceros, dolorosos, y en el que recordó de pronto aquellas palabras que desde niña le decía su madre: los actos siempre tienen consecuencias. Un suspiro, que después de todo, sentía casi liberador.

Siguió, siguió mecánicamente vistiéndose, y allí, sentada en la silla de aquella habitación discreta, poniéndose las bragas, su mente, voló sin saber porqué, a aquellas palabras de don Quijote a Sancho: ladran, luego cabalgamos... las lágrimas, le caían copiosas mojando las baldosas del suelo.

Mil besitos querid@s. Sed felices

vendedora de sueños

2010-01-06T20:44:00.001+01:00

Querid@s bloggers, de vuelta de las vacaciones de Navidad, empezando nuevo año, con ilusión a tope, y retomando aceleradamente la monotonía de los horarios ya que mañana hay que volver al trabajo y a los colegios..... de vuelta, sigo con los micro relatos

Se levantaba temprano, aún encendidas las farolas de la calle, a las que veía desde su ventana como se les moría la luz justo a las siete en punto de la mañana, justo a esa hora, esa hora en la que ella trajinaba en la cocina preparándose un café. Seguidamente la ducha, sombra de ojos verde foresta, un poco de rimel y un ligero gloss rosé en los labios, vaqueros pitillo, camisa ceñida, pendientes grandes y vistosos comprados en algún puesto callejero, botines cortos pero con tacón, fular a juego con la indumentaria y un toque generoso de Opium... le encantaba aquel perfume que sentía indisolublemente unido a ella, que al contacto con sus camisas, sus suéters y sus fulares los hacía únicos, suyos, impregnados de sí misma.

Así, mientras iba amaneciendo despacio, cogía el bolso y salía de casa, con el pelo aún mojado, suelto, para que fuera el aire quien lo secara a su antojo, en desorden, con manifiesta rebeldía, sintiendo sensual ese jugueteo del pelo, el aire y su cuello.

La ciudad a esas horas era casi perfecta, envolvente, insinuante, y ella, se dejaba querer mientras caminaba grácil, con su pizquita de salero, por calles exentas aún de ruidos, no inundadas aún de tráfico, mágicamente vacías, repitiendo rutinaria siempre el mismo trayecto, siempre al mismo destino, doblaba la esquina de su calle, tomaba Hortaleza para salir a Gran Vía, bajaba hasta el Banesto y cruzaba por el semáforo que da justo en frente del Círculo de Bellas Artes. No podía entrar a la cafetería por la puerta principal que, a tan temprana hora aún conservaba la persiana bajada y los maceteros de los escalones sin colocar, lo que la obligaba a bordear la calle y entrar por la puerta del teatro, y aún así, a veces, esperar un poquito hasta que Gladys le abría la puerta desde dentro.

Siempre era la primera y le gustaba, le encantaba entrar en la cafetería del Círculo sin nadie, solas Gladys y ella, y todo el salón con sus enormes lámparas de araña, sus cuadros antiguos, sus espejos dorados, su piano de cola, sus frescos, sus esculturas clásicas, todo, todo para ella, sólo para ella.

Se sentaba en el último ventanal, el de los sillones azules, y allí, saboreando el espacio, se tomaba un té con limón y tostada que Gladys le servía en tetera y tacita de porcelana blancas tremendamente sobrias, embriagadoramente coquetas. Esperaba estoica sin siquiera verter el té, a que Gladys, con esa sonrisa suya amable, cómplice, tierna... le trajera el periódico, y ella, ávida, impaciente, ilusionada, rotulador en ristre, comenzaba a leer las ofertas de trabajo, esperando presta ese anuncio que le iluminara la cara, que le exitara como la vida, que le sacara de la rutina, y, a sorbitos con su té, pasaba una a una las páginas del periódico, como la que arranca lastimera los pétalos de una margarita, susurrando en vez del consabido sí quiero, no quiero, un éste no, éste no, éste no.

De pronto, un anuncio llamó su atención:

SE NECESITA PERSONAL CON PROFUNDOS CONOCIMIENTOS DE

- inglés, francés, portugués y alemán.

- informática, análisis estadísticos y redes sociales.

- álgebra, cálculo matemático y economía financiera.

- química inorgánica y física molecular.

- con carnets de conducir A, B, C y D

para vender: TIZAS de COLORES

Interesados/as presenten curriculum vitae en http://www.buscountrabajo.es/

Magníficas retribuciones y promociones laborales.

Por un segundo pensó tentar la suerte y contestar, pero finalmente, decidió serle fiel a su corazón y seguir buscando su tan ansiado anuncio, ese anuncio, el anuncio, un anuncio de vendedora de sueños.

Pasó una tras otra las hojas hasta acabar el periódico, mientras, la luz se metía ya insolente por el ventanal y aclaraba la tez de los edificios de enfrente. La calle se llenaba poco a poco de ruidos y de coches, y las mesas de aquel santuario de lámparas de araña, espejos dorados, frescos, cuadros antiguos, esculturas clásicas y un piano de cola, comenzaban a ser invadidas por jubilados solitarios.

la incuestionable relatividad

2009-12-20T20:39:00.000+01:00

Londres, 14 de diciembre de 2009

Queridos padres:

Os extrañareis que os escriba esta carta en vez de hablar con vosotros desde Internet, mirándonos en la pantalla del portátil, pero es que lo que voy a contaros no he querido decíroslo cara a cara, con angustia y con nervios, sino de una forma menos caliente, más sosegada, por eso os escribo esta carta que, os rogaría la leyeseis juntos, sentados cómodamente y en voz alta. Tranquilos, estoy bien, ya me veis cuando hablamos, estoy bien, de verdad que estoy bien.

Comienzo por deciros que hace mes y medio empecé a salir con un chico inglés aunque de origen paquistaní que trabaja en el McDonalds de enfrente de mi colegio. No sé como explicároslo pero me enamoré de él súbitamente, como en un flechazo de los del autentico Cupido, se llama Khalid y es guapísimo, maravilloso e ideal. Tiene 18, dos más que yo, pero parece que no nos separaran dos años ni dos culturas ni dos formas de vida, sin duda estamos hechos el uno para el otro. Le quiero muchísimo, tanto, que no podría vivir sin él.

Khalid vive en Cresham Road, pasado el Támesis, en el sur, en Brixton, muy cerca de la Mezquita y no muy lejos del Mercado. Tiene un apartamento pequeño de una habitación con baño y cocina, y aunque chiquito, coqueto.

Mamá, papá, yo le quiero y él me quiere, nos queremos mucho y eso es lo importante ¿no creéis que eso es lo más importante del mundo entre dos personas?, los dos somos felices, muy felices, de verdad. También he de deciros que llevo una semana que no me encuentro del todo bien, con vómitos, sueño y algún que otro mareo. La psicóloga del colegio me recomendó que me hiciera la prueba del embarazo y, cual no seria la sorpresa que nos dió positivo. Estoy embarazada. Al principio tuve miedo, mucho miedo y mucha angustia, no sabía que hacer y pensé que lo mejor sería abortar, pero Khalid está muy contento con el niño y hemos decidido tenerlo, un hijo es una cosa hermosa, mamá, tú misma lo has dicho cientos de veces, así que lo tendremos y viviremos juntos Khalid, yo y nuestro niño, ya nos la arreglaremos.

Espero que pese a lo inesperado de esta noticia os alegréis, que no os resulte traumático, al fin y al cabo será vuestro primer nieto. No tenemos intención de casarnos de inmediato, pero si hemos decidido que lo mejor es que vivamos juntos. No es que yo viva mal aquí, en esta residencia tan buena en el centro mismo de Londres, pero es que mi vida requiere ahora más del amor que de lo académico, así que cuando den las vacaciones de Navidad no iré a casa, sino que me quedaré aquí con Khalid y en enero, no volveré al internado. No se aún cómo, pero terminaré el bachiller, os lo prometo, creedme por favor, creedme y comprendedme, os lo suplico...

Papá, mamá, respirad hondo, ya que nada de ésto es verdad: no me he enamorado, no conozco a ningún Khalid, no estoy embarazada y no voy a dejar la Residencia; pero lo cierto y verdad es que he suspendido Matemáticas, Historia, Química y Biología. Así pues, poned el grito justo en el cielo que corresponda, pues incluso los suspensos, todo, es incuestionablemente relativo.

Vuestra hija que os quiere,

Lucía

un beso de poeta

2009-12-09T23:07:00.003+01:00

Le gustaba mirar el puente Triana desde su balcón, sobretodo ahora, asida como estaba a su silla, podía tirarse las horas mirando el deambular de personas por las barandas del puente que exibían mundanas el sortijeo de candados de amor, como aquellos del puente Milvio, puestos por los enamorados como una forma de sellar su pasión tirando luego la llave al río, que jamás Federico Moccia imaginara que una novela suya transpasara fronteras de esta forma.

Le gustaba mirar el puente, le gustaba; en realidad, siempre le habían atraído sobremanera los puentes, mucho más allá de su realidad física como punto de conexión entre orillas, le generaba un profundo simbolismo esa unión de distancias o de voluntades que para ella significaban los puentes y el tender puentes, quizá por eso también un puente era una sucesión de días de asueto, sin trabajo, como una mano tendida hacía la otra orilla, la de los sueños, la de la ilusión.

Y mientras intentaba, cual Sherlock, dilucidar desde su ventana la vida de quienes iban y venían por el puente, una punzada amarga le atenazó el ánimo, e igual que el ladrón vuelve al escenario del robo, su mente volvió a Estambul, a aquel puente tres años ha, en donde con su chico, en la moto, las piernas se le pararon para siempre, asfixiadas entre hierros y asfalto.

Ya no le dolía el recuerdo pese a la prisión de la silla, pero le resultaba liberador mirar aquellas fotos cómplices llenas de movimiento.
Mecánicamente, como si de un ritual se tratase, cogía la caja de bombones donde las guardaba y miraba, -de soslayo a veces y despacito otras-, aquellas fotos felices: en la mezquita azul, frente al palacio Topkapi, sentados en Santa Sofía, comprando en el Gran Bazar, contemplando sonrientes los puentes del Bósforo... justo en ese momento algo sucedió, algo debió suceder justo mientras sostenía esa foto en el puente, porque oyó como alguien le susurraba aquel poema al oído

"Con diez cañones por banda,
viento en popa, a toda vela...

No quería volverse, no quería moverse, no quería respirar, no fuera a deshacerse la magia, mientras seguía sintiendo la voz susurrante y cálida de Espronceda tocando sensual su oído...

la luna en el mar riela
en la lona gime el viento,
y alza en blando movimiento
olas de plata y azul,
y va el capitán pirata,
cantando alegre en la popa,
Asia a un lado, al otro Europa,
y allá a su frente Estambul...

Notaba su aliento acariciándole la piel y el suave roce de su boca al pronunciar las palabras, su corazón trotaba acelerado, estaba a punto de estallar, y ella allí, hierática, sin querer moverse, sin respirar, no fuera a deshacerse la magia...

que es mi barco mi tesoro,
que es mi dios la libertad,
mi ley, la fuerza y el viento,
mi única patria, la mar..."

Así, sin distinguir entre realidad y delirio, sintiendo intensamente la caricia de esos versos, quieta, sin moverse, sin querer respirar, saboreando la magia, notó como su lágrima, transgresora de la ley de quietud, corría desbocada mejilla abajo, pero Espronceda, al quite y don juan, la atajó con un beso apasionado.

Sed felices querid@s. Mil besitos

Marilyn trabaja en contabilidad

2009-12-01T19:06:00.002+01:00

Querid@s blogger, muchísimas gracias por vuestros cariñosisimos comentarios a mi primer micro relato, gracias miles por dios, que entre todos me habéis subido un poco los colores con esos estupendo y con esos ánimos para un siguiente relato, y, en este sentido, en la tónica de que si no hay dos sin tres, por las mismas no habrá uno sin dos, ahí va el segundo:

La mañana estaba densa, densa de papeles, densa de números y densa de humores; agotaba la vista tanto ir y venir del despacho de Rosa, la jefa, la arregladora de impecable sonrisa fría, gélida, quemante como el ácido, la del ésto es lo que hay y punto... sí, agotaba la vista, minoraba el ánimo, y a la vez, acrecentaba la nube de nervios que amenazaba con volverse tóxica por momentos.

- Marina, dile a contabilidad que quiero el balance, ya. Y Marina, diligente, transmitía por teléfono con voz firme pero exquisitas las formas, las órdenes de Rosa.

- Marina, hace diez minutos que pedí el balance ¿que pasa en contabilidad que no.... no le dió tiempo a terminar la frase, que quedó flotando, alevosa, con su carga de retintín como un eco por el teléfono, cuando, se abrió la puerta del despacho, y apareció uno de los nuevos trayéndole la carpetilla azul con el balance.

Algo después, en el patio, mientras fumaba el cigarrillo de las doce con su secuaz adjunta, se oían perfectamente y a posta las quejas sempiternas, a degüello, destilando mala leche, sobre el escaso interés por el trabajo de algunos departamentos, su justita profesionalidad y la inadecuación de sus actitudes. Las palabras, altas adrede, se colaban por las ventanas abiertas y entraban como borbotones al común conocimiento de todos.

Y en ese bullir malévolo de comentarios, Carmen la de cuentas, con las manos llenas de facturas para archivar, antes de pasar por el patio, respiró hondo, y altiva, con extrema galanura y dignidad, provocando cual Marilyn, y moviendo el culo, pasó por entre medias hacía el archivo. Al instante, sintió sobre su espalda como se le clavaban cual puñales, dos miradas asesinas.

Sed felices. Mil besitos

el ascensor

2009-11-25T00:21:00.002+01:00

Querid@s bloggers, hoy, mi primer micro relato..... A las siete menos diez, como normalmente a diario de lunes a viernes se abrió el ascensor y entró ella, como siempre buscando algo en su bolso, como siempre, volviéndose hacía el espejo.

Siempre pensaba amablemente en estos momentos, condescendiente siempre, allí, en ese metro cuadrado preñado de espejos, y no recordaba ni cuando ni donde ni porque había dejado de pensar, -como el resto-, que el ascensor era un lugar frío, inhóspito y hasta ridículo, un cuchitril claustrofobico que solo es aceptable porque cumple su función de ahorrar escaleras, sin embargo a ella le parecía amigable, sobre todo, a esa primera hora de la mañana, a esa hora en la que buscando en su bolso lo miraba y se miraba.

Claro que había sentido a veces esa sensación incómoda de cruzar miradas con algún vecino y nada de que hablar, ni tan siquiera el manido tema tiempo, tan socorrido en la fugacidad del viaje al 5º o al -1, pero a esa hora, hablaba el silencio mientras todo dormía, la casa dormía, los pasillos dormían, el rellano dormía y el ascensor, vivo e insolente, la llamaba con su luz y sus espejos, invitándola a entrar y provocándole siempre la primera sonrisa, cuando, al sacar por fin del bolso su barra rouge Gabrielle de Guerlain se pintaba los labios mirándolo, mirándose.

Al llegar al bajo, la última mirada como un guiño antes de cerrarse las puertas, luego, cinco pasos hacia la salida, por el portal, respirando, -que suene la claqueta- un, dos, tres, acción: !a por el día!.

Sed felices. Mil besitos

¿y tú, que dices?

2009-11-19T01:09:00.000+01:00

Que vivan las mujeres que no escuchan canciones románticas, y las que lloran con ellas también.

Que vivan las mujeres que sueñan con dormir, y duermen.

Que vivan las mujeres que apagan 60 velas porque cumplieron 60 años.

Que vivan las mujeres que dejaron de ordenar las cosas que los demás desordenaron.

Que vivan las mujeres que tienen hijos, y las que los perdieron también, que vivan.

Que vivan las mujeres que saben que un palmito jamás superará un pedazo de chocolate.

Que vivan las mujeres que se atreven a vivir, las que se atreven a vivir... a vivir.

Que vivan las mujeres que dejaron de preocuparse por lo que piensa el resto, y que sin embargo, siguen preocupándose por los demás.

Que vivan las mujeres. Que vivan las mujeres.

Querid@s bloggers, antes que nada quiero dar las gracias a mi amigo Paco Cabrera que es quien me ha pasado el vídeo, al que le gusta el Bosé de Bandido en adelante, Diego el Cigala y los Archivos... gracias. Por supuesto que yo me sumo a este "que vivan las mujeres", !faltaría más, soy una de ellas!, pero... ¿y vosotr@s? ¿os sumariáis a éste, con estas mujeres, con estas de aquí?. Millonazo de besotes, de esos que virtualmente os mando: inmensamente gordos, gordísimamente sonoros. Sed felices, por fa.

nada hay mas triste que ser ciego en Granada

2009-11-12T22:13:00.001+01:00

Querid@s bloggers, reza un azulejo en una pared frente a la catedral de Granada esta sentencia "dale una limosna, mujer, que no hay nada más triste que ser ciego en Granada". Estos versos anónimos que corren hoy como refranillo popular por toda la ciudad y fuera de ella, llegaban a emocionar al maestro Ayala que, los conocía bien desde pequeño. Le emocionaban, sin duda, primero, porque hablaban de su tierra, esa que -aunque dejes-, es como el vientre de tu madre, algo indisolublemente unido a ti mismo por siempre, y, en segundo lugar, por su certeza evidente, Granada, es en verdad una ciudad hermosa.

Y así, con Granada, quiero comenzar, con esas vistas soberbias que desde el Albaicin tenemos de la Alhambra, con esas vistas que tanto vió, tanto quiso y tanto guardó en su memoria el maestro.

He de deciros querid@s, que no pretendo hacer un homenaje a ese gran escritor, no, yo quiero dedicar esta entrada a Paco Ayala, Paco, como le llamaba él, Federico, por supuesto García Lorca. Quiero escribir sobre el hombre y no sobre el escritor, sobre Paco, ese bisabuelo centenario que falleció la semana pasada.

Ya sabéis, que Paco y Federico eran granainos y coetáneos, ambos incluso estudiaron en el mismo instituto, en el "Padre Suarez", aunque no llegaron a tratarse por entonces, ya que Paco, era ocho años menor que Federico, edad de sobra para no auspiciar una amistad de infantes. Es curioso que según los expedientes académicos de ambos que aún obran en el IES Padre Suarez, Ayala era un alumno muy aplicado aunque fallaba en matemáticas, mientras que Federico no era demasiado buen estudiante. Cuando Ayala cumplió 100 años, su instituto -aún hoy a pleno funcionamiento en la ciudad-, le rindió un homenaje regalándole la copia de todo su expediente, que el maestro recogió entre lágrimas por la emoción del recuerdo de aquellos años y, especialmente, al ver aquella solicitud de ingreso escrita a mano por él mismo: un escrito suyo de hacía 90 años.

Ayala vivió en Granada dieciséis años, sus primeros dieciséis años, en toda su vida no fue ésta la ciudad donde más residió, pero si fue la que más le marcó, nunca perdió ese acento suyo, nunca el recuerdo de su casa del Albaicin, con su patio y sus columnas, donde su madre plantaba y cuidaba rosales y azaleas.

De Granada a Madrid, allí le esperaba la Universidad (Derecho y Filosofía), y es allí, en Madrid, donde entablará amistad con Federico y conocerá a personalidades influyentes de la vida cultural del momento: Ramón Gómez de la Serna, Rosa Chacel, Max Aub, Dámaso Alonso, Edgar Neville, Rafael Alberti, María Zambrano, Manuel Altolaguirre, Vicente Aleixandre, Pedro Salinas, Ramón J. Sender, Ortega y Gasset.... !madre mía, qué cabezas y, qué momento!, !como me hubiera gustado a mí asistir a esas tertulias con la Generación del 27, y como me hubiea gustado conocerlos a todos, pero especialmente, a Lorca!... Ortega, ejerció sobre él gran fascinación, siendo asiduo a sus famosisimas tertulias.

Por estos años madrileños llegó incluso a entrevistar a Federico -que ya era un poeta y dramaturgo conocido- para la Gaceta Literaria, y allí, un catorce de abril, vió como se inundaban las calles y plazas de la Villa de gente y de banderas tricolores.

Federico, por entonces, le regaló un Romancero Gitano dedicado, este libro -querido y cargado para él de simbolismo- se quedó en su biblioteca cuando tuvo que dejar su casa y el país en plena guerra civil. Posteriormente, y ya de vuelta en España, se interesó por aquellos libros de su casa, por aquella biblioteca dejada cuando salió hacia el exilio, y de la que sólo quería recuperar dos libros, su Romancero Gitano y un libro de Azaña... no fué posible recuperarlo, el libro, como tantas y tantas cosas, se perdió en aquella guerra.

De la guerra civil guardó siempre un profundo dolor, le tocó vivir el fusilamiento de su padre en Burgos, el apresamiento de sus hermanos, y la ejecución del menor cuando intentó huir al ser llamado obligatoriamente a filas. A duras penas pudo sacar del pais a sus dos hermanos y llevárselos con él, -ya huerfanos de padre y madre (pues su madre murió apenas unos meses antes de la contienda, y menos mal, recordaría siempre aliviado !que sufrimiento mas atroz para mi madre de haber continuado con vida!)-.

La muerte de Federico le conmocionó, y siempre la consideró como un símbolo de la tragedia, por eso, no era partidario de que se desenterraran sus restos.

Su exilio por Argentina, Brasil, Puerto Rico y Estados Unidos nunca lo recordó ni lo vivió con rencor, pues, desde su marcha, siempre tuvo el ánimo decidido a rehacer su vida al otro lado del océano.

Guardó siempre muy buenos recuerdos de aquellas tertulias en el café Tortoni con los exiliados que ya estaban, y los que iban llegando a Buenos Aires. Y es allí, en Buenos Aires, donde conoce y entabla amistad con Borges, ya por aquel entonces encumbrado en un dios literario.

Su vuelta definitiva a España la hace ya de abuelo, su única hija Nina -de su primer matrimonio con Etelvina Silva- tiene una hija, su nieta Julieta, quien, a su vez, le hace por tres veces bisabuelo; su descendencia, netamente marcada por el género: una hija, una nieta, tres biznietas.

Ya sexagenario conoció a Carolyn Richmond, su segunda esposa, quien compartió con él la última etapa de su vida. De una vida larga que él decía era consecuencia de tres cosas: la miel -que tomaba a cucharadas-, su vasito de whisky por la tarde, y un poco de buena suerte con la genética. Me gustaba Ayala, me gustaba porque siempre que le ví (en televisión, en la prensa) me transmitía bondad, porque su vida fue fascinante, con altibajos, como todas las vidas fascinantes, y por esa energía suya que se rebelaba como las actitudes adolescentes, insolente, frente a las leyes de la física. Me gustaba Ayala. La mayoría de las personas que lo conocieron coincidían en que tenía una mirada especial, y de su físico enfatizaban en sus ojos, y como no, en su lucidez. A mí, siempre me llamaron la atención sus manos, esas manos de dedos largos que apretaban fuerte en los saludos, esas manos que escribieron que la patria de un escritor es su lengua, y que callaron algunas cosas, pero siempre por respeto a los demás, esas manos que alguna vez, habrían dado limosna, porque no hay nada más triste que ser ciego en Granada.

Os dejo querid@s , sed felices por favor. Besitos

los reyes también lloran (continuación)

2009-11-07T12:19:00.001+01:00

Querid@s blogger, como prometí la semana pasada, continuaría con esa relación epistolar entre Felipe IV y su querida amiga Luisa Enriquez, condesa de Paredes, vaya pues, que lo prometido es deuda:
...
me hacéis soledad, Condesa...

He querido descansar mis congojas en vos por la confianza que tengo en vuestra persona, y por el amor que os profesé y os profeso. Busco el consuelo de vos, porque también sé el amor que me tenéis, y la dedicación con que me habéis servido en todo tiempo en cuerpo y alma entera.

Encomendadme siempre a Dios, Condesa, pues éste que arrastro es de los males que solamente su poderosa mano puede aplacar. Toda fe es menester para conformarse con los golpes que he venido encajando, pues he llegado hasta aquí, cual vos podéis juzgar arrastrando hartos padecimientos, y ya que no he perdido aún el juicio y la vida entre tantas amarguras, es que debo de ser del mismo bronce en que han fundido mi figura para el Alcázar.

Muchos han sido Condesa los sucesos que me han tenido en jaque, y conmigo la felicidad del Reino, de los que os quiero hacer memoria.
Ya sabéis como se levantó Cataluña por la primavera pasada, alentada por los apuros económicos de la Monarquía y por la guerra contra Francia. Desde luego la deslealtad no camina junto con la inteligencia, pues hicieron deserción de quien tachaban de tirano, en busca de libertad, para someterse por voluntad propia a la tiranía del extranjero. Buscando la paz hallaron guerra, y en guerra estamos contra el francés en los campos de Cataluña.

Perdimos Portugal por las pasadas Pascuas, que se levantó aprovechando la ocasión de la revuelta catalana. Malas fiestas de Navidad tuvimos entre unos y otros. En aquel final del año los portugueses se habían puesto sobre el Guadiana, frente a las tierras del Marqués de Ayamonte. Los nobles lusitanos juntaron grandísimo concurso de gente revuelta, amenazando a la Andalucía.
Mandé al Duque de Medina Sidonia a que reuniera en Ayamonte fuerte aparato de hombres y armas con que combatir el levantamiento y marchar sobre Portugal, con el intento de sujetar a los revoltosos y devolverlos a nuestra obediencia. Es el de Medina hombre de más sangre que de ingenio, y así lo teníamos reputado, pero habiéndonos servido en el pasado como gentilhombre de nuestra Cámara, y siendo cabeza de una de las más grandes familias de España, que tantos servicios ha prestado a la Corona, gozaba la merced de nuestro Capitán General de la Mar Oceana y de las Costas de la Andalucía.

Muy poco antes de la sublevación había casado la hermana del Duque de Medina Sidonia, doña Luisa, con el infausto Duque de Braganza, y hoy se encuentran por su traición convertidos en reyes de Portugal. Bien que no quise creerlo, comencé a tener por cierto el hecho de que entrara el Duque en tratos para no impedir que el de Braganza mantuviera su corona sobre sus sienes, lo que era tanto como encumbrar a reina a su hermana. Me duele en lo profundo, Condesa, ver tanta deslealtad en familia tan ilustre, que mira antes por su esplendor que por el bien del Reino y de su señor.

Harto ha sido poderos escribir hasta aquí, Condesa, que se me parte el alma en el relato de mis padecimientos, mas paréceme que oye Dios nuestras plegarias, pues va haciendo lo que pedimos. Hubiera sido mal golpe si se hubiera perdido la Andalucía. Las cosas de allí se van afirmando, con que espero volverán a su primer estado, si bien de una enfermedad grave se convalece despacio.

No me olvido de vos, ni dejareis de hacerme soledad, pues son muchas las cosas que me hacen memoria de vos. Tenedme presente en vuestras plegarias, y escribidme de cuando en cuando.

Dios os guarde como deseo.

Yo, el Rey

No quiero terminar esta entrada sin dar las gracias a mi amigo y director del Archivo General de Andalucía Joaquín Rodríguez, que me mostró que un Archivo no es un retortero de papeles y carpetas aglutinados cronológicamente, sino que, todo lo contrario, es más bien el guardián de la memoria de nuestra historia, y como toda memoria, atesorador de momentos y documentos valiosos sin los cuales nuestra visión hacia el pasado no sería la misma. Pienso que los Archivos son los grandes olvidados, los hermanos pobres de las instituciones culturales, y pienso que, en justicia, deberían gozar del mismo estrato y prensa de Museos y Bibliotecas, y en la libertad que me permite esta entrada, os animo a tod@s a que os acerqueis a los Archivos, os están esperando miles de documentos que narran miles de historias, !adelante, dejaos seducir!. Besitos. Sed felices, por fa

los reyes también lloran

2009-10-31T01:24:00.001+01:00

Querid@s bloggers, hoy ha sido un día algo especial, sin duda, porque es que hoy entre mis manos he tenido trocitos de historia, instantes capturados en papel, y con mimo encorsetados en carpetas de cartón neutro, ya sabéis, esas carpetas especiales donde se guardan los documentos valiosos para ser preservados de una inexorable ley del devenir, por la cual, todo cambia por el mero transcurso del tiempo. Hoy, he tenido entre mis manos documentos históricos del Archivo General de Andalucía. Hoy, mis dedos han rozado despacito, muy suavemente, palabras escritas en una grafía antigua, que atrapadas por el papel y por el tiempo un día salieron de las manos, del corazón y de la cabeza de Felipe IV, todo un epistolario de cartas escritas por el rey a su amada amiga Luisa Enriquez, condesa de Paredes.

No se querid@s si alguna vez os habéis asomado a un documento histórico, pero el solo pensar que eso que ves, tocas y hueles lo escribió una persona que existió cuatro siglos atrás, una persona que ocupa un lugar destacado en la historia y al que has tenido que estudiar en el instituto, solo de pensarlo, da un vértigo que te acelera la respiración y te hace sentir que ese momento es sin duda diferente, algo así como si una atmósfera liviana y atemporal envolviese el espacio y enmarcase la escena contigo dentro. Y allí estaba yo, sosteniendo las cartas de Felipe IV, de alguna manera emocionada, porque al igual que existe una relación emocional con las palabras, cuando por ejemplo leemos en alto un poema, también existe una relación emocional con el documento histórico, porque tocas, tienes y ves un papel, el mismo que tocó, tuvo y vió el mismisimo Felipe IV, ese rey que sale reflejado en las Meninas de Velazquez.

Ese rey que nació en 1.605, -año en que Cervantes publica la primera parte del Quijote-, que era una persona tímida y sensible, amante de placeres, rico en cultura y aficiones artísticas, con un cómputo mayor de bastardos que de hijos legítimos, mecenas sin excepción de la pintura y el teatro, y protector indiscutible de Velazquez, su pintor de Corte. Ese rey, que se me ha mostrado hoy además como un hombre, un hombre sensible que le escribe a una muy querida amiga dejando al descubierto un abanico de sentimientos.

Como no se leer castellano con grafía y usos antiguos, he aprovechado la traducción de esa correspondencia, y voy a exponeros resumidos algunos párrafos de las cartas de Felipe IV a su amiga la condesa de Paredes; juzgad vosotros mismos:

Palacio, 1.644

Condesa,

Han sido largos los días pasados desde que os pude escribir por última vez, pero han pesado en mi ánimo como años de privación y de penitencia. Ya sabéis la vida ocupada que llevo en los últimos tiempos, en los que voy de continuos sobresaltos; aprendo con los años a pagar el precio del trono, pues la vida que espera al pastor que pretende cuidar de su rebaño no es más que un permanente desasosiego.

Me hacéis soledad, Condesa. Esta casa está más vacía desde que partisteis de nuestra compañía. Harto me holgara de poder hallarme con vos, y de que se dispusiesen las cosas de manera que el Palacio estuviera en la vecindad de vuestro regazo. Todos los males no los sintiera por llegar a veros. Sobre todo ahora, en que me abruman los muchos pesares que me rodean.

(continuará...)

Y ahora os dejo querid@s, ya sabéis, sed felices, todo lo más por favor. Besitos. Mil besitos. Prometo continuar la carta en la próxima entrada.

la lluvia en Sevilla es pura maravilla

2009-10-22T00:13:00.004+02:00

Querid@s bloggers, llueve... llueve en Sevilla, es la primera lluvia de la temporada, y nos ha cogido de improviso, casi a traición en este verano del sur que parecía eterno, y precisamente por ser la primera -y claro, por lo que reza la frase que da título a la entrada-, esta lluvia de hoy es, por supuesto, muy bienvenida. He de deciros que la lluvia en Sevilla es una lluvia fina, sosegada, rítmica, casi se diría que musical, de esa que purifica el entorno pero que no cala hasta los huesos, de esa que deja charquitos donde poderse reflejar la Giralda: efectivamente, pura maravilla.

La frase, la hizo famosa Audrey Hepburn en la película My fair Lady, ya sabéis aquel maravilloso musical donde un excéntrico lingüista (el profesor Higgins), conoce a una vendedora callejera de flores (Eliza Doolittle, nuestra Audry) y, se apuesta con su compañero y amigo (el coronel Pickering) que en seis meses sería capaz de hacerla pasar por una dama de la alta sociedad, simplemente enseñándola a pronunciar adecuadamente el inglés

No se querid@s si en verdad se puede pasar de callejera a dama por el solo hecho de saber hablar bien una lengua, y, no obstante la importancia del lenguaje que desde luego reconozco, parece que es opinión generalizada de entendidos, que cada vez tenemos un mayor empobrecimiento del idioma, que en nuestro diálogo cotidiano cada vez utilizamos menos términos, y que los jóvenes, inmersos en las nuevas tecnologías en donde todo exige velocidad, podan y deforman el lenguaje en sus comunicaciones, que cada vez se asemejan más a una jerga jeroglífica.

Decía Borges que el lenguaje no lo hace la Academia ni el Poder ni la Iglesia ni los escritores, que el lenguaje lo hacen los cazadores, los pescadores, los obreros, los campesinos, los caballeros y los tipos sinceros, y, en este sentido, el lenguaje evidentemente es algo vivo y cambiante como la sociedad, es adaptativo y permeable, de ahí que nuestra Real Academia haya aprobado la inclusión en el Diccionario de términos como pen drive, chiste verde, animal de bellota, subidón, paganini, o cuerpo de jota.

Yo estoy totalmente de acuerdo con este fluir de palabras y términos, y esta innovación adaptativa de nuestra lengua, y ahora, que todos los escaparates de las tiendas están llenos ya de calabazas, brujas y zombis (ya sabéis, la invasión comercial del Halloween), me gustaría que la Real Academia cuando integre el término -que no me cabe duda que integrará-, lo haga españolizándolo: jalogüín. Si ha de invadirnos la cultura de la comercialización de la noche de las brujas y los muertos vivientes, que por lo menos sea en plan castizo, con su j, su diéresis y su acento en la i: jalogüín

Os dejo querid@s con este vídeo de Cruz y Raya que es una genialidad, como aquel de "Encarna estoy haciendo empanadillas porque mi hijo está en la mili..." de Martes y Trece. Sed felices. Mil besitos gordos

días de vino y rosas

2009-10-16T01:14:00.003+02:00

Querid@s bloggers, el sábado pasado fui al teatro, que, dicho sea de paso sabéis que es una de mis pasiones pues, de todos los espectáculos artísticos considero que es el más emocionante, el más vivo, el más mágico, el más absolutamente cautivador. Daros cuenta que cuando se levanta el telón ya no hay marcha atrás, y los personajes tienen que cobrar vida allí mismo, delante tuya, con sus diálogos, sus tiempos, su ritmo... todo único, todo mágico, emoción a tope, cada función irrepetible en sí misma, algo, literalmente especial, enfin !que puedo deciros yo si ya veis que soy una teatrera patológica!

El sábado, como os decía, estuve allí, en el Lope de Vega, en el teatro, viviendo en directo el deterioro de una pareja, viviendo como Sandra (Silvia Abascal) y Luís (Carmelo Gómez) se amaban y también se destruian a consecuencia del alcohol.

Ya supongo sabéis, querid@s, que días de vino y rosas es una obra de Miller de la cual, en 1.962 Blake Edwards hizo aquel soberbio peliculón interpretado por Jack Lemmon y Lee Remick. Tanto aquella (la película) como ésta (la obra de teatro) sorprenden por la transmisión del dramón que encierra esa historia de amor y ruptura de una pareja que se ama, pero que se hunde cada vez más en ese camino de difícil retorno que es la bebida, hasta el punto de tocar fondo y llegar a su autodestrucción.

Pese a sus años tanto en pantalla como en escena, sigue siendo una obra tan actual y real como entonces, tan dramática y sutil como la vida misma, que sigue escupiéndonos muchas Sandras y Luises ¿porque bebemos tanto?, ¿porque toda celebración la asociamos inmediatamente con la bebida?, ¿porque socialmente somos tan tolerantes con el alcohol?... fue tremendamente impresionante la escena en que ese Luis, sólo en el escenario, se dirigía al público cual sesión de Alcohólicos Anónimos, y nos decía entrecortadamente a nosotros -convertidos en colegas alcohólicos por un momento-, que sólo quería parar un poco y respirar, que quería quitarse esa angustia que le perseguía, esa culpa dolorosa de haber sido precisamente él, el inductor de Sandra en su camino hacía el alcohol. Quitaba la respiración la escena !impresionante, absolutamente impresionante!

Toda adicción, queridos es perversa, dura y dolorosa, porque te quita algo de tí -poco o mucho o todo- y te convierte en otra cosa, en alguien distinto al que eras, a aquel de entonces, y recuperar las riendas de ese que fue y que ya no es, desde luego debe ser una lucha titánica de uno con uno mismo, como he leído del propio Carmelo Gómez, es sentir de pronto que estas sólo en medio de un bosque hostil y umbrío, y que las miguitas de pan que dejaste para señalizar el camino, como en el cuento, se las han comido los pájaros o el ogro cruel, y ahora te ves sólo, perdido, y encima, en la piel de ese otro que eres pero que no eras... !difícil retorno!, !cuan difícil volver!

Os dejo querid@s, ya sabéis, sed felices por fa, felices pero sin la compañía del alcohol. Y sí, ya se que no se os ha pasado por alto mi mutismo sobre la interpretación, que en actorazos tan geniales como Silvia y Carmelo, es evidente que huelga, claro, ¿como transmitiros la cantidad de emociones que me hicieron sentir ellos a mí?, realmente decir que estuvieron magníficos, maravillosos y espléndidos es de verdad parco y poco, ojala supiera expresarme mejor, ojalá supiera decir esas palabras que llenan de colores y sonidos y caricias los sentidos y el corazón. Mil besitos